tag:blogger.com,1999:blog-26441217590525673402024-03-21T16:02:10.453-07:00REBOLUYIONLa reboluyion es un delirio tras otro que te da una patada en donde más te duele para dejarte tirado en el piso, muerto de la risa... preguntándote el sentido de la vidaUnknownnoreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-22960972934796609022011-10-06T08:23:00.000-07:002011-10-06T08:23:30.858-07:00Las manzanitas están de luto<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"></span><br />
<div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em;"><img height="239" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS5DnXp3noD4uKhT5-HYYWH7cOZcPGqnwqwFx90Iqf7VAHE2lu43w" width="320" /></div><span class="Apple-style-span" style="background-color: white;"><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"><br />
</span></div><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 16px;">"Si vives cada día como si fuera el ultimo, algún día tendrás razón"</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"><div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em;">Cada mañana me he mirado al espejo y me he preguntado: si hoy fuese el último día de mi vida ¿Querría hacer lo que voy a hacer hoy? Y la respuesta era no, durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo. Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida porque prácticamente todo: las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al rídiculo o al fracaso, se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estas desnudo, no hay razón para no seguir tu corazón. </div><div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em;">Nadie quiere morir, ni siquiera la gente que quisiera ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo, la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella y asi tiene que ser porque la muerte es posiblemente el mejor</div><div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em;">invento de la vida, es el agente de cambio de la vida.</div><div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em;">Ahora mismo lo nuevo son ustedes pero dentro de no demasiado tiempo, en forma gradual, se irán convirtiendo en lo viejo y serán apartados. Siento ser tan dramático pero es bastante cierto.</div><div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em;">Nuestro tiempo es limitado asi que no lo gastes viviendo la vida de otro. No quedes atrapado en el dogma, que es vivir segun los resultados del pensamiento de otros. No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás ahogue tu propia voz interior. Y, lo que es más importante, ten el coraje de seguir a tu corazón y tu intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.</div></span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
Steve Jobs(1955-2011) , </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;">cofundador y presidente de Apple Inc </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"><div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em;"><br />
</div></span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-48143757205665331302011-10-02T18:38:00.000-07:002011-10-02T18:38:47.047-07:00Un alto guiso para el pueblo<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Como todos sabrán hay un video viral dando vuelta por Internet y los más populares canales de televisión. Si no sabes que es un video viral te la defino corta: un video de bajo presupuesto que esta en youtube o cualquier red social que se esparce con gran velocidad y recibe muchas visitas. Algo así como las ladillas de una prostituta pero en Internet. Obviamente este video no esta ni cerca de estar relacionado con prostitución , trata de personas o dinero. Bah, de dinero si vamos a hablar, imposible tratar un tema hoy en día y darle la espalda al dinero:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;"><img height="131" src="https://p.twimg.com/AY3CYVhCQAAF6Gs.jpg:large" width="320" /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Esa cara que ven en la imagen no es nada más ni nada menos que el grone del guiso. Un ser que viene de otra galaxia con un sentido del humor particular pero al mismo tiempo reflexivo el cual nos demuestra las injusticias economicas que se viven en nuestro país a la hora de comprar un paty en la cancha. Algunos dicen que este grone es un empleado encubierto de la famosa marca de hamburguesas nombrada anteriormente.Otros dicen que viene de Melmac para reparar la nave de Alf. Todavia no es momento de hablar de hipótesis y posibles respuestas, vamos a pasar a ver el video para todos aquellos que no lo conozcan(obviamente si no conoces este video debe ser por que no tengas amigos, o no tengas Internet, o si tenes pero para lo unico que entras es para <a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/">www.reboluyion.blogspot.com</a> lo cual esta genial, o simplemente sos un intelectual que sabe que este blog es una mierda, este video es una mierda y ver 50 veces el mismo video y que te siga causando gracia es una mierda. Lo ultimo lo dije porque seguramente lo seguís viendo y te re copa el grone del guiso).</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Saa86WoG1ng?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Bueno es hora de pasar con las hipótesis acerca de donde proviene este espécimen. La primera hipótesis es que trabaja para Paty, la famosa empresa argentina que se encarga de hacer hamburguesas con las palomas de plaza de mayo. El grone sabía que las cámaras iban a estar en ese partido, lo disfrazaron de acuerdo con el papel a interpretar, paty en mano y bueno… la famosa frase. Para mi esta hipótesis es muy cierta ya que la empresa semanas después de este súper video viral sacó el siguiente aviso publicitario el cual nos da a entender que hamburguesas hay muchas, pero la bosta, perdón, la posta es Paty.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/BlZmeThiAgE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Después hay muchas hipótesis menos probables pero no por eso debemos ignorarlas, Reboluyion decidió hacer un listado ya que sos un vago que te cuesta leer hasta lo que te publica en el muro tus amigos, vos decís por que colgas, pero ojo si fuera Pamela Anderson o Brad Pitt le mandas 50 me gusta y le firmas hasta el estado más pelotudo onda: Me fui a dormir.<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Uh perdon querido lector, me fui para otro lado pero prometo que algún día voy a subir un texto acerca de Facebook. Ahora si , la lista de las diferentes hipótesis del surgimiento del grone: <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />1) El grone estaba totalmente ebrio y dijo la primera idiotez que le pasó por la cabeza<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />2) El grone estaba totalmente drogado y hace cualquier tontería<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />3) El grone era chorro, andaba afanando celulares y decidió robar cámara<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />4) El grone seguramente tenía olor a chivo o vino tinto<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />5) El grone vive en una villa, no sabe leer ni escribir, tiene como 7 hermanos de padre diferente, le da al paco, le faltan dientes y escucha cumbia<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />6) Las hipótesis anteriores claramente fueron pensadas por un filosofo neo-nazi que ve el estereotipo y no la esencia del sujeto.<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Ah esperen un segundo, antes de seguir con las demás hipótesis les dejo un video que nos muestra la relación de Hitler con nuestro héroe nacional. </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/V7IMOa9O8V0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Seguimos…<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />7)Con tu vieja<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />8) No se porque dice eso arriba, ahora si. Seguimos las hipótesis con…<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />9)Tu hermana<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />10) ¿Podes parar?<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />11) Esto no es un dialogo, son numeraciones de hipótesis<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />12) Ok pero vos también terminala<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />13) ¿Qué onda gil? <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />14) Que te pasa 13?<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />15) Que onda con 13, 14? <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />14) Vos que te metes gil, Salí de acá porque te cago a tiros<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />16) Eh 14 no te podes repetir, robas más camara que el grone del guiso<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />14)Uh mil disculpas <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />1000) Alguien esta hablando de mi? <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />6) 1000 te prendes en todas chabon, hace la tuya<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />1000) 6) vos callate que hay fotos tuyas clavandole un pete a el 9<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />9) Eso es mentira<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />1000) Tengo pruebas… miralas: 69) <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />0) Chicos , chicos no peleen más.Soy el 0 , el numero más neutral de todos. Paz y amor y sigamos con el texto, olvidemos las hipótesis que es para problemas</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;"><img height="320" src="http://zarzablog.blogia.com/upload/20101121124803-numeros-divertidos.jpg" width="320" /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Bueno como verán tenemos un par de problemas para poner orden con el blog así que mandamos a nuestro payaso, perdón , periodista a entrevistar a gente de la televisión para que nos den sus opiniones acerca del alto guiso. Le dimos una cámara digital Cannon de la gran ostia, tuve que vender la contraseña de Reboluyion para pagarla así le sacaba fotos a los entrevistados. El muy pelotudo se cruzó con un linyera loco de guerra y le cambio la cámara digital por su taza de monedas así se compraba un helado de frutos del bosque con dulce de leche. Tenemos un periodista tan pelotudo que el linyera le saco una foto mientras disfrutaba el helado y ahora Reboluyion es ridiculizado en todo Internet(por decimanovena vez) . Queda claro que despedimos a este imbecil … y contratamos al linyera en su lugar el cual nos trajo las siguientes opiniones de gente de la farándula:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;"><img height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRT6D0n11jES4GAqOgZZBz7d225wTu8BUYVv-ndn9s6MxZlISUJuHGO_uXSA2cxOzY1wC48_bWpjp8QhyphenhyphenCyPniSYvaW-KffzufxNhW0UoOKpiEF7IiF9Mun3JRALfBdFNNBNTjVcBpmVQ/s320/pelotudo1.png" width="320" /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Cuando las luces apagan, los invitados se van, nadie me mira… me clavo un alto guiso y me limpio la boca con el mantel. Mirtha Legrand <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Me gusta hacer cosas chanchas en la cama, me paso arbejas, papa, granos de choclo, zanahoria para que mi pareja me lo saque con su boca sensualmente. Mi caldo corporal esta que pela. China Zorrilla<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Eran tiempos duros, a veces para crear una salsa magnifica hay que mandarle de todo… inclusive tus propios mocos. Ronald Mcdonald<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Si hay algo que me arrepiento en esta vida es de no haberme clavado un alto guiso. Carta de Kurt Cobain antes de morir<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Yo me iba a comer un alto guiso hasta que recibí un llamado de Magnetto. Mike Amigorena<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Yo en mi casa a mis nenes le doy un alto guiso. Tiene todas las proteínas y vitaminas que vos queres para tu hijo, dale a tu nene un alto guiso para que crezca fuerte, inteligente y sano a menos que quieras criar un wuachiturro. Maru Botana<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Obvio , todos los domingos después de pasarme la crema en las manos me clavo un alto guiso, total por 15 pesos … Marcelo Polino<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Es muy injusto echarle la culpa a alguien… pero si estoy así debe ser por los guisos de mi vieja. La tota Santillan <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Obviamente lo que estamos viendo acá es un claro caso del INDEC. Los guisos estan más caros, solo tenes que ir a la calle, a visitar la almacén y te vas a dar cuenta que un alto guiso esta más caro, el gobierno miente, no importa la explicación, no te podes hacer alto guiso. TN todo el día<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Nuestros chicos son la fuerza del futuro, son la luz del mañana si el año pasado le regalamos notebooks este año vamos por el guiso. Cristina Kirchner </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Es una idea arriesgada, todavía no hay nada decidido tan solo un videito que me mande con el movie maker cuando estaba aburrido en casa. George A. Romero, de paso nos pasa su posible siguiente película</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/jSdP_b34HOo/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jSdP_b34HOo&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/jSdP_b34HOo&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;"><img height="238" src="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSmmZYRDAOPR7hQpSkV8yYlVVEIcUUg85XLujyq0yy_BmeFDli58lYL_TGl" width="320" /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">Para cerrar esta nota nuestro querido linyera además de estas interesantisimas opiniones(para mi es interesante hasta leer los ingredientes de la galletitas de agua) les traemos en primicia para Reboluyion la entrevista con el grone del guiso.<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Linyera: -Hola , muy buenas tardes<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Grone: Que haces papa? Todo tranquilo?<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-seee, no tenes una moneda?<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-una moneda? Con una moneda me hago un alto sugus gato<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />- 2 pesito para el tinto?<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-Con 2 pesito me hago un caviar , tomo un champagne y me sobre plata para comer de postre un alfajor de maicena<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-rata<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-eh puto que la bardias? <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-yo con 15 peso me compro una pizza de jamón y morron y me sobra 3 pesos para la gaseosa<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-yo con 15 pesos me fumo media Colombia y me sobran 6 pesos para comprarme un mp3<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-Yo con 15 peso me pago una noche con Carla Peterson y me filma la peli porno Campanella<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-Yo con 15 peso me pago una noche con la Peterson, con Mike Amigorena, me filma Tarantino y me sobra 0,50 para jugarme una fichita en el sacoa <br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-sale más caro que 0.50 gil<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-vo tene 15 peso?<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />-no, pero vos tampoco tene 15 peso<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />15) Alguien me llamaba?<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />1000)Después me dicen a mi…<br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" /><br style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px;" />Bueno gente esto fue todo por hoy, se termino el guiso, espero que no se hayan quedado con hambre. Recuerden por un paty, al infinito y mas allá … </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/nQqd4KvBNbU?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">NOTAS DE REBOLUYION</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">1)ARRIBA A LA DERECHA HAY UNA ENCUESTA RE COPADA, NO SE PORQUE NADIE LA HACE</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">2)SI LA GENTE BUENA SE VA AL CIELO Y LA MALA AL INFIERNO... LOS DE INTERNET DONDE VAN? QUE FUE DE CUMBIO, EL NUMA NUMA, EL GORDITO DE LA CAIDA DE EDGAR ETC...</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">3)HOY SE IBA A ESTRENAR CRONICAS DE UNA NOCHE EN EL CINE PORNO, PARTE 2</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">4)NO SE ESTRENO PORQUE SE QUEMO EL LIBRETO EN UN INCEDIO, PRONTO VA A VER MAS NOTICIAS ACERCA DEL TEMA</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">5)ADEMAS TE CAUSO LA RE INTRIGA Y CUANDO LO LEAS VAS A DECIR: ESPERE TANTO PARA ESTA MIERDA?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: 13px; line-height: 19px;">6) ¡JURO POR MI VIEJA QUE NO SE LA CHUPE A 9)!</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-61872925020887806812011-09-30T14:38:00.000-07:002011-09-30T14:38:38.508-07:00@reboluyionReboluyion esta en twitter, cagate de risa y enterate de lo que se viene en el blog más divertido de Internet. Busca @reboluyion o <a href="http://twitter.com/#!/reboluyion">twitter reboluyion</a><br />
<br />
<img height="197" src="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSWnSOOCMydFlAN_R04ANpnjdxCj68tQp2CUXeP_Zz7nbD1Lo6D7plkwQA" width="320" /><br />
<br />
@reboluyionUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-42512697872982885392011-09-08T18:33:00.000-07:002011-09-08T18:33:43.957-07:00Frases que inspiran la REBOLUYION¨A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante¨ Oscar Wilde<br />
<br />
¨Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas¨ Oscar Wilde<br />
<br />
¨La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella¨ Oscar Wilde<br />
<br />
¨Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más¨ Oscar Wilde<br />
<br />
¨La vida es eso que pasa mientras estamos ocupados haciendo otra cosa¨ John Lennon<br />
<br />
¨Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción¨ Groucho Marx<br />
<br />
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas" Groucho Marx<br />
<br />
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual." Groucho Marx<br />
<br />
"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente." Groucho Marx<br />
<br />
¨El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo¨ Friedrich Nietzsche<br />
<br />
¨Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el tonto y la otra serlo¨ Sigmund Freud<br />
<br />
“La vida es todo lo agradable que se lo permitas” Charles Bukowski<br />
<br />
"El hombre es la victima de un medio que se niega a comprender su alma" Charles Bukowski<br />
<br />
"Mas de un hombre bueno ha acabado en el arroyo por culpa de una mujer" Charles Bukowski<br />
<br />
“Si no juegas, nunca ganaras.” Charles Bukowski<br />
<br />
“El intelectual es un hombre que dice una cosa simple de un modo complicado, un artista es un hombre que dice un a cosa complicada de un modo simple” Charles Bukowski<br />
<br />
"Y lo más raro de todo es que si vos les decís la verdad, creen que no estás cooperando". Charles Bukowski<br />
<br />
¨Por vos mismo no por fama ni por dinero tenés que seguir luchando¨ Charles Bukowski<br />
<br />
"El conocimiento si no se sabe aplicar es peor que la ignorancia." Charles Bukowski<br />
<br />
¨Al fin y al cabo lo único que realmente te importa antes de ir a dormir es ella¨ Charles Bukowski<br />
<br />
¨Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida¨ Woody Allen<br />
<br />
¨El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas¨ Woody Allen<br />
<br />
¨A fin de cuentas, todo es un chiste¨ Charles Chaplin<br />
<br />
¨Presta el oído a todos, y a pocos la voz. Oye las censuras de los demás; pero reserva tu propia opinión¨ William Shakespeare<br />
<br />
¨En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser¨ William Shakespeare<br />
<br />
¨Casi todo lo que realice será insignificante, pero es muy importante que lo haga¨ Mahatma Gandhi<br />
<br />
¨Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol¨ Martin Luther King<br />
<br />
¨Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano¨ Martin Luther King<br />
<br />
¨Todo lo que necesitas es amor¨ The BeatlesUnknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-48097953028421861692011-09-04T15:34:00.000-07:002011-09-04T15:34:24.243-07:00Roger Waters y sus 20 excéntricos pedidosEl gran bajista de Pink Floyd llega a la Argentina a llenar este hermoso estadio ya que el equipo rioplatense no lo llena desde el partido de vuelta contra Belgrano de Cordoba (Reboluyion a perdido visitas provenientes de hinchas de River Plate).<br />
Como buen rockstar tuvo que llamar a los organizadores del evento para que cumplan sus deseos más ridiculos. Y quien se animaria a desafiar al gran Roger? El gran ganador suizo de 16 torneos de Grand Slam y numero uno del mundo por 285 semanas consecutivas solo por detrás de Pete Sampras. ESPEREN UN SEGUNDO! Estamos hablando de Roger Waters<br />
<img src="http://static.ibnlive.com/pix/sitepix/12_2009/funny-federer-11209313.jpg" /><br />
<br />
Bueno como les sigo contando... a el señor WATERS hay que cumplirle todos los caprichos, como uno de los musicos más grosos de todos los tiempos va a ser un ladrillo más en la pared? Seguramente este musico donara gran parte de su ganancia a la cura contra el cancer o a la cruz roja por que no creo que con lo que le gusta a Roger el mundo capitalista se quede con lo que gane en el recital.Las entradas llegan a tener cuatro cifras solo por ver a un abuelito haciendo The Wall, el mismo Long Play con el que viene ganándose la vida desde hace 30 años.<br />
A veces me pongo a pensar(de vez en cuando toca) y digo que copado ser un rockstar multimillonario, tocas un cd groso con el que curras toda tu vida, despues te mandas 20 más para que no quede vacia tu discografia en wikipedia y cuando no tenes más ganas te suicidas y quedas como una leyenda en la humanidad.<br />
Pero bueno lamentablemente todo no se puede, bah! algunos afortunados tienen todo lo que quieren en la <span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">vida y un ejemplo es el señor Roger Waters, acá tienen para leer la lista de los requisitos para visitar Argentina:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">1) Cada fan que quiera entrar al estadio tiene que traer una remera que diga:¨ yo vi a Roger Waters en un estadio de la B nacional¨ </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">2) Todos tendran que decir que entendieron la pelicula The Wall sin la necesidad de estar drogados y que les parecio genial para no afectar la sensibilidad del abuelito Roger.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">3)<span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Cuando el señor Roger Waters toque ¨Another brick in the wall¨ todos los espectadores tendrán que taparse los oídos para demostrarle a el abuelito que no son caretas y que vinieron por más de una canción. </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">4)El señor Roger Waters solo se presentara la primera fecha, las 7 fechas siguientes son una repetición del primer recital, pero ojo!, en pantalla gigante</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">5)Cualquier espectador que se anime a decir: Rogelio Agua sera fusilado contra ¨The wall¨</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">6)El recital de la fecha numero 4 será en la cancha de Sacachispa, Fidel Nadal es el telonero haciendo un cover de la canción de Titanic ¨My heart will go on¨ con Les Luthiers</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">7)Al final de recital David Gilmour subirá al escenario y junto a Waters harán una coreografía de los wuachiturros</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">8)El señor Roger Waters se rehúsa a cantar Comfortably numb pero estén tranquilos, va a ver Karaoke</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">9)El señor Roger Waters dirá: ¨Hoy me comí un buen sanguche de milanesa¨ y toda la gente va a tener que aplaudirlo, alavarlo y gritar: ¨genio¨ , ¨groso¨ , ¨maestro¨ etc.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">10) Queda absolutamente prohibido drogarse con cualquier sustancia </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">11) Queda oficialmente prohibido comprarle coca al cocacolero</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">12) Como el señor Waters quiere cambiar en esta ocasión no soltara un cerdo sino que sera un inflable de Super Hijitus </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><img src="http://nanuse.webcindario.com/hijitus_archivos/super%20hijitus.jpg" /></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">13) Antes de entrar al estadio tendras que hacer un examen para demostrar tu fanatismo en donde te harán preguntas del estilo: ¿Quien fue el ingeniero de sonido en The dark side of the moon? o ¿Cuantos botones tenia la camisa Syd Barret cuando grabo Jugband blues?</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">14) Cada mujer menor a 25 años que intente entrar al estadio deberá traer una bolse de cemento para reforzar ¨The wall¨</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">15)Nina Pelozo y Zulma Lobato van a ser las groupies de Waters</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">16)Si el señor Waters lo desea puede parar el recital, hacer que todo el publico guarde silencio y dormir una siestita</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">18)Si el señor Waters lo desea puede saltearse el pedido numero 17</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">19)Con la compra de la entrada para el recital al espectador se le regala un cd con las mejores canciones de Pipo Pescador</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">20)El señor Waters pide una habitacion tranquila, con muebles de madera bañados en oro y luego en chocolate. Con un sirvienta tuerta, con rastas y olor a mariscos. Una television de tubo de 42 pulgadas. Un reproductor dvd con la pelicula The Wall (nunca tuvo tiempo para verla). Un almacenero chino que en realidad sea japones. Un paloma mensajera que reciba mensajes de textos. Una foto de Eber Ludueña autografiada por el Mono Navarro Montoya. Una calculadora a energía solar pero con pilas. Un cama para hacer pilates. Una barrita de cereal. El gordo de la publicidad ulala Danette y un bate de beisbol para pegarle. Una notebook con internet sin adult control. Una masajista manca. Un juego de mesa sin instrucciones. Y para finalizar la lista la segunda parte de <a href="http://reboluyion.blogspot.com/2011/08/cronicas-de-una-noche-en-el-cine-porno.html">Cronicas de una noche en el cine porno</a></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img src="http://www2.pictures.gi.zimbio.com/Cinema+Peace+Berlin+2009+Party+1niD73Dqontl.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Roger: ¿a que se debe su éxito? -Culo nene, mucho culo</td></tr>
</tbody></table><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><br />
</span></span><br />
<div><span class="Apple-style-span" style="font-family: sans-serif; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><br />
</span></span></div><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: sans-serif; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><br />
</span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-38365578109583391212011-08-31T20:22:00.000-07:002011-08-31T20:22:48.047-07:00Crónicas de una noche en el cine porno<br />
<div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago, joven, inmaduro, actualmente soltero y aun virgen a los 18 años de edad decidió dar una vuelta de 180° en su vida, perdón , en su auto, doblo mal, casi choca pero sabia que la función comenzaba a las 23:50 hs. y tenía que apurarse. Santiago tenia una relación con su novia del secundario, el pobre pibe se fumó cuatro años de noviazgo y la muy ortiba nunca entrego ¨abrió¨ su corazón<span> </span>para nuestro pobre personaje. Bueno una vez estuvo a punto de pasar, pero se quedo sin cartuchos antes de disparar, saben a lo que me refiero, verdad? Encima en el momento de la verdad entra el padre a la pieza de su querida y angelical hija, la cual se encontraba totalmente desnuda, exhibiendo aquel cuerpo pálido y tímido. El padre, de nombre Héctor, estaba furioso, esto dio pie al siguiente ¨dialogo¨ :<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Héctor: - pero la “#$”&%&”madre que los”#%”$/(¡, que carajo estas haciendo flaco y la &%/$”$%”#%!”#(&)!”#<span> </span>de tu madre?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - esto no es lo que parece, le juro que no esta cargada<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Héctor: la pija enfermo! Te voy a recargar a trompadas<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: nono , el pitulin anda bien, este revolver digo, me quede sin balas, igual quédate tranquilo que es de balines. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Novia de Santiago: - para que carajo traes un revolver a mi casa?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago saltó por la ventana, sabia que le fallo y traiciono la pureza de esa familia al mentirles, el arma era una pistola de AGUA!. De casi intimar con la chica no se preocupo. Es más, le saco fotos y las subió a un foro de Internet , su ego crece cuando lee firmas<span> </span>mexicano masturbador compulsivo que dice ¨que rica esta esa mamacita¨.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Bueno ahora que hicimos flashback a la vida de este personaje sigamos con la historia. Después de dar vuelta la cuadra estaciono su auto (el cual se lo tomo prestado al padre sin permiso). Había un trapito hablando por celular,<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Trapito: - si Negri , a las 3 nos vamos para casa que viene un amigo, estate por el barrio.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - eemmm disculpe, señor, le deje el auto, me lo cuida por favor, después cuando consiga cambio le pago porque ahora ando con 3 billetes de $100 en la billetera.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Trapito: - negria banca un cacho, que pasa amigo? Algún problema? <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - no, no , ninguno te deje el auto, el negro ese.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Trapito: - uh amigo alto caño, 20 pe la hora<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - señor pero la calle es publica. Agradesca que le dé monedas<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Trapito: - vos te queres volver a casa en silla de ruedas ?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - estaría bueno , pero estoy con el auto, mi sueño es hacer una carrera en silla de ruedas con mis amigos<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Trapito: - gil , te voy a bajar todo los diente , pica de acá, mírate la película y me traes 50 pe<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - me dijiste que eran 20!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Trapito: - 60 y si volves a hablar directamente no volves a casa<o:p></o:p></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8hYV-3y4hq69GSLs3p1i_DA9YUGazM5R2LcpDt92q-pc1w1D3m-dSOC-belfrnQ3V84wA_LJpF_S7aPySfeXQ6vby_lhmwvH-_ig6jSlL72JUiooJprPP50TYtZiSfI06tx7UIUV0cuEi/s1600/trapito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8hYV-3y4hq69GSLs3p1i_DA9YUGazM5R2LcpDt92q-pc1w1D3m-dSOC-belfrnQ3V84wA_LJpF_S7aPySfeXQ6vby_lhmwvH-_ig6jSlL72JUiooJprPP50TYtZiSfI06tx7UIUV0cuEi/s320/trapito.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago ya estaba bajo presión, nunca en su vida había ido a un cine porno y ahora temía por la seguridad de su auto, un impecable 0 km que a su papa le había costado más que el divorcio después de 30 años de matrimonio. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi caminaba con miedo, tenia frío y estaba nervioso. Observaba todo lo que pasaba cerca, ve un hombre con bronca, otros que parecían violadores cereales, su profesor de física se hizo el boludo y salió corriendo<span> </span>entre unos tantos etcéteras. Era un cine porno bastante importante en el país, aunque por su infraestructura no parecía. Las paredes se caían a pedazos, todo estaba sucio y había un fuerte olor a pescadería. Velozmente ingreso al cine, no daba que se cruce con algún conocido que lo vea entrando a este lugar en busca de satisfacción post-relación.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Hizo la cola mientras esperaba miraba para atrás asegurándose que nadie se la haga a él. Llego el momento que tanto ansiaba, la oportunidad de hablar con una mujer. La vendedora de las entradas era una fumadora compulsiva, con labios pintado de rojo muy fuerte, una terrible verruga en la nariz y de aproximadamente unos 60 añitos recién cumplidos. Pero bueno querido lector, en un cine porno hay más hambre… vayamos a la charla del seductor de Santi.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - hola, vengo a ver la película<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Vendedora:- cual nene? Hay mas de 200 salas acá.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - guau! Sorprendente, y contame, venís seguido acá?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Vendedora: - lo único que quiero es no morir acá<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - epa! Pero no te tires abajo, sos una señora muy linda<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Vendedora: - si, seguro, espera a ver los champigniones que tengo en la cachufleta<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - me gustan las cosas exóticas , mi mami siempre me prepara salsas diferentes para mis pastas<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Vendedora: - bueno no se te ocurra mojar el fideo en alguien que tenga lo mismo que yo por que te juro por perón que te va a picar hasta el alma<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santiago: - alma? Ah sos de esa onda de las chicas espirituales? Me gusta, me gusta dicen que son locas en la cama. Hablando de me gusta, tenes Factbook?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Vendedora:- nene si no sabes que película ver anda a fijarte en esa hojita los nombre y volve cuando estés listo. El que sigue!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Existe algo más triste que te rebote una vieja con hongos vaginales? <span> </span>Si querido lector, lo más triste del mundo es ponerse a leer la guía de películas porno que ofrece el cine. Y la lista es la siguiente: <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨El joven manos de consoladores¨. Con Johnny Deep o conocido en Latinoamérica como Juan Profundo.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Querida, me cogí a los niños¨. Una divertidísima comedia no apta para toda la familia pero si para las mentes más perversas.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨El pájaro llora hasta dormir¨.<span> </span>Clásico del cine porno<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨P.T. el extrabucal¨ Una mujer alienígena viene a la Tierra a darte placer hasta el infinito y más allá. Mira el trailer oficial:<o:p></o:p></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/ksoUGtqK8n8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Jaime Bond contra Goldfinger¨ En esta ocasión nuestro héroe trata de encontrar el dedo dorado que lo ayudara a salvar el mundo del aburrimiento anal. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨El bueno, el feo y el garchable¨ Una mujer hace una lista de requisitos para satisfacerla.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Tiempos cornudos¨ En esta ocasión el genio del cine triple X Carlos Chapita nos trae una historia de infidelidad y lujuria en una fabrica industrial. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Rescatando al soldado Conchita¨ Conchita es un soldado torpe, su mujer le ha sido infiel con la mitad del ejercito de Alabama, pero lo quieren por lo que es y es momento de que lo salven de una violación dolorosa por parte de los Alemanes.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Rocky Anaconda¨ Rocky es un boxeador que disfruta de pegarle a las mujeres las cuales odian su forma de ser pero adoran aquel atributo que la madre naturaleza supo darle.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Más rapida, más curiosa¨ La historia de una mujer promiscua , aventurera y sobre todas las cosas una película super hiper LESBICA<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Alicia en el pais de la maravilla¨ Alicia cree estar soñando, esta en un lugar en donde todos mantienen relaciones con todos: el conejo, el gato, el sombrero y no nos olvidemos de la participación estelar de Juan Profundo para una obra maestra que te dejara sin huellas digitales.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Toy Sex Story¨ Miriam es una mujer que disfruta jugar con su gran colección de consoladores. Lo que no sabe es que cuando ella no esta los consoladores cobran vida hasta que se les acaba la batería<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">¨Parque Geriátrico¨<span> </span>Steven Spielberg hace su debut en el cine XXX. Basado en el guión de Jurassic Park. En un geriátrico del conurbano los abuelitos se han escapado de su piezas y no tienen miedo en tener relaciones carnales con cualquiera que se anime a visitarlos.<o:p></o:p></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilPgrWkAKQRsuxlCcRyphuAidKGlIsFB5Fd4SBE0KY-JA2XFS9nlbUXpEypSthyphenhyphenYs0OJUGF5Gd8UhLneYzMteZHl2_o4aCjd2wUcVZfNd91XexVj7qxrq_4NNpVhyVljwgIwwxwMMByV2D/s1600/viejos+garch.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilPgrWkAKQRsuxlCcRyphuAidKGlIsFB5Fd4SBE0KY-JA2XFS9nlbUXpEypSthyphenhyphenYs0OJUGF5Gd8UhLneYzMteZHl2_o4aCjd2wUcVZfNd91XexVj7qxrq_4NNpVhyVljwgIwwxwMMByV2D/s320/viejos+garch.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">No importa la elección de Santiago, el entro y se sentó en una butaca. Bah, en varias, no sabe por que motivo pero todas estaba pegajosas. Seguramente algún torpe volcó accidentalmente gaseosa. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">La cuestión es que antes de que empezara la función se hizo amigo de Hugo, un remisero que venia a relajarse de su vida rutinaria. Todo iba bien hasta que comenzo la función. El remisero le pregunto gentilmente a Santi se le ayudaba con la palanca de cambio que estaba media dura. Santi se negó. El remisero dijo que le apreté las tetillas y haga de cuenta que es el embrague. Santi se levanto y se fue hasta la última butaca, en ese cine la gente era muy asquerosa.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">La película era una porno más , nada que Santi no haya visto en Internet. La única razón por la que se quedaba en la sala es para hacer tiempo y que el trapito se vaya. Santi se estaba quedando dormido por el aburrimiento cuando de repente escucha:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">-Caballero le puedo ofrecer algún servicio en especial? <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - Un masaje en los pies por favor<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">-JAJAJA no creo que entiendas, nene mirame un segundo<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi:- Ah flor de traba!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - Bueno por lo menos no me siento al lado de los remiseros. Si te vas a meter en el negocio tenes que aprender que los tacheros y los remos son lo más ratas del mundo. Viajan kilómetros pero no pagan el recorrido<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - y los colectiveros se comen las paradas<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - jaja tenes buen sentido del humor. Como me caíste bien papito tal vez te pueda dar una ayudita gratis.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - No gracias, estoy bien así .<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - Bueno, te hago compañía así no te aburrís<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - Ok<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - uy , justo ahora viene mi escena<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - Trabajaste en la peli?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - Si ,soy toda una estrella ahora jaja igual hice de pasiva, tube que estar con un gordito más maricon<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - Jajaja <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - uy basta, callate que ahí empieza mi parte<o:p></o:p></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMtHaB0399STpDdWJJNeMU27ERIKdLJAOtC7uGruABW9PyyzIUYw-fDakOh0B47pUAVaByf0DLrdGu6Ty0b-irAwzpTKlwyZi_o4M0fSbuQ3urgwu8l3daNRX354M7aLY5enx3fqpNphON/s1600/susan-boyle-cine-porno.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMtHaB0399STpDdWJJNeMU27ERIKdLJAOtC7uGruABW9PyyzIUYw-fDakOh0B47pUAVaByf0DLrdGu6Ty0b-irAwzpTKlwyZi_o4M0fSbuQ3urgwu8l3daNRX354M7aLY5enx3fqpNphON/s1600/susan-boyle-cine-porno.jpg" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi no podía creer lo que estaba viendo. No porque le interesara ver un travesti y un gordito teniendo relaciones sexuales, la sorpresa era que ese gordito no era nada más y nada menos que Héctor, el padre de su ex-novia.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - Para! Yo lo conosco, ese es Hector , el padre de mi ex<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - No me digas que vos sos Santi, el que se quiso violar a la hija de Hector<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - No! Para! Ella era mi novia<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - La amenazaste con un revolver, ya mismo estoy llamando a Hector<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi: - Para enferma o enfermo o lo que seas, esa arma era de mentira, baja un cambio<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Travesti: - Hola Hector, vení para el cine boludo que estoy con el violín, Urgente! <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Santi se levanto de un salto y comenzó a correr. Sabía que el travesti y Héctor lo harían trizas. Su vida estaba en peligro, si sobrevive tendría la historia más grosa de todos los tiempos pero si muere dejaría un cadáver virgen.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><span> </span>Al salir del cine vió que lentamente el travesti lo corría, pero Santi le sacó mucha ventaja ya que él/ella estaba en tacos. En la vereda de enfrente vió que estaba Héctor, apuntando con un revolver al pecho de nuestro personaje. Rápidamente miro hacia donde estaba el auto. No lo podía creer, el 0km de su papi estaba destrozado y en la ventana se podía leer con una pintura precaria: ¨Pedaso de jato comigo no se gode¨. El trapito había saboteado su única manera de escapar. El travesti le sujeto la espalda por sorpresa. Héctor se acercaba hasta el cuerpo de nuestro personaje sin bajar el arma.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Queres saber como termina la historia? Recomenda Reboluyion y pedí la segunda parte. De lo contrario FINAL ABIERTO<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdpV-MM0T7nz8cJ4XFTpdbgtl2aKHY3Lrc7Si7TxtKaStjbelBAMJZHN0GsJD5XaIS5VjlboYDlI_C2vCbBfyFTeTODDivDw9grDA9bsmy9-8agukZOLUW7uuRi2ERMbHgDggBR8QNu0id/s1600/thats-all-folks.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="241" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdpV-MM0T7nz8cJ4XFTpdbgtl2aKHY3Lrc7Si7TxtKaStjbelBAMJZHN0GsJD5XaIS5VjlboYDlI_C2vCbBfyFTeTODDivDw9grDA9bsmy9-8agukZOLUW7uuRi2ERMbHgDggBR8QNu0id/s320/thats-all-folks.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-38623755286485727892011-08-13T10:40:00.000-07:002011-08-13T10:46:31.924-07:00Descubren a Menem masturbándose en el cuarto oscuro<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Antes que nada vale aclarar que este texto va con fines humorísticos. Sin intentar molestar la sensibilidad u opiniones de las personas a partir de su elección política.</div><br />
Era un tarde común en la vida de Gaston. Bah , no tan común. Gaston cumplió 18 años hace un par de meses atrás y por primera vez en su vida le tocaba votar. El nunca se intereso mucho en politica, ¨total son todos chorros¨ o ¨yo no creo en la policita¨ eran las escuzas que ponia nuestro personaje a la hora de expresar sus opiniones de los aspirantes a la presidencia.<br />
Su viejo, un obrero de clase trabajadora que ayudo a Karl Marx a escribir el Manifiesto Comunista con el nombre fals<span class="Apple-style-span" style="font-family: sans-serif; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">o de Engels. Si fueras observador te darás cuenta que cambie de letra por hacer copy/paste. Bueno sigamos con la historia, ya que es imposible que el papa de Gaston haya conocido a Marx, a menos que Gaston tenga como 180 años pero no, tiene solo 18. Bueno Gaston estaba viendo las chicas superpoderosas, el capitulo honor a los Beatles. Cuando de repente recibe un llamado de su amigo Lucas.</span></span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtFXzJz_JzPrRDK38a9qGjaZpDqLcUzx5mINeXcDT3ovGTISawGC3mUk5rtZAhqRyro-cFzibC3tlTra2ngSmJyy3_PH_p5Q87iAR7iDOSlIPF__ZPYq1QCoolKf9OITtM7-QePMEeFAgo/s1600/chicas+superpoderosas+beatles.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtFXzJz_JzPrRDK38a9qGjaZpDqLcUzx5mINeXcDT3ovGTISawGC3mUk5rtZAhqRyro-cFzibC3tlTra2ngSmJyy3_PH_p5Q87iAR7iDOSlIPF__ZPYq1QCoolKf9OITtM7-QePMEeFAgo/s320/chicas+superpoderosas+beatles.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Los Malos vs The Beatles</td></tr>
</tbody></table><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">LUCAS: -Hola gato, todo bien?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">GASTON:-gato de animal? o de apodo por llamarme Gaston? o por que sos medio cumbiero y yo soy medio flogger asi que soy un gato?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">-Mas simple, porque sos un pelotudo Gaston</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">-ah si ya lo sabia, como todos los políticos que mienten, roban y cuando nadie se da cuenta en una cueva ultra secreta se enfiestan a Lilita Carrio!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">-ehh??? como ? que decís?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">-No viste el vídeo en Youtube: broadcast yourself?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">-Era necesario que tires semejante nombre?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">-Bueno perdoname, sino también lo podes ver en Taringa! Inteligencia colectiva. Eso sí, se armo foro bardo, un par de giles pusieron no leí un carajo otro par pusieron gifs que nada tenia que ver y bueno lo mismo de siempre.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 19px;">-Para chabon te pasas la vida en la pc!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">-Pasa por Grooveshark listen to free music online o sino también pasate por </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-weight: bold; line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #2200c1; cursor: pointer; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"><a class="l noline" href="http://www.google.com.ar/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0CCAQFjAA&url=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2F&ei=XZ1GTr7kKc6itgfV6PgX&usg=AFQjCNEj_OQhAbeEcHa_c69qDjicGXyDBA" style="color: #2200c1; cursor: pointer; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"><em style="font-style: normal; font-weight: bold;">Fotolog</em> - Share photos. Make friends. It's easy!</a></span></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-weight: bold; line-height: 15px;">-</span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; line-height: 15px;">chabon</span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; line-height: 15px;"> ya fue, basta de chivos, ademas el fotolog es re antiguo ahora todos andan con el facebook o el twitter</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; line-height: 15px;">-Twitter: </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; line-height: 16px;">Social networking and microblogging service utilising instant messaging, SMS or a web interface.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-pero la puta madre que te remil pario</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-bueno perdona, che a quien vas a votar mañana?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-no se, me chupa un huevo la política.Te iba avisar que hacemos una joda en casa, vienen todos, trae escabio y mañana vamos a votar todos amanecidos.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; line-height: 16px;">-uh que copado, dale yo voy, llevo un fernecito. Punto y coma cierro </span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px;">paréntesis</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-eeh? que queres decir con lo ultimo?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-esto ;) lo que pasa es que estamos hablando, no te puedo mandar emoticones. Es un guiño de ojo bien piola</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-sos un S.A.L.A.M.E. con todas las letras</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-que significa salame?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-Sos un Amante de Lamer Anos Meados por Elefantes</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-eso no tiene sentido</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-tu vieja!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-mi vieja me compro un calzón de elefante, es re original, en la trompita tenes que poner el pitulin</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-a veces pienso por que demonios soy tu amigo!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-por que te caigo simpaticon</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-no, me parece que soy tu amigo porque siempre traes Fernet Branca que es carisimo</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-Fernet Branca: Unico</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-PODES DEJAR DE TIRAR SLOGANS!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-bueno perdón, che te cuento lo de la fiesta loca que se arman los políticos?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-uy sí copadisimo</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-pero antes un videito para que entiendas lo que son las elecciones primarias</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/SrlqGNO57FU?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-muchas gracias Gaston, ahora ya estoy mas encaminado y entiendo un poco mejor de que se tratan las elecciones primarias.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-lo se, me encanta ayudar y me parece muy importante la participación política ciudadana ya que este país lo construimos entre todos. No solo los políticos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-bue bue... no chamuyes más y decirme que onda con las fiesta política que viste en youtube: broadcast yourself.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-bueno ahí te cuento: el vídeo comienza asi... lilita carrio esta atada de pies y manos conta la pared, por una puerta de la izquierda aparece Alberto Rodriguez Saa vestido como marinerito, por la derecha entra Duhalde con un tanga roja, una corona y la banda presidencial, pero no la de Argentina, sino la de una película adolescente estadounidense la cual se lee el lema: reina del baile de graduación. Entre ruidos de orgasmo y placer se escucha a lilita que dice</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">LILITA: pegame y decime Kristina que me mojo todaaaaa!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">CHUPETE: te calienta no gordita linda? acá vino tu reina del baile a darte placer. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">SAA: oh jou jou jou vamos a navegar oh jou jou jou vamos a navegar</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">LILITA: podes venir acá Alberto y traer ese pedazo de culo provinciano</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">SAA: me estas ofendiendo, Argentina es mas que Capital Federal</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">DE REPENTE APARECE UN NUEVO INVITADO EN LA FIESTA</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">-que decis Saa? Argentina termina en la General Paz!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">SAA: Macri? que mierda haces acá?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">MACRI: hora de los juguetes perversos del bigoton</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">LOS OTROS TRES POLITICOS A CORO: nnnooooooooooooooooooooooo</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">MACRI: MUAJAJAJA (risa malvada)</span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3OTwxNrOrSNIvT6E-pAVYW_uplbqoREtJMvMBJG6mt46ia7qODL9zwQlBrZLeSY6xmCHdSA72hLzCLUJox8eaGuovycMLYECAlpmb8vlzOO4XqSjfDwKudAHl8hzdAaXGPjjkPgD4ilGr/s1600/macri-risa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><img border="0" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3OTwxNrOrSNIvT6E-pAVYW_uplbqoREtJMvMBJG6mt46ia7qODL9zwQlBrZLeSY6xmCHdSA72hLzCLUJox8eaGuovycMLYECAlpmb8vlzOO4XqSjfDwKudAHl8hzdAaXGPjjkPgD4ilGr/s320/macri-risa.jpg" width="320" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Las orgías políticas son PRO</span></td></tr>
</tbody></table><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">LUCAS: -boludo no te puedo creer! posta que esta eso en youtube?</span><br />
<div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">GASTON: -no jajajaja lo acabo de inventar todo, caíste!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">-posta, me da asco ser tu</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"> amigo</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">-bueno creo que es hora de que nos juguemos por algo. No podemos pasar la vida ignorando la importancia de elegir nuestros gobernantes. Tenemos la suerte de vivir en un país libre en donde podemos expresarnos y hacer cumplir lo que nos prometen. Asi que te </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">propongo que no hagamos la joda, vengas a casa y analizamos las distintas propagandas políticas.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">-bueno dale, re copado</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">-por que sos tan fácil de convencer?</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">-yo creo que soy como un sim , hay alguien ahí arriba que escribe todo lo que hacemos y ahora tiene mucha paja de escribir situaciones de arreglo.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">-guau, debe ser un genio. Bueno a analizar los avisos!</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/_s_l9Y7gwoo/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_s_l9Y7gwoo&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/_s_l9Y7gwoo&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Oh my god. Una actriz desesperada por trabajar en algo hace el aviso más bizarro desde que se creo la televisión. Imagínate que vos andas por la calle y ves a una loca hablando con un cartel, le preguntas señora que le pasa? nada es que no voy a votar a Narvaez. Que persona con dos dedos de frente podría seguir el ejemplo de semejante enferma? Encima la situación se da como si hubiera descubierto a su pareja que le fue infiel, dicen que después la vieron a esta mujer haciendo un pogo enfrente del afiche del recital Pearl Jam ya que quería olvidar sus cuernos.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Ut6RpdVAOIk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">ok. La vieron? La mina se re deja. En vez de la cartera, por que no le pedís... SEXO ORAL!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/VzbuZpGaeMA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">Ricardo, yo creo en vos... yo no se como no se rompieron la boca de un beso al mejor estilo película de Hollywood. Se tiran muchas flores, se miran a los </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">ojos de manera</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"> adorable, Alfonsin le toca el culo apenas se lo cruza... dicen que están abriendo el casting para Secreto en la Montaña 2 y Alfonsin y Narvaez ya están siendo seguidos por los productores.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/PcRZeYCIXRk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">La gente esta muy loca... WHAT THE FUCK? Porque nadie me dijo que el Roña Castro se postulo para presidente? Necesitamos eso, un político que siga firme a pesar de los golpes de la vida.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br />
</span></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdlBSneyVdjTFicDvJI8gYwIq_ZkWmd9oPwcn16a0s_zopfAYvNMz5PVGiqmCkoYjJrK8Zus4703k_mRcfgA9m_Q-eWpfQBnqRutp2Ydia4WOpqFmqhc6-tmV39ReIwcWpIepj987eCHPP/s1600/ro%25C3%25B1a+castro+y+k.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><img border="0" height="219" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdlBSneyVdjTFicDvJI8gYwIq_ZkWmd9oPwcn16a0s_zopfAYvNMz5PVGiqmCkoYjJrK8Zus4703k_mRcfgA9m_Q-eWpfQBnqRutp2Ydia4WOpqFmqhc6-tmV39ReIwcWpIepj987eCHPP/s320/ro%25C3%25B1a+castro+y+k.jpg" width="320" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: small;">El roña pidiendo consejos a los K</span></td></tr>
</tbody></table><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span><br />
<div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/B_TN_0dOyz4/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/B_TN_0dOyz4&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/B_TN_0dOyz4&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">Algún acesor de imagen me puede explicar por que el tipo este se mueve tanto mientras habla? Parece que su cabeza tiene vida propia y se mueve aparte del cuerpo.Encima cuando termina la propaganda pone una cara de ¨soy un picaron aguantándome la risa¨. JAJAJA Binner es gracioso</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/G3lwavLNH8Q?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">Dicen que un día los jubilados se cansaron de estar en segundo plano y se armaron un partido político llamado Proyecto Sur. Y la señorita siempre chamuya lo mismo, porque el agua vale mas que el oro. No se cual es el fanatismo con el agua, tal vez sea de esas personas que van a fiestas electrónicas onda CreamFields, eso explica todo señora, tiene problema con las pastillas.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/xSyYaT3iWMM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">Me parece a mi o Altamira tiene pinta de pincharle la pelota al vecino. Se me hace como esos abuelitos cara de orto que le tocas el timbre: ¨señor se me colgo la pelota en su patio¨ ¨ah si nene, acá la tenes(puf, te la pincha adelante tuyo)¨.Ademas fijate que es un señor canchero, en el segundo 16 tira alto guiño a la cámara con el ojo derecho: ¨danos tu voto¨</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/EaUCuBf7YxE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">UN PUBLICISTA: - Bueno hagamosla fácil, agarra un discurso de Kristina, mandale imágenes con banderas y seguidores. Música emotiva y listo, me voy a hacer una publicidad para Mantecol, nos vemos mañana en papi fútbol.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;">Duhalde, Lilita y Saa te dejo a vos querido lector para que los busques y saques tus propias conclusiones. Si encontras el vídeo porno que contó Gaston pasalo y nos reímos un rato.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">El voto es tu posibilidad de expresarte, de elegir, muchos años en nuestro país no estuvo esta oportunidad y no seria justo con tus antepasados, con tus vecinos y con vos mismo si elegís no votar o hacerlo sin responsabilidad, sin informarte y al azar. Me parece perfecto que hayan muchas opiniones, la critica siempre debe existir para poder reflexionar pero nada cambia si te la pasas quejándote. Hay que dejar de hablar y empezar a HACER. Maquiavelo decía: ¨Todo pueblo tiene el gobierno que se merece¨, Por lo tanto, ningún político, ningún voto y ninguna campaña va a cambiar tu país, el cambio comienza a partir de vos y lo que hagas por el lugar en donde vivís.Te dejo una publicidad de la Rock&Pop para que reflexiones con humor. Un abrazo de</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; font-size: x-small;"> </span><a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/" style="font-family: inherit; font-size: small;">www.reboluyion.blogspot.com</a></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/m5Al6NQE2K8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; line-height: 16px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; line-height: 16px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><button class="esw eswd" g:entity="http://www.fotolog.com/" g:pingback="/gen_204?atyp=i&ct=plusone&cad=S0" g:type="plusone" g:undo="poS0" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: initial; background-origin: initial; background-position: 0px -243px; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; cursor: pointer; display: inline; height: 15px; margin-left: 5px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; vertical-align: 0px; width: 24px;" title="Recomendar esta página"></button></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: sans-serif; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><br />
</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-17582337201065674912011-08-01T16:02:00.000-07:002011-08-01T16:36:28.206-07:00Una simple sonrisa puede a repartir felicidadEsta es una historia poco convencional, como esas que se leen por este blog. Todos queremos sentirnos libres, todos queremos ser felices, todos queremos que el sol ilumine nuestros días. Esta es una historia de alegría optimismo,esperanza y éxito. Son de esos relatos que te dejan algo guardado en tu corazón, te dibujan una sonrisa y te dan las ganas suficientes para superar cualquier problema que se presenta en tu vida. <a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/">www.reboluyion.blogspot.com</a> se enorgullece en presentar:<br />
<div><br />
</div><div><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-size: large;"><b>UNA SIMPLE SONRISA PUEDE REPARTIR FELICIDAD</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: #274e13; font-size: large;"><b><br />
</b></span></div><div>Juan era un chico común , tenia 25 años y toda su vida se había dedicado a hacer lo que hace comúnmente la gente. Juan nació en una familia de clase media. Termino el secundario. Hizo carrera universitaria estudiando contador publico. Los fines de semana salia de joda con sus amigos, copa de mas copa de menos siempre conseguía una señorita que le ayude a olvidar por unos minutos lo vació y aburrido que se sentía por dentro. Juan tenia la famosa crisis existencial, la cual no tiene nada que ver con el suicidio o tener relaciones con un travesti. Nuestro protagonista quería cambiar su vida. Quería llenar ese vació que todos tenemos y con una fuerza de voluntad que lo caracterizaba lograría alcanzarlo. Un periodista de Reboluyion tuvo el gusto de juntarse con nuestro amigo en un bar de la ciudad de Buenos Aires y esta es su historia.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM19UBvj0ZWuTCUPu6b2I3eFhoTFcBfNnw-sivaGlScE_KbHrf-WZsVDyTL0jvLQi2I5gAxxgUIUUd35wX7VKEH-a-wYCkBIKYADaAOIZCO9IoiHZgmXOW-hdoLQXbm1Av8VTmhWPi8DyF/s1600/sem-nocao-de-ridiculo3jpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM19UBvj0ZWuTCUPu6b2I3eFhoTFcBfNnw-sivaGlScE_KbHrf-WZsVDyTL0jvLQi2I5gAxxgUIUUd35wX7VKEH-a-wYCkBIKYADaAOIZCO9IoiHZgmXOW-hdoLQXbm1Av8VTmhWPi8DyF/s400/sem-nocao-de-ridiculo3jpg.jpg" width="326" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pedro ¨oso¨ Jimenez, periodista de Reboluyion<br />
</td></tr>
</tbody></table><i>Periodista: Buenos días Juan, bah , no se para que te digo esto, seguramente todos tus días son buenos</i></div><div><br />
</div><div>Juan: Y sí , la vida me sonríe, que más te puedo decir. Logre todo lo que me propuse. Viaje por el mundo, hable con gente interesante, escale el Everest, arme un equipo y le ganamos al Barcelona en el Camp Nou, tuve una amistad con derecho a roce con Angelina Jolie y actualmente estoy trabajando para la cura del SIDA.</div><div><br />
</div><div><i>tu vida es sorprendente Juan, cuéntanos como empezó todo esto...</i></div><div><i><br />
</i></div><div>yo estaba trabajando, tenía todo lo que me propuse en mi vida, un buen salario, polvos 3 veces a la semana, papi fútbol con los chicos y clase de ukelele los domingos después de misa. Pero sabia que dentro mio había algo profundo que no cerraba. Empece hablando con mi psicólogo acerca de esto y el viejo con tal de currar más sesiones me dijo que esto le pasa a todos, que le gustaría seguir viéndome y que tal vez tenia una homosexualidad reprimida. Ya se, eso lo dicen todos los psicólogos, yo no le encuentro mucho merito a Freud y Lacan y esas giladas. Nunca me excitó mi vieja, no me vengan con Edipo y esas cosas. Mucho menos con que soy gay. Se lo dije a mi psicólogo, el cual me pregunto si alguna vez había experimentado, le conteste que no y el lentamente se empezó a desabrocharse la camisa. Salí corriendo y recuerdo que al cruzar la avenida con el semáforo en verde un colectivo impacto con mi bello cuerpo. </div><div><br />
<i>pero que tragedia Juan, que sucedió entonces?</i></div><div><i><br />
</i></div><div>Me levanto en un hospital.Mi cuerpo estaba dolorido y entendía muy poco. De repente entra una muy sensual enfermera, la cual me pregunta si me encontraba bien. Le conteste que no sentía mis piernas. Ella me contesta mientras funcione el amigo lo demás no importa, vas a ser un rengo sexy. Le contesto que no puede decirme algo tan excitante, recién me levanto de estado vegetativo. Ella me contesta que le gustaría que con mi manguera le regue su plantita y lo demás te lo cuento en otro momento jejeje. Pero sabia que apartir de ese accidente mi vida ya no sería igual, tuve un golpe de éxito.</div><div><br />
</div><div><i>Guau Juan, tu vida es sorprendente! sígueme contando acerca de tus conquistas y éxitos!</i></div><div><i><br />
</i></div><div>Ok pero no me digas mas Juan.Ese es mi nombre del pasado como perdedor.Desde ahora llámame Maximo, el gurú de la liberación espiritual.</div><div><br />
</div><div><i>Oh gurú iluminame con tu sabiduría y cuéntame acerca de tu viaje a Brasil</i></div><div><i><br />
</i></div><div>Yo me estaba recuperando de mi accidente. En la vida uno necesita caer para levantarse de un salto. Y eso es lo que hice pegue un salto enorme y me fui a descansar a Río de Janeiro. Conseguí un bronceado espectacular, intime con muchas mujeres y conocí mucha gente inteligente que me enseño mucho acerca de la vida y de como patear tiros libres.Luego me fui a Sudáfrica a tomar clases de danza tap con Mandela, no sabes como mueve las piernas el viejo ese. También jugue un partido de bádminton con Bush, un partido de paddle con Ricardo Montaner y al famoso juego de mesa ¨Escaleras y Serpientes¨ con Tony Blair mientras nos bajábamos una birra en Liverpool.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.apetogentleman.com/wp-content/uploads/2010/01/tony-blair-in-action.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://www.apetogentleman.com/wp-content/uploads/2010/01/tony-blair-in-action.jpg" width="200" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVuLeeInc7FQRbT9gusAw-ohUtwnCy8Ea4g2ql16jLhGlRSLEaTBui-lLMBK7Br_N3WNMXYa-2YM788AlWfwpO-rP0sE6acLLZLQw1t-9IqOuACz9QmvBO5XyGw856cEhNb2S8lxh-ZyI/s1600/1239032331_Escaleras%2520y%2520serpientes.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVuLeeInc7FQRbT9gusAw-ohUtwnCy8Ea4g2ql16jLhGlRSLEaTBui-lLMBK7Br_N3WNMXYa-2YM788AlWfwpO-rP0sE6acLLZLQw1t-9IqOuACz9QmvBO5XyGw856cEhNb2S8lxh-ZyI/s200/1239032331_Escaleras%2520y%2520serpientes.gif" width="186" /></a></div><div><br />
</div><div><br />
</div><div><i>Y Gurú ... como fue su encuentro con Angelina Jolie? </i></div><div><i><br />
</i></div><div>Yo estaba por Liniers comprando chipa en la estacion. Tengo una fuerte pasión por la comida paraguaya. Cuando de repente veo uno de esos africanos vende anillos, se lo veia feliz, y no era por el hecho de hablar con Angelina, una de las mujeres mas hermosas del planeta, sino porque estaban realizando un tramite, en el cual ella adopta a su hijo: Ukulo Okoncha, ¨nunca las dos¨ le contesto Angelina ya que el vendedor callejero le habia preguntado cual de las dos alianzas le tenía que regalar a su mujer, ahora no tenía que mantener a Ukulo y podria salir a festejar con su futura esposa y cumplir el sueño de su vida: aparecer en una publicidad de Arnet. Lalala Mukernio!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/KsVzMyJRkxI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div><br />
</div><div><i>che no te parece que estas metiendo chivo en medio de la entrevista? segui con Angelina flaco, digo gurú</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLggu-URObFZh-EPxmL6zw7yXWWbHT_MFP1LNj3jQMRzmBeOAWcRGhOQpZX0klFGYBcsdo9llHhFuGp51rwXeoNeL3eCkhTxK0RDJ_0hf_bABhQ5WZs-Zk5-NS8bsz0z02t6GPS_uRJa4/s1600/angelina-jolie2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLggu-URObFZh-EPxmL6zw7yXWWbHT_MFP1LNj3jQMRzmBeOAWcRGhOQpZX0klFGYBcsdo9llHhFuGp51rwXeoNeL3eCkhTxK0RDJ_0hf_bABhQ5WZs-Zk5-NS8bsz0z02t6GPS_uRJa4/s320/angelina-jolie2.jpg" width="320" /></a></div><div><i><br />
</i></div><div>Bueno y nada. Nos pusimos a hablar acerca de cultura general. Le sorprendio todos mis conocimientos y mi carisma inigualable. No paraba de decir cuanto la hacía reir y lo copado que era y bueno... una cosa lleva a la otra. Pero basta de hablar de mujeres. He tenido exito en otros aspectos de mi vida, recientemente acabo de comprar Coca-Cola company en Chile por un total de 3 mil dolares y vendí mi mansion en Nepal por un total de 54 millones de dolares. No es que sepa de negocios, simplemente la vida me sonrie. Yo creo que hay que ponerle ganas y todo va a salir bien.</div><div><br />
</div><div><i>La verdad que sos un ejemplo de vida gurú. Te gustaria decir algo para que cerremos esta entrevista?</i></div><div><i><br />
</i></div><div>y me parece que lo mejor sería dejar a los lectores con mis frases mas celebres:</div><div>1) Mujer no tengas miedo de perder la virginidad con tu novio, a él le excitan las vírgenes y acabara al instante.</div><div>2)<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: Verdana, Arial, sans-serif; line-height: 23px;">La vida es eso que pasa mientras tu estás haciendo otra cosa. </span>Sí, se la robe a John Lennon</div><div>3)Las empanadas no están en camino como dice la voz en el teléfono </div><div>4)Una relación es lo mejor que te puede pasar en tu vida amorosa, siempre y cuando tu novia sea adicta al sexo, no te rompa las bolas cuando estas ocupado y no ponga frases en el facebook de cada boludes que pasa en la relación.</div><div>5)Es normal tener fabulas con mujeres hiper obesas, no tenes que reprimirte. </div><div>6)por que cuando están cargando los vídeos en youtube podes jugar a la viborita? </div><div>7)Un perdedor no es aquel que haya fracasado, sino aquel que no lo haya intentado</div><div>8)Deja de hacerte el canchero cuando jugas al pool, no sirve de nada que le mandes tiza al palo.Es para marcar la blanca por si no sabías</div><div>9)El que invento la frase: ¨el que primero lo huele abajo lo tiene¨ se la pasaba tirándose pedos y culpando a los mas indefensos</div><div>10) Mi proximo libro será un diccionario para identificar a las personas según el sorete que defequen. </div><div><br />
</div><div><i>Dios mios gurú eso es muy asqueroso, y muy interesante al mismo tiempo. No podrias hacer un adelanto a tus amigos de</i> <a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/">www.reboluyion.blogspot.com</a> <i>por favor?</i></div><div><br />
</div><div>Bueno, pero simplemente porque me divierto mucho leyendo estos textos...</div><div><br />
</div><div>Reboluyion presenta, un libro de Maximo, el gurú de la liberacion espiritual, mental y esas boludeces... su más reciente libro: </div><div><br />
</div><div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06; font-size: large;">Submarino Marrón, sus leyes y significados: Una guía para iluminar esa zona oscura de nuestro cuerpo</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #b45f06; font-size: large;"><br />
</span></b></div><div><b>Este libro nace a partir de las numerosas investigaciones realizadas por el gurú Maximo. Después de muchos años de estudio y análisis, nuestro querido experto en éxito en la vida a descifrado que la gente tiene una inmediata relación con lo que defeca.De esta manera ha logrado crear un diccionario que va a revolucionar el mercado erudito y va a hacer temblar a más de un intelectual.</b></div><div><b><br />
</b></div><div><b>Sorete grande y duro: </b>Sos una persona firme y segura de vos mismo/a. Es muy difícil que te echen de los lugares donde te alojas. Si lo quieren hacer van a tener que hacer un esfuerzo muy grande y mucha fuerza ya que sos poderoso y respetado. Tienes que cuidar tu peso, a veces te tientas en comer demasiado y por eso estas tan gordo. Ve seguido al baño si no quieres que expulsar uno de esta magnitud.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://bloghogwarts.com/wp-content/uploads/2008/03/normal_vernon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="231" src="http://bloghogwarts.com/wp-content/uploads/2008/03/normal_vernon.jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div><b>Sorete flojo y clarito:</b> Sos vago. Nunca terminas lo que te propones. Simplemente te sientas y haces lo tuyo. Te recomendamos una dieta mas balanceada y que uses el bidet con jabón!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://boredaslemonade.com/wp-content/uploads/2011/07/colon_bidet_thumb11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://boredaslemonade.com/wp-content/uploads/2011/07/colon_bidet_thumb11.jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div><b>Sorete liquido: </b>Conocido como diarrea. Simplemente estas podrido por dentro. Sufres demasiado, parece que lloras de tanto liquido que eliminas. Te recomendamos reposo y equipar tu baño con desodorantes de ambientes, velas aromáticas y si te sobra plata ponele un candado a la puerta, cosa que los demás no tengan que sufrir por tu culpa.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_x8hrVd8zDCJ-fszhtL8YhXt8i0blVocaQ6Q9ca1JRLZBW-517H7Af1vXpoC9f7G6EqhBhlyMGzQzTGgXZK0hCg24PTUCcYKohhp7exTSujiGVkKHtOs4vqbLRrMT15XGHjAGb2K2-wfZ/s1600/savater_plantando_un_pino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_x8hrVd8zDCJ-fszhtL8YhXt8i0blVocaQ6Q9ca1JRLZBW-517H7Af1vXpoC9f7G6EqhBhlyMGzQzTGgXZK0hCg24PTUCcYKohhp7exTSujiGVkKHtOs4vqbLRrMT15XGHjAGb2K2-wfZ/s320/savater_plantando_un_pino.jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div><i><br />
</i></div><div><i>Bueno muchas gracias gurú , fue un placer aprender tanto de la mierda que hablas, perdón, de tu diccionario el Submarino Marron y de como tener exito en la vida. Desde ya muchas gracias y espero que leas tu nota en </i><a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/">www.reboluyion.blogspot.com</a></div><div><br />
</div><div>Seguramente lo haga. Muchas gracias por darme la oportunidad de expresarme y dar a conocer mi forma de vida y recuerden: No seas sorete y mantenete en la luz espiritual. O por lo menos usa papel.</div><div><br />
</div><div><br />
</div><div>Postura del autor de Reboluyion acerca de lo que acaban de leer: Reboluyion no se hace responsable si este texto afecto a la sensibilidad de ciertas personas. Nosotros le damos a la gente la oportunidad de expresarse. Mucho hablan de ética y moral pero a veces lo que realmente te hace feliz esta muy lejos de estas palabras. A sonreír más que hoy puede ser un gran día, ademas esto me da el pie para tirar el siguiente chivo:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/QnIbb75UsQI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div>Reboluyion no esta en venta! aunque si escucho alguna oferta interesante saben donde contactarme. Nos vemos y que viva la Reboluyion carajo!</div><div><br />
<input onclick="history.back()" style="font-family: Verdana; font-size: 12 pt;" type="button" value="Volver atrás" /><br />
<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-65032074353183276602011-07-18T17:37:00.000-07:002011-07-18T17:37:14.197-07:00Como ganar una copa America?<div class="MsoNormal"><img height="175" src="http://www.eblog.com.ar/wp-content/uploads/Copa-America-2011.jpg" width="320" /></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Bueno como todos sabrán en un país al sur del globo terráqueo entre medio de Uruguay y Chile se esta jugando la Copa America. Se preguntaran por que no digo Argentina de una y se termina todo.Bueno la respuesta es que no puedo creer todas las sedes que hay, yo pensaba que Argentina se terminaba en la General Paz pero veo que no, en La Plata hay un re estadio. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-Pero tambien hay en Jujuy, Mendoza,San Juan,Salta…?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-ah mira vos<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Pero bueno no me interesa, ya que este texto busca darle a su lector como debe hacer para conseguir la tan famosa copa la cual todos quieren ganar pero si pierden dicen frases como: Lo que importa es el mundial.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Para ganar una copa America lo primero que deberías saber son las sedes de la copa.Por que no esta copado que tengas que bajar desde Jujuy a Buenos Aires de un día para otro.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Otra cosa que deberías saber es que no te conviene ser japones.No por que los argentinos seamos discriminadores, bah, un par hay que creen en el estereotipo de nipon de la tintorería o supermercado argenchino porque para un argentino son todo lo mismo: japoneses, los chinos, los taiwanesas, los coreanos, los suchinfunkanenses , etc.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Que carajo es un suchinfunkanenses? Yo que mierda sé, según Borges uno no es lo que escribe sino lo que lee así que si vos leíste suchinfunkanenses estas totalmente destruido y podrido por dentro. Deberías dejar de leer <a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/">www.reboluyion.blogspot.com</a> , este blog es totalmente perjudicial para la salud pero es muy divertido, bah por lo menos eso me dicen a mi. Tal vez porque sea el escritor y no tengan ganas de afrontar la verdad, mirarme a los ojos y decirme: - boludo... ¡que blog pedorro!. Pero decime querido lector no es mejor vivir en un mundo imaginario en donde todo es perfecto, tus sueños se hacen realidad y te llevas el mundo por delante? Si tu respuesta es NO es por que de pequeño tus amigos te forreaban y se la pasaban molestandote como este video </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/b89CnP0Iq30?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div class="MsoNormal">Lo viste? MIRALO YA! ahora vamos a analizarlo. Como puede ser que el amigo sea tan forro? como puede ser que sea tan divertido ver un gordito enojado? como puede ser tan imbécil el chabon que filma(seguramente es un nabo de veintipico de años que quiere tener un vídeo con un millón de visitas a youtube y va con la cámara a todos lados, hasta un descampado en el medio de la nada donde nada más hay un gordito y su amigo.¡PERO QUE PEDOFILO! -aclaro que pedofilo no es lo mismo que uno de esos pedos filosos.cuales son los pedos filosos? esos que te hacen doler el ano cuando salen). Bueno pero escuchan lo que le dice el garca al pobre Edgar, bah, es medio maricon se cayo en agua no es para tanto.Pero bueno el chabon que filma dice: -aaaahh te bañaste. PERO QUE HIJO DE REMIL PUTA Y CON TODAS LAS LETRAS EN MAYÚSCULA. Como puede ser tan traidor de gastar a un pendejito de 10 años? encima se lo dice con tono de lastima. Y que venga un mexicano y que explique ya por que el amigo de Edgar dice: Perdón Edgar, no peines. No peines? que es eso? el amigo quería que salga peinadito y lindo para las cámaras? el gordito es metrosexual? sabían que el vídeo se iba a ser famoso? sabían que en youtube lo iban a ver mas de un millón de personas? sabían que un sucio en Taringa! se iba a llenar de puntos por hacer un simple copy/paste de este video?... La caída de Edgar tiene muchas preguntas... quiero que alguien de las respuestas.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Otro vídeo que analizaremos el dia de la fecha es:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/8OU1mW0Ty_Y/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8OU1mW0Ty_Y&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/8OU1mW0Ty_Y&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><div class="MsoNormal">El popular vídeo del momento: Reacciones de un hombre pacifico-El tano Pasman. </div><div class="MsoNormal">Es fácil, como hacer un vídeo exitoso para el mercado argentino? Juntemos puteadas, fútbol y televisión. LISTO! MAGIA! un vídeo con mas de un millón de visitas. Hace falta calentarse tanto? osea, el partido apenas había empezado y el viejo puteaba con todo su ser. Una pena que no hayan subido el vídeo del partido revancha en el monumental.Si en el primer partido baridaba, en el segundo rompía la tv onda Pink Floyd The Wall, le pegaba a la hija un cachetazo, agarraba la filmadora y se la hacia comer al hijo, sedaba a la mujer con los calmantes y agarraba el fiat duna y se iba a buscar a la famosa Isabel. Una travesti que hace pete deluxe a mitad de precio si tu equipo se va a la B. Si viendo fútbol este viejo es molesto imagínate lo que debe gritar garchando... te la dejo picando.</div><div class="MsoNormal">Bueno como no tenes imaginación te digo como pasaría.</div><div class="MsoNormal">-Dale Isabel, chuapala bien la puta madre</div><div class="MsoNormal">-mmmmasjdaksjdask</div><div class="MsoNormal">-PERO DEJA DE HACER RUIDO NEGRA DE MIERDA! ESTABA ACABANDO SOLITO!</div><div class="MsoNormal">-tranquilizate</div><div class="MsoNormal">-dale hacete la canchera la concha de tu hermana forra hija de remil puta</div><div class="MsoNormal">-me aburrí de chupar, te clavo una </div><div class="MsoNormal">-pero hacela bien boluda, que tenes artrosis en la mano?</div><div class="MsoNormal">-me tenes podrida, te clavo un dedo en el orto (pum le mete el dedo en el hoyuelo)</div><div class="MsoNormal">-PENAL! la puta que me pario, que dedo metiste? que dedo metiste? el indice, pero que dedo de mierda la puta que me pario la puta que me pario sos una hija de puta Isabel travesti paraguayo y la concha de tu madre!</div><div class="MsoNormal">Te pido que me la chupes, no te pido que me entreges el orto como la puta de Barcelona, dios mio Isabel siempre te falta 5 para el peso haceme terminar una vez, solo una vez te pido.</div><div class="MsoNormal">-me cansaste, me fui</div><div class="MsoNormal">-NOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOO,NOOOOOOOOOOOO, NO ACABE, ESTOY RE CALIENTE ESTOY RE CALIENTE!!! es foul, andate a cabalgar a la concha de tu madre vos, el transa de la esquina, el policia que tenes comprado y mi amigo tachero que me hizo tomar el vicio de salir a moverme travestis.Te cansaste de prostituirte, hace 8 meses que venís entregando el orto, andate a Europa así como estas garchando empezas y te vas a la concha de tu hermana.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Para finalizar con broche de oro los análisis a los vídeos mas vistos de internet tenemos a:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/wsBon3DTwIY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div class="MsoNormal">Psicología inversa en su estado mas puro. Que adorable este vídeo. Muy simpático y que fácil de convencer es el pequeño. Che y que onda con los tips para ganar una copa America? </div><div class="MsoNormal">uuuuuuuuuuuu te acordas cuando dije eso? mira no se como se puede hacer pero vamos a contar siguientes cosas relacionadas con este torneo realizado en Argentina edición 2011.</div><div class="MsoNormal"><img height="268" src="http://www.pregon.com.ar/imagenes/24%20de%20junio%20de%202009%20-%20foto%2005.jpg" width="320" /></div><div class="MsoNormal">Verdades de la copa América:</div><div class="MsoNormal">1)Tener al mejor jugador del mundo en tu equipo no hace que los demás juegen bien</div><div class="MsoNormal">2)Es de alguien muy arriesgado comprar la entrada para la final con tres meses de anticipación. Ahora te vas a tener que bancar un Perú-Venezuela</div><div class="MsoNormal">3)Por mas que quieras el único equipo que juega como el Barcelona es el Barcelona de la play</div><div class="MsoNormal">4)Argentina es un equipazo.Con muy buenos delanteros que te ayudan a ganar los partidos(sigo hablando de la play)</div><div class="MsoNormal">5)Una vez que tu selección se queda afuera aparecen todos los periodistas que saben las causas de porque se quedo afuera, que hizo mal la selección, quienes tienen la culpa etc. Basta de Maradona, Batista, Basile, Pekerman, Bielsa etc. De DT tiene que ir... FANTINO (y no volvemos a jugar ni un amistoso con Pakistan) Claramente Fantino se quiso hacer el Tano Pasman para las cámaras.</div><div class="MsoNormal"><img height="239" src="http://www.diariouno.com.ar/export/sites/diariouno/imagenes/2011/07/18/PRE-fantino.jpg_869080375.jpg" width="320" /></div><div class="MsoNormal">6)No te confíes, ahora cualquier equipito te hace partido.</div><div class="MsoNormal">7)La mascota de el torneo no apareció mas. Que descanse en paz</div><div class="MsoNormal">8)Pele y Maradona nunca ganaron una Copa América. Dato curioso</div><div class="MsoNormal">9)Todo el mundo dice: llamen a los jugadores del fútbol local.</div><div class="MsoNormal">10)Todo el mundo dice: Tevez es el jugador favorito</div><div class="MsoNormal">11)Todo el mundo dice: Como los jugadores son multimillonarios,viven en Europa no sienten la camiseta</div><div class="MsoNormal">12)Todo el mundo dice lo que dice el que tiene al lado, por lo tanto si uno dice una boludez se multiplicara por miles</div><div class="MsoNormal">13)El futbol es tan solo un juego</div><div class="MsoNormal">14)Messi es argentino, teniendo la oportunidad de jugar con sus amigos en España el decide representar a su país a pesar de su mal momento futbolistico.</div><div class="MsoNormal">15)Desde Larissa Riquelme en el mundial comenzaron a aparecer muchas minas de ese estilo para conseguir cámara.</div><div class="MsoNormal">16)Un chabon me dijo que los jugadores de Brasil fueron a bailar a un boliche(no le voy a hacer publicidad) la noche anterior del partido contra Paraguay. Nadie lo puede demostrar. Ademas ellos confesaron que patearon mal los penales porque tenían los cordones desatados.TODOS LOS JUGADORES.</div><div class="MsoNormal">17)Como primicia de <a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/">www.reboluyion.blogspot.com</a> te comentamos que la fiesta de cierre de la Copa América va a haber una super coriografia en la que bailaran: el Tano Pasman, el nene de la psicología inversa, Edgar,Larissa Riquelme, Isabel, Alf , Darth Vader, y una Empanada de esas que bailan en la esquina del local de comidas,los wuachiturros, los Sultanes, MR. T. , el loco que se metio a la cancha en el partido de Argentina, Zulma Lobato y Andre Agassi rescatado por una maquina del tiempo cuando tenia pelo.</div><div class="MsoNormal"><img height="248" src="http://img.blogdeblogs.com/altaspulsaciones/uploads/2009/11/agassi1.jpg" width="320" /></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Fin, espero que te hayas divertido y te acuerdes de recomendar a la Reboluyion. Beso</div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-40894822262182477802011-07-03T17:59:00.000-07:002011-07-03T17:59:08.104-07:00La moda es hacerse la boliviana<div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Antes que nada quiero comentarles a el que esta leyendo este texto es que no encontrara una lectura racista y xenófoba. Tan solo un peculiar sentido del humor que si se acerca a la realidad es pura coincidencia y no busca herir a la sensibilidad de ninguna persona.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p> </o:p></span><img height="266" src="http://www.zarpado.com/wp-content/uploads/2011/03/39.jpg" width="400" /></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Ahora si les paso a contar. No se si salen de su casa seguido, para empezar no se donde vivís pero creo que <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en algún lugar debes vivir porque para entrar a <a href="http://www.reboluyion.blogspot.com/">www.reboluyion.blogspot.com</a> necesitas Internet, esto me dice que cierto nivel socio-económico tenes. Si sos un linyera o vagabundo me pregunto como hiciste para llegar aca, me encanta que mi blog tenga visitas pero si gastaste tus monedas para ir a un cyber y leer esta boludez debo decirte que… nos fuimos de tema porque hoy es el turno de la estética moderna, la moda, la ropa, todas esas cosas que tanto les interesa a mis lectoras aunque si sos hombre con una inclinación sexual dudosa por ahí te interese el texto. Ojo que si sos un hombre que mira muchos culos en la calle también te puede gustar.Por lo tanto este texto es multi-target.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Caminando por distintos lugares me di cuenta que las minas están adoptando utilizar indumentarias con ciertas características culturales poco frecuentes comparándola con años anteriores.Me gustaría saber y si existe alguna verdad de porque existe la moda que las minas se hagan las bolivianas? Te preguntaras a que me refiero con esto… la respuesta es simple, se hacen las boliviana. Mira estas fotos:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p> </o:p></span><img height="224" src="http://www.modaydeporte.com.ar/wp-content/uploads/2011/01/Huija-AwayoRojo.jpg" width="320" /><img height="256" src="http://andreamiranda.bligoo.com.ar/media/users/8/421193/images/public/31831/Huija_1.jpg?v=1302418005803" width="320" /></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Ahora que es eso? Por que tiene esos colores y figuras? Se dan cuenta que no es algo común. Tal vez sea sinónimo de que huelen a mula de Jujuy? No lo creo. Son de Greenpeace y simpatizan por estar relacionadas con la madre tierra las 24hs del dia? Jaja contate otro chiste. La temporada otoño-invierno nos trajo la nueva moda: ser boliviana. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Muchas modas pasan a lo largo del tiempo, los floggers, rockeras,rollingas,reggae, cumbieras, botineras, chetas, domadoras de leopardos marroquíes, mantecol, secretaria etc. Muchas pero muchísimas modas y siempre y todas ellas criticaron la estética de el estereotipo de mujer boliviana. Ahora todo cambia, seguramente los maestros del marketing mundial deben ser bolivianos y quieren que su cultura se exporte a todo el mundo. No voy a negar que estos pantalones se pegan bien a las piernas y permiten ver una silueta muy sexy, pero no me imagino a la boliviana vende verduras de la estación utilizándolas.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">También esta de moda usar gorritos con oreja.Te deberían poner una multa por pelotudo/a pero bueno, ya suficiente que cargas con semejante descuidado estético. Reconozco que yo no soy una persona ¨fashion¨ tampoco me interesa serlo , pero se que no me voy a vestir como boliviano para estar a la moda. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Yo creo que todo esto comienza a partir de que se puso de moda el reggae y esas cosas raras que te unen con la madre tierra y le rezan al dios Jah, el cual seguramente esta en el cielo de tantos porros que se fumo. Ahora todos escuchan Nonpalidece, Los Cafres, Fidel Nadal, Dread Mar I…<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y del Bahiano nadie se acuerda, tenia una voz muy graciosa, una lastima su perdida. A lo que voy es que esto de toda la onda natural, comer ensalada y eso es una amargura total. La gente ya no se baña. Minas con rastas hasta el culo. Tipos con rastas en el culo ( como no se bañan, la fusión entre soretin y pelo crean la famosa trenza). Estas en Mc Donald´s y una mina caga todo el sistema porque pide una ENSALADA DEL CHEF! Pero la puta madre, los encargados de este local apenas saben que la hamburguesa se pone entre medio de dos panes y esta hija de puta la pide hojas con tomate. Suena la alarma, la cajera llama a la supervisora, le pide la tarjeta que le habilita a solicitar una ensalada por videoconferencia, Ronald apreta el botón rojo y envía la ensalada. Después de ver todo el kilombo que es pedir una ensalada <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>uno piensa no vale la pena tener una vida sana y dice:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal">-hola, dame un triple mac que esta de oferta.12$ , NO ME CAGAS MCDONALD´S</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-buenas tardes señor.. le va a sacar los pepinos como todos los infelices que visitan este local?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-estas en lo cierto preciosa<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-señor eso es acoso<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno perdona, te puedo invitar a comer algún día de estos?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-no, trabajo en un local de comida, estoy podrida. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-y a tomar un café?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-señor quiere agrandar su combo?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-emm bueno<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-le saldría $5 más<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-ok<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-con que quiere su hielo con gaseosa?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-no le pongas hielo… estoy muy sediento y se que acá son todos re garcas<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno tenes un recargo por hinchapelotas. $10<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-ok, pero ponele otra feta de queso a la hambuguesa<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno pero a las papas le pongo azúcar o edulcorante<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-prefiero que me des un café para eso. Con leche que si es muy puro me agarra diarrea<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno, le recuerdo señor que no puede pasar al baño porque están firmando la hoja de limpieza la cual uno puede firmar sin la necesidad de limpiar el baño como debería ser.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno pero estoy podrido que <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>el vigitorio este todo meado.<o:p></o:p></span></div><h1 style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; mso-line-height-alt: 10.5pt;"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-</span><span lang="ES-AR" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: ES-AR;">Querra decir </span><span style="color: #333333; font-size: 12.0pt;">mingitorios…</span><span style="color: #333333; font-family: Tahoma; font-size: 10.5pt;"><o:p></o:p></span></h1><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"></span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Las servilletas y los sorbetes están por ahí. Paga con tarjeta o efectivo?<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-tengo 2x1 del tren<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-son de Burger King señor<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>esos combos.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-Bueno entonces cuanto sería?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-$89.50. Tiene 50 centavos por las dudas?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-espere que busco<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno mientras tanto aquí tiene su combo<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-acá lo encontré. Los 50 centavos. Tené<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-muchas gracias. Espera que le pregunto a la empleada del mes cuanto te tengo que dar de vuelto porque se cayó el sistema<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-no hay problema<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">(5 minutos después)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-acá tiene su vuelto señor<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-gracias<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-va a querer algo de postre?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno un conito de vainilla<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-es crema americana, no trabajamos vainilla<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-bueno entonces combinado<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-ok , son $5 más<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-acá tenes, me podes calentar la comida porque mientras hablábamos todo esto se me enfrío<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-como no señor(cara de culo tremendo)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">(10 minutos después)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-aquí tiene señor. Adios y no rompa mas las bolas<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">-Gracias<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p> </o:p></span><img height="400" src="http://lacasadelrock.files.wordpress.com/2008/09/20080325110435_agresividad-en-mc-donalds.jpg" width="362" /></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Te das vuelta y te das cuenta que todas las mesas de McDonald´s estan ocupadas.Le preguntas a una mina si puede compartir la mesa con vos y te dice que si. Te das cuenta que esta vestida como boliviana y vuelve todo a donde empezamos.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Por que esta de moda hacerse la boliviana? <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">El problema es social.En los últimos meses se ve un incremento de consumo masivo de indumentaria boliviana debido a una importante influencia cultural del pais del norte sobre Argentina. O a caso se piensan que es coincidencia de que en el partido inaugural de la copa America el conjunto argentino haya conseguido un empate ante el conjunto boliviano? No señor. Los que saben dicen que tuvimos que jugar a perder ya que de lo contrario Bolivia suspendería la exportación de materia prima, poet ¨La paz¨ para la estación Liniers, verduras, gas y sus mejores diseñadores de indumentaria para realizar la ropa supuestamente más ¨fashion¨ en Argentina. Lo que me causa mucha gracia de esta moda, es que antiguamente las chetas que utilizan esta ropa hubiesen dicho que era de cabeza o que los bolivianos son grasas y por esas vueltas de la vida ahora que esta de moda seguir esta cultura norteña … mi texto fue suspendido. El checho Batista me acaba de convocar para jugar el partido contra Colombia. Me necesitan en el ataque con Messi. Todo por mi país. Y recuerden <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>chicas: los pantalones que tienen una mula o una yegua no serán los más copados del mundo, pero les hace un orto increíble.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><o:p> </o:p></span><img height="400" src="http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/263194_107034472722684_100002483944935_62564_1886454_n.jpg" width="346" /></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Desde ya gracias por pasarte por Reboluyion, cada vez hay mas visitas y es lo que me motiva a seguir ¨escribiendo¨. Cortázar, Borges, Sábato entre otros. Perdon por hacer este blog pero como dijo el cantante de flema: ¨es una mierda pero me gusta¨. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Hablando de cantantes hoy es el aniversario número 40 de la muerte de Jim Morrison, The Doors. El humilde homenaje que trae Reboluyion. Disfruten el tema: <o:p></o:p></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/PECk9A-07Pw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><br />
</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-85543695834813966662011-06-16T20:25:00.000-07:002011-06-16T20:25:49.179-07:00Que carajo es un wuachiturro?<div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Bueno como muchos o tal vez pocos sabrán por Internet andan dando vuelta una pandemia de videos de estética similar. El nombre de este video o las firmas llevan palabras como piola, piyo , wuachin, joya, alta kasaka, te doy , negro sos un asco.. tu vieja te aborto para cobrar algún plan social y tuvo tanta mala suerte que le saliste un deforme drogadicto, entre otros comentario bastantes racistas.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Como no tengo mucha noción acerca de estas modas contemporanes decidí investigar. Primero pensé… donde va una persona cuando quiere saber algo? La respuesta que vino a mi mente fue diccionario(para los que no saben es un librito con un par de letritas y palabritas donde te explican que significa cada cosa).<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Bueno empecemos con la busqueda, hay que buscar w-u-a-c-h-i-t-u-r-r-o … windsurf,wombat,Wolfram…X … maldición, el diccionario no tiene la palabra wuachiturro.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Busquemos en una enciclopedia, por suerte estoy dando clases en la universidad de Oxford acerca de cómo abrir una cuenta en Taringa y como no lo hago por la plata sino por ver la cara de los felices y agradecidos estudiantes me dieron como recompensa la enciclopedia britanica. Hay muchas palabras con W pero no encuentro wuachiturro.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;">Pasemos a Google, es más facil. Además me acaba de llegar un mail del Príncipe Carlos para que no difame la universidad y que de paso quería que le mande saludos. Como no tengo ganas de saludarlo directamente agarro mi celular y le pego un llamado<o:p></o:p></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUCd4jFiMC5LQy-cDRhb9th_ycp7qPv_orxDOP8BCYjGLqCazLC0BKApHKbj70rFWH71PNZZGZZ614S4q-WTLpalZ2ybOfWnH_9i-tV92EerNig8Wly7zuL7MjcyeCs9451scPRTzyDc0t/s1600/Carlos_Inglaterra.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUCd4jFiMC5LQy-cDRhb9th_ycp7qPv_orxDOP8BCYjGLqCazLC0BKApHKbj70rFWH71PNZZGZZ614S4q-WTLpalZ2ybOfWnH_9i-tV92EerNig8Wly7zuL7MjcyeCs9451scPRTzyDc0t/s320/Carlos_Inglaterra.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">-hola Charly?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">-Hello Thomas, nice to meet you<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">-tirate un paso<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">-what? I can´t understand spanish<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal">-fumate un faso</div><div class="MsoNormal">-oh jojojo(risa de ricachon ingles) faso? <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Bob Marley? I like it<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">-fumas Charly?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal">-yes , sometimes… </div><div class="MsoNormal">-Pero no Bob Marley, Los Wuachiturros!</div><div class="MsoNormal">-What the fuck?</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Me di cuenta que el príncipe tampoco tiene idea de que es un Wuachiturro así que me aventure a realizar una investigación profunda sobre el tema. Quiero aclarar que me tomo 2 años y medio realizar esta tesis y gracias a ella recibí el reconocimiento: Aporte educativo a la sociedad de gran importancia por la Universidad de Oxford, Inglaterra.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGGqHbC6cUZfb0z56oAIT35J8Q9DU9l8VH1FSTCH20VmpGsyErgssYwHFvlKQeihgwTeBcoBkxe7bjdc6WbruB9jR2-WNDfbFvc39NNXXw42knel94VUIj7m92gVwQAHw-AcURnndmxzcu/s1600/Oxford-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGGqHbC6cUZfb0z56oAIT35J8Q9DU9l8VH1FSTCH20VmpGsyErgssYwHFvlKQeihgwTeBcoBkxe7bjdc6WbruB9jR2-WNDfbFvc39NNXXw42knel94VUIj7m92gVwQAHw-AcURnndmxzcu/s320/Oxford-2.jpg" width="268" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Que Carajo es un wuachiturro?</div><div class="MsoNormal">Un wuachiturro es la evolución, transformación o inclusive la deformación de los floggers. Son seres que han perdido capacidad de habla cayendo a utilizar deformaciones del vocabulario para tratar de comunicarse entre ellos. Se manifiestan utilizando la famosa danza piola, este baile es tradicional en bailantas y barrios como el del escritor de este blog. Con estos movimientos buscan llamar la atención de las hembras o visitantes en youtube, ya que como para los floggers el fotolog era su habitat natural para los wuachiturros el Factbook y la famosa pagina de videos son sus hogares en el mundo cibernético. La necesidad de tener las miradas encima es algo característico en esta manada, utilizan celulares y parlantes para que todo el mundo pueda disfrutar(o vomitar) la música(Beethoven se revuelca en su tumba, igual no me quiero hacer el elitista porque la música clásica me aburre, mucho… prefiero una cumbia bien fiestera pero no va al caso y menos hablando de los wuachiturros) que escuchan. Me parece totalemtente insoportable tener que andar escuchando una cumbia pedorrisima remixada por un chabon que se hace el creamfields con el Virtual DJ pero bueno, los turritos se caracterizan por no entrar en razón fácilmente, no pueden comprender que las demás personas en el colectivo queremos dormir porque venimos de un largo día de trabajo o estudio o ambas.</div><div class="MsoNormal">Para ayudarte a detectarlos te ofrezco el diccionario oficial turro:</div><div class="MsoNormal">Piola: bien, copado, cool, droga</div><div class="MsoNormal">Wuacho: pibe,gil,piola,droga</div><div class="MsoNormal">Piyo:piola,no seas gil,pibe piyo, liyo ,droga</div><div class="MsoNormal">Bueno como se darán cuenta no tiene sentido ya que todo significa masomenos lo mismo y podes utilizar las connotaciones como se te cante las pompas.</div><div class="MsoNormal">Como luce un wuachiturro? El espécimen cumbiero utiliza zapatillas de precios elevados, tal vez choreadas, tal vez compradas a partir de esfuerzo y sudor pero muy caras para el caudal económico que manejan. Obviamente son Nike o Adidas. Pantaloncito cualquiera, no le dan mucha importancia a las piernas total las utilizan para hacer pasos pelotudos que atentan con su capacidad motriz. Usan remeras de futbol, originales o truchas, siempre Nike o Adidas. Los wuachiturros vendedores de droga o que se ganaron el prode pelan de vez en cuando una chomba Lacoste(ajam, la marca del cocodrilo que piensan que es tan cheta).La cara esta repleta de pircings, como si los hubieran cagado a tiros y tuvieron que rellenar los hoyos con bolitas metálicas y como broche de oro una gorrita que se les cae de la<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>cabeza o les tapa hasta la pera.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_a1bRGFqN1j5CvNKyX0trAERrxiTkkPzb-7j5MAzupYDK7ZUKYKoonetXE3Q49_hWCgRcS4l_j1jO6d4c9xTIthsJ3ApVriyHlOPVcfr4oSphGiqX3E4sQSRVQBeX4WgJ4XR9IABraoss/s1600/wachiturros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_a1bRGFqN1j5CvNKyX0trAERrxiTkkPzb-7j5MAzupYDK7ZUKYKoonetXE3Q49_hWCgRcS4l_j1jO6d4c9xTIthsJ3ApVriyHlOPVcfr4oSphGiqX3E4sQSRVQBeX4WgJ4XR9IABraoss/s1600/wachiturros.jpg" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Como destruir a los wuachiturros? </div><div class="MsoNormal">1) Educación: con la enseñanza todos podremos aprender a ser mejores personas y luchar por hacer del mundo un lugar mejor. Lastima que esto no es Dysney</div><div class="MsoNormal">2)Abortos para el pueblo: en 20 años ya no habra ninguno pero que hacemos con los de ahora?</div><div class="MsoNormal">3)Entra un grupo comando a los focos de infección y aniquila toda cosa que se mueva y luego lo quemamos para que esto nunca vuelva a suceder. Muy extremista</div><div class="MsoNormal">4)Los dejamos ser como quieran ser, total no es nuestra vida. Tal vez, pero si todos fueramos asi de buenos la vida seria aburrida</div><div class="MsoNormal">5)No les damos mas bolilla. Dejamos de entrar a los videos de youtube, de aceptarlos en Facebook, de darles el celular cuando nos preguntan la hora y dejamos de darle el gusto de que llaman nuestra atención. Lamentablemente yo tuve que hacer todo este post para llamar la tuya.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Se y deja ser libre y sino terminas como el de la foto de abajo</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFp1rrguZfTMrT4F8TLsvlynXe8zv_Lb3luArtQpd7b4ZL51JzgcrB70bBICL_ovyWi_D7_0dr69wa6a3E6bQzgtDL4OeLRXpj0cE3jRBpJwodRlTtu_Cmmn_6pjZN7eHg6hgKQd3vJZcr/s1600/broche+wuachi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFp1rrguZfTMrT4F8TLsvlynXe8zv_Lb3luArtQpd7b4ZL51JzgcrB70bBICL_ovyWi_D7_0dr69wa6a3E6bQzgtDL4OeLRXpj0cE3jRBpJwodRlTtu_Cmmn_6pjZN7eHg6hgKQd3vJZcr/s320/broche+wuachi.jpg" width="287" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-45825081867205091162011-06-10T21:26:00.000-07:002011-06-10T21:26:12.788-07:00Reboluyion y su colección de frases dice:<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 14px;"><i><b>No se si ponerme de novio, unirme a la lucha sandinista de Nicaragua o tomar clases de golf.Esta vida esta llena de opciones y yo quiero hacer todo menos </b></i></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><b><i>elegir</i></b></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><b><i><br />
</i></b></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><b><i><br />
</i></b></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMP_c1v22occgRytxwjOQ4fXCCv6Z-WvBuXPunX15KhZhv6Sc0KU2wT6PR4xtiGqm6UhoIi-bWN-wuiRe9M4QHHolOXgnrOq-NOMy0uTBJiuX5C8ARXSucxDl-MjyeEUmJw40s9N2RwHyz/s1600/menem+jugando+al+futbol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMP_c1v22occgRytxwjOQ4fXCCv6Z-WvBuXPunX15KhZhv6Sc0KU2wT6PR4xtiGqm6UhoIi-bWN-wuiRe9M4QHHolOXgnrOq-NOMy0uTBJiuX5C8ARXSucxDl-MjyeEUmJw40s9N2RwHyz/s1600/menem+jugando+al+futbol.jpg" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><b><i><br />
</i></b></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-84628652796198437552011-06-03T18:36:00.000-07:002011-06-03T18:36:42.147-07:00239 cosas que no sabias del chavo del ocho<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/HmAxQnGfs5s?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Buenas noches a todos.No quiero alarmarlos pero el FBI va a hacer todo lo posible para que elimine este post, están podridos de que diga la verdad que nadie se anima a decir. También deben saber que cada vez que decís ¨BOMBA¨ en el teléfono un departamento de inteligencia estadounidense te graba la llamada por medio de un satélite, te pinchan el teléfono y te escuchan todo lo que decis.Por ejemplo:<br />
-Hola esta María?<br />
-si, quien habla?<br />
-Camila, una amiga<br />
-ahí te paso<br />
-dale<br />
...<br />
-hola cami! como andas? me tenes que contar todo!!! como te fue con Ernesto?<br />
-bien bien, la pasamos BOMBA<br />
(se registro la palabra bomba en la Republica Argentina, ciudad de Buenos Aires, Munro, Villegas 867)<br />
-Hay que yegua que sos jaja y al final es verdad lo que dicen? la tiene grande?<br />
-jaja que hija de puta que sos Maria! si la tiene enorme!<br />
-con razón la pasaste BOMBA<br />
-me dejo un cráter en el culo<br />
-que decís Camila?<br />
-Hiroshima<br />
-eee??? no te entiendo<br />
-creo que podemos jugar al basket, ya tengo el aro<br />
-Camila,te drogas?<br />
-jaja te jodo tonta<br />
-jaja que idiota! uuyy que buena canción BOMBA-stick I like BOMBA-stick<br />
-jajaa la están pasando en la radio?<br />
-no, me la descargue en el ares<br />
-como se llama? el otro día Ernesto la puso en el auto, mientras me daba BOMBA<br />
-epa, se llama BOMBA-stick<br />
-go go go, fire in the hole, shut up your fuckin mouth.Put your hands where I can see it<br />
-aaaaaaaaaaa camila por favor hace algo, entraron a mi casa unos locos con arma aaaaa(llora desconsoladamente, teme por su vida,son yankis,estan armados y vienen de matar a Bin Laden)<br />
-shut up son of the motherfuckin bitch.<br />
-por favor no me dispares<br />
-shut up fuckin terrorist<br />
-no te entiendo, todavia tengo ingles previa, por favor no me maten!!!<br />
-I said shut up!<br />
-nooooo<br />
-PAM PAM PAM... anoche la toque y ella se dejo me aprovecho y pam pam pam(le suena el celular a Maria con el rington de Wisin y Yandel, el ex mejor duo de reggaton hasta <a href="http://reboluyion.blogspot.com/2011/05/el-duo-sensacion-de-reggaeton-que-le.html">http://reboluyion.blogspot.com/2011/05/el-duo-sensacion-de-reggaeton-que-le.html</a> )<br />
-you are an idiot, fuckin argentinian, turn off your mobile phone now!<br />
-para que me llaman de personal, no pague Marzo<br />
-PAM PAM PAM ... (el francotirador le disparo sin querer y encendió la tele en el famoso programa infantil)...chiquitin pim pam donde esta Panam<br />
-Oh my god, this woman is beautiful , I want to meet her, who is?<br />
-Panam<br />
-ooo she is so sexy, well I will go to invitarla a salir para comer unos choris en la costanera, después nos bajamos unos tintos negra y si viene bien la mano le pago el telo.Igual no traje muchos dolares, pero para la pieza básica me alcanza, nos vemos wuacha, no digas mas BOMBA en el teléfono que te van a caer los pibes de vuelta.<br />
<br />
Y las cosas que nadie se animo a decir del chavo?<br />
perdon, es que tengo tantas historias para contar... bueno aca estan un par de cosas del chavo del ocho que nadie sabia:<br />
1)A la edad de 17 años quico entro en las fuerzas navales de la armada mexicana.Su traje de marinerito le ayudo bastante para ocupar el cargo de entrega ortos nuemero uno del Capitan Jaime Cortez De La Santa Madre De Guachipato, o mejor conocido como Pedro el Escamozo<br />
2)La bruja del 71 se caso con uno de los de pasión de Gavilanes, y juntos tuvieron un hijo que juega en el Manchester United: Chicharito<br />
3)Don Barriga y ñoño son la misma persona.Ah ya lo sabias? bueno, porque crearon una maquina del tiempo para poder reproducir ambos personajes en un mismo espacio y asi enfiestarse a La Popi<br />
4)Dentro del barril del chavo habia una playstation 3, un plasma de 42 pulgadas, un minibar,7 esclavas sexuales, un mono sirviente y las temporadas completa de Two and a half men<br />
5)La escuela del chavo en realidad era una clinica de adcitos.Esto explica la rareza de los extras que participan en el aula<br />
6)La chilindrina perdio la virginidad con Godines cuando se fueron de vacaciones a una playa en Veracruz si no recuerdo mal<br />
7)Quico nunca debuto, pero es capaz de auto satisfaserce con su propia boca.Esto explicaría el porque de su alergia en los cachetes.<br />
8)Y bueno... no podía faltar esta... la mas obvia y que todos saben... pero había que ponerla:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMt_nv89KBLbF99qaS_NYa87vmYCpWReALqrfuDq0ZbXbEreiKO4uDTa5x7khCC8f3dXs1pfO1JvrSfL0uQuzejmjFi5R3HiUW0V3D6rMEIYXkrolw4aQ4AHFDMAP0s628Z8oIh0u6qPMs/s1600/jirafa%25C3%25B1es.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="306" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMt_nv89KBLbF99qaS_NYa87vmYCpWReALqrfuDq0ZbXbEreiKO4uDTa5x7khCC8f3dXs1pfO1JvrSfL0uQuzejmjFi5R3HiUW0V3D6rMEIYXkrolw4aQ4AHFDMAP0s628Z8oIh0u6qPMs/s400/jirafa%25C3%25B1es.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Este es un pequeño homenaje a esta serie que nos dio y nos sigue dando tanta felicidad, marcaron nuestra niñez y sus personajes siempre nos van a causar simpatía.Les dejo un videito del recuerdo.Espero que hayan disfrutado la entrada y la hayan pasado BOMBA</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/6A5iEoKOm6U?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-41223818534247019532011-05-23T19:24:00.000-07:002011-06-11T09:54:31.852-07:00El amor... problema y respuesta a todo en la vidaMati era un joven de 15 años, era como los chicos de su barrio: jugaba a la pelota, fumaba para hacerse el fachero y tenia un par de granitos, bueno bastantes, bueno OK estaba echo trizas... el pobre no se podía levantar ni a la mañana. - tan feo era? nono, atrás del pus había un lindo chico, lo que pasa es que se quedo sin pilas el despertador y siempre se olvidaba de cambiarlas. Pero bueno este no es el caso de este texto, Mati estaba perdidamente enamorado de Luciana, su compañera de curso.Era una chica muy inteligente, simpática y todos los chicos estaban enamorados de ella(así pensaba Mati, en realidad era una traga chupamedias, falsa,traicionera y mal amiga y nadie estaba enamorada de ella, pero estaba mas buena que comer pollo con la mano, si sos vegetariano no te gustan las mujeres). Mati había tenido muchas posibilidades de estar con este ángel caido del cielo pero nunca la supo aprovechar.Él era tímido y poco sociable, cuando ella lo saludaba a las mañanas Mati se quedaba inmóvil, se ponía colorado y se le paraba el calzón , perdón, el corazón.Por las noches el adolescente no dejaba de pensar en su amada, en el día en que iría valientemente a declararle su amor y pierda toda la vergüenza acumulada, perdón, cambiar vergüenza por leche.Pero el tiempo pasaba y Mati nunca se animo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTcwPYAaCNeec9PuBNt3g90Nvi3f3QOtefwt6mIfVxadUsUUUwnipb5_u8g7cV94qh1_4eRTqq41hw99EpYu2-QXVndnNHOnMTWzlA8cyBiXxAcdDghimkBJn7EyfD9uUPgzrbL1DZ7vfY/s1600/timidez2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTcwPYAaCNeec9PuBNt3g90Nvi3f3QOtefwt6mIfVxadUsUUUwnipb5_u8g7cV94qh1_4eRTqq41hw99EpYu2-QXVndnNHOnMTWzlA8cyBiXxAcdDghimkBJn7EyfD9uUPgzrbL1DZ7vfY/s320/timidez2.jpg" width="320" /></a></div><br />
Luciana cayo en un poso depresivo pensando que era fea y estúpida, por esas razones su simpático compañero no le daba bola. La joven empezó a consumir drogas y tener sexo de una manera muy promiscua buscando sentirse por unos segundos bella.Hasta que un día se puso de novia con su dealer personal, el Wally, un negro que atendía una pancheria en Moreno, cuando te preguntaba con que salsa querías el pancho tenias que decirle con leche, ya que esta tiene el mismo color que ese polvito mágico el cual no pienso nombrar(maizena no es).Para hacerlo preciso, Luciana pidió la droga utilizando la palabra clave, y digamos que Wally se lo tomo de manera muy personal y le dio lo que la joven queria: Pancho con leche!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2PxlX0Cw7Q2X1k_IBMeVmcPYvzD9Vi1fYm-EwEArB986dGQo7wSxPcX4Xjn22Tl4F_MdDxm7KHN_dInWAb31Y_btQ0ogjvDOUujN33MvsDpGPlf4ovzr2gLxsC3kSIAFQqMjOPYXGxdBA/s1600/panchoconlecheyunviejoquequeriasalirenelblog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2PxlX0Cw7Q2X1k_IBMeVmcPYvzD9Vi1fYm-EwEArB986dGQo7wSxPcX4Xjn22Tl4F_MdDxm7KHN_dInWAb31Y_btQ0ogjvDOUujN33MvsDpGPlf4ovzr2gLxsC3kSIAFQqMjOPYXGxdBA/s320/panchoconlecheyunviejoquequeriasalirenelblog.jpg" width="320" /></a></div> Pancho con leche y un viejo que moría(y se murió)por salir en el blog<br />
<br />
- ojo!, no te va a caer mal mezclar pancho con leche?-decía Wally<br />
-Ya no me importa mas nada, Mati no me quiere... el otro día mezcle pizza con cindor- Decia Luciana y de aca en más no pienso volver a repetir el emisor, date cuenta solo lector/a.<br />
-Pero eso es típico, todo el mundo hizo esa mezcla alguna vez... yo el otro día comi Locro con jugo de mandarina<br />
Las medialunas del abuelo auspician WWW.REBOLUYION.BLOGSPOT.COM, cagate de risa mientras te mandas una pastelera.<br />
-Pero vos sos negro, es diferente, yo una vez me comí unas medialunas del abuelo y las moje en vino tinto<br />
-Nooo te puedo creer, son tan ricas esas medialunas, que desperdicio!<br />
-Lo decís por el vino seguramente, o te comes la masita?<br />
-No estamos hablando de facturas?<br />
-Bueno que se yo, no hay negros gays?<br />
-No se, pero ahora hay negros floggers<br />
-Los floggers siempre fueron negros por dentro o viceversa<br />
-Si no me crees mira este vídeo <a href="http://www.youtube.com/watch?v=T4IINlRNAO4">http://www.youtube.com/watch?v=T4IINlRNAO4</a><br />
-Pero si estamos hablando, por que me pasas un link? ademas como te haces para acordar todos esos códigos raros que no tienen sentido?<br />
-Es que tengo muy buena memoria, siempre que voy a cagar me leo los chistes de Diogenes y el Linyera y los actuó<br />
-Que cabeza! aunque me estas empezando a caer bien...<br />
-Y vos me caes muuuy biien<br />
-jijiji(risita timida) pero los actúas mientras estas sentado? no es medio jodido?<br />
-Nadie dijo que fuera fácil, en realidad hago cacona parado<br />
-Por que?<br />
-Porque mi mama me dijo que no me siente en los inodoros públicos<br />
-Aaaahh pero mira que negrito finoli terminaste siendo<br />
-Bueno tampoco soy el Príncipe Carlos jajaja<br />
-Osea que Wally vos sos un dealer que se camufla de vendedor de panchos, que utiliza la palabra ''Leche'' como clave,come locro con jugito de mandarina,se come la masita pero no es gay,juega partidos de Mortal Kombat con Umberto Eco, conoce negros floggers, estudia los links de las paginas web de memoria, actúa los chistes del diario mientras va al baño y hace caca parado?<br />
-Sí<br />
-Creo que me enamore perdidamente<br />
Después de eso Wally pudo conocer el bello cuerpo de Luciana, una joven de clase media-alta la cual fue desnudando sutilmente hasta dejarla como dios las trajo al mundo.Desnudos el dinero y lo material no importaba, eran dos almas que se veían reflejadas, amándose lentamente, explorando sus cuerpos, besando zonas que llevaban al placer absoluto para terminar haciendo el amor en el piso, como dos animales sedientos de pasión que buscaban ser queridos y al mismo tiempo vivir una aventura única en sus infelices vidas.Obviamente después de semejante polvazo se echaron a morfar unos panchos que ni te cuento, había más hambre...<br />
Luciana jamas pensó que podía ser seducida por lo vulgar pero resentida por el pasado logro encontrar el amor en los brazos de Wally, el cual cayo preso por trafico de cocaína en paquetes de salsa golf.Fue descubierto por un agente de la DEA, el cual vio sospechoso que una persona aspirara un pancho.<br />
El amor es la respuestas mas fácil, económica y fructífera para la felicidad.Todos tenemos miedo de vivirlo, de aventurarnos ya que muchas veces nuestros sentimientos fueron lastimados. El amor significa muchas cosas, el amor es luchar por lo que uno quiere y desea, el amor es brindarle de la manera mas pura todo lo que somos a otra persona, el amor es pensar en el otro antes que uno,el amor es pasarla bien, ser feliz.Querido lector, esta dispuesto a perderse todo esto por miedo al amor?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnoQtFBF03JNh-s_zQjseqi3RLHWe5UZNjJjv8NPAcS-oktbgSiraqSP5tQrURGtAxuy_ofajcfuo8LtmNdekf2od_AIXu_TOOaqaSqnRHq5QLn6xfgNQtCwGld-oLnOkgnpGk8Qj0MxfD/s1600/amor211.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnoQtFBF03JNh-s_zQjseqi3RLHWe5UZNjJjv8NPAcS-oktbgSiraqSP5tQrURGtAxuy_ofajcfuo8LtmNdekf2od_AIXu_TOOaqaSqnRHq5QLn6xfgNQtCwGld-oLnOkgnpGk8Qj0MxfD/s320/amor211.jpg" width="320" /></a></div><br />
Y Mati que onda? -Le tiro la data a un oficial de la DEA que en cierto lugar vendían droga.Participo de la cámara oculta y fue a comprar el pancho del crimen.Lastima que el muy boludo inhalo 7 gramos de salsa tartara y quedo re loco.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhadEV9dhZCLBEWpoITiG9qDqmaBkqxLz5RKhpPOt8fNHwh9Bd6EvFgvnDbF6y0Dwda1kjb436jjKRCwNecUyICXOwm5LW7BAk-xs2Ax7l-3PimdejDLzgj4MHoxCAbyL7IaSuvsQoeg2YI/s1600/Feo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="231" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhadEV9dhZCLBEWpoITiG9qDqmaBkqxLz5RKhpPOt8fNHwh9Bd6EvFgvnDbF6y0Dwda1kjb436jjKRCwNecUyICXOwm5LW7BAk-xs2Ax7l-3PimdejDLzgj4MHoxCAbyL7IaSuvsQoeg2YI/s320/Feo.jpg" width="320" /></a></div> Mati(1994-2011)Moriste como naciste:VIRGEN<br />
<br />
<br />
Con todo mi amor a mis queridos lectores, se que hay un grupo selecto que entra siempre a ver si subí algo, me jode para que haga nuevos textos y disfrutan Reboluyion. LOS AMO.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-89957753731606941482011-05-14T10:57:00.000-07:002011-05-14T11:04:07.290-07:00El dúo sensación de reggaeton que le pego una patada en el orto a Wisin y yandel<div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Oh yeah! menealo mami, presea, toma gasolina y danza duro. V</span>iendo los padrinos mágicos se me cruzo la idea por la cabeza de que estaría re copado tener unos genios que vivan en tu casa y te cumplan los deseos. Imagínate estas aburrido y le decís a tus padrinos: -deseo una playstation 3. Listo, chau aburrimiento. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"> <o:p></o:p></span><img src="http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/50515_304322648827_6056266_n.jpg" /> <img height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkLe2BKvdAYWecHa4ab3wkj_3NdzCR_5rsJ5BEe318zkAoQ5V8kE3UhX1xRWY4lgHTKwUVb1jf6vJpiGBBbkj8aVEgM93K5x569B4cud2mJgR28SlguvpmuZY8dUjFVwIJVPfO8Strhes/s200/7+los+padrinos+magicos.jpg" width="170" /></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">O sino estas con un hambre de la gran ostia y en tu dulce hogar tan solo hay galletas de arroz que come tu vieja, pensando que ese pedazo de TELGOPOR absorberá todas sus toxinas y grasas acumuladas y de paso borra las estrías, te quita las arrugas y te saca los puntitos negros. Afirmativo, tu vieja es una gila que compro galletitas mágicas en sprayette por que se la vendió Jack Lalanne, el abuelo que vive desde la revolución industrial gracias al poder del jugo frutal.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"> <img src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQBOACCGBYl-Rm1H4qpJNRFFsKIEEEVK6UjS15mQKeuMonopLCG" /></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><br />
<br />
<div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"> <span lang="ES-AR">Y obviamente no podría faltar el gran deseo del adolescente promedio: - deseo tener a Evangelina Anderson en mi cama, ya pensar la situación te excita, la rubia infernal caminando por tu habitación mientras ojea tus póster de Dragon Ball y te pregunta si te leíste todos esos libros de Harry Potter.</span><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Luego la invitarías a sentarse en tu cama, las cosas se irían calentando, tocarías partes que jamás pensaste que existen, sentirías ese dulce aroma a mujer, sus corazones empezarían a latir velozmente y con una voz angelical pero con una actitud muy poco moral te pregunta: - lindo, pedime un deseo, soy tuya, matame de placer. A lo que vos contestas:- mi amor, sabes cuanto deseo eso… tus genios mágicos responden las peticiones y en un segundo orgásmico te quedas sin top model. Como estabas tan caliente sentís que es una pena haber acabado con la vida de tan bella damisela, y es así como comienza tu vida de necrofilico.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Pero este no es el tema central del texto. Son argentinos, son sexies, saben cantar reggaton, los puertoriqueños los odian, saben trabajar en equipo, perrean a chicas bellas, no tienen piernas, y su columna vertebral se forma a partir de una mano que ingresa por un hoyo bastante profundo. El dúo de reggaton sensación del momento es: <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><img height="569" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivgzTn4pg1ZyH7UO6ghCC-ncoCyNNnqaCwY3_5LKoTeoMUUMheaW2oozhOk-WvBnx5F6z9XtagYWgULKf6pYDbEXSrwwS4LkDt3AbxHsgjSmrol21aOlRoKS1peCvlfQiIXuMC3CVoBkPp/s640/na.jpg" width="640" /></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR">Si se preguntan el motivo de TELGOPOR en mayúscula es porque significa TELa de GOma PORosa. Viste, no escribo boludeces nomás. </span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-46873062185527322722011-04-08T17:56:00.000-07:002011-04-08T17:59:16.655-07:00Un par de verdades que todos deberíamos saber antes de nacer<div class="MsoNormal">El tiempo avanza nos ponemos viejos y nos damos cuenta de muchas cosas. En la vida cometes errores y de ellos aprendes.A veces es muy difícil distinguir entre lo correcto y lo incorrecto.Pero al fin y al cabo la vida esta para disfrutarla al maximo.</div><div class="MsoNormal"> No se si se dieron cuenta, no se si entran a librerías, no se si saben leer(por ende no llegaron hasta este paréntesis) pero es catastrófico la cantidad de ejemplares de libros de autoayuda que se venden. Estos libros llevan nombres como: Atreverse a la gloria ,¨La medicina del alma¨, ¨Los 7 hábitos de la gente exitosa¨, ¨El camino a la felicidad¨,¨El secreto¨, ¨Las cosas que tu madre hace con el sodero¨ , ¨Ley de atracción¨ entre otros tantos títulos los cuales te hacen pensar que todo lo que necesites en esta vida lo vas a encontrar en un libro de 200 paginas escrito por el lider de una secta, el cual se esta bañando en billetes mientras de una misma idea saca una colección de 10 tomos. Al fin y al cabo todos te dicen lo mismo:¨Vive todos los días como si fuera el ultimo¨,¨Que no te importe lo que opinen los demás ¨,¨la luz que esta en tu alma será la que te guié ¨ etc. Mientras tanto Borges se revuelca en su tumba.</div><div class="MsoNormal">Por estas razones Reboluyion te ofrece hoy el día de la fecha y nada mas por ser vos, el visitante numero 1.000.000, la oportunidad de conocer lo que todo ser humano debería saber para tener éxito en la vida.Sin más que decir les presento Un par de verdades que todos deberíamos saber antes de nacer, por el líder de una secta... Ouch! tengo que dejar de escribir lo que pienso, pénele que me llamo Juan Osho.</div><div class="MsoNormal"> <img src="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSRek5faZRLRX4Otxth3de4KFiNKHd3HEY3v9FrvNMmHHWmfhp0zw" /></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">1)Tu vieja te parió a los 17, no fue un acto de amor, le cagaste la adolescencia</div><div class="MsoNormal">2)No es que los empleados de McDonald´s sean forros, si le ponen menos hielo a tu gaseosa la familia va a tener que ir a buscar el cadáver al pelotero, perdón, digo el Riachuelo</div><div class="MsoNormal">3)No todos los africanos venden anillos en la estación por dinero, algunos son agentes secretos de Leiva Joyas</div><div class="MsoNormal">4)Hombres: Cuando tengas sexo con la mujer mas sensual de tu vida no lo vas a disfrutar por que estarás mas preocupado en hacerlo bien que en disfrutar el momento</div><div class="MsoNormal">5)Chuparle las medias a la profesora no te hace mas inteligente, sino mas odiado por tus compañeros</div><div class="MsoNormal">6)Mujeres: Ponerte tetas es arriesgado para la salud y tu autoestima. Pero a ningún hombre le interesa lo que llevas adentro</div><div class="MsoNormal">7)La primera vez que fumes cigarrillo vas a pensar que jamás probaste algo tan horrible como eso. Pero te darás cuenta que te sentís diferente, mas seductor/a y relajado/a, a partir de ahí comienza el vicio</div><div class="MsoNormal">8)Lamentablemente tus viejos de vez en cuando se echan un polvo(alguien te lo tenía que decir)</div><div class="MsoNormal">9)Si la escuela se encarga de educar correctamente a los ciudadanos... nadie les comento que fotocopiar libros es ilegal?</div><div class="MsoNormal">10)La primera vez que hagas un curriculum pensaras : Falta algo, no se ningún otro idioma? , que se hacer en la PC? y de ahí a mentir hay un paso</div><div class="MsoNormal">11)En un torneo de amigos de Winning eleven siempre sale campeón el que menos se lo merece</div><div class="MsoNormal">12)Te enamoraste de una profesora de jardín de infantes. La viste 10 años después y pensas que bagayero que era de chiquito</div><div class="MsoNormal">13)Mujeres: Muchos hombres les van a tirar onda, pero vos no dejas de pensar en el que no te da bola</div><div class="MsoNormal">14)Hombres: Tendrás muchas oportunidades con distintas mujeres pero solo practicaras sexo con las que mas fáciles se abran de piernas. Estas caliente, no da esforzarse y por eso terminas con los bagres que terminas</div><div class="MsoNormal">15)Los viejos por momento te parecerán muy aburridos y en otros muy divertidos. No se que opine el lector pero a mi me resultan graciosos</div><div class="MsoNormal">16)Para un hombre todos los modelos y sex symbols de la televisión son gays</div><div class="MsoNormal">17)Para una mujer la competencia con mas teta y culo que ella es: P.U.T.A.</div><div class="MsoNormal">18)El baseball, futbol americano, NASCAR y hokey sobre hielo son deportes yankis.No te esfuerces para entenderlos. No podrás</div><div class="MsoNormal">19)La gente te observara con deprecio si decís que odias profundamente a Los Beatles</div><div class="MsoNormal">20)Abogacía es una carrera que elijen hijos de abogados, los cuales no quieren ser abogados pero bueno... creen tener el futuro asegurado por que ya tienen el estudio jurídico</div><div class="MsoNormal">21)Los rugbiers son envidiado por los demás hombres por que tienen todo lo que ellos quisieran tener: dinero, autos caros, mujeres adineradas, y una gran barriga de cervaza(de la más cara)</div><div class="MsoNormal">22)Mujeres: probaran cremas y shampoos de distintas marcas pensando que algún día vaya a dar el resultado de las modelos que aparecen en publicidades. Que quede claro: tu peluquera se llama Raquel. Las modelos van a un tal Claudio Cannavaro, un peluquero obviamente homosexual que sabe como tratar el delicado cabello de una damisela</div><div class="MsoNormal">23)El abuso de alcohol te puede sacar la vergüenza, pero no por eso va a hacer atractiva tu colonia vodka con fanta</div><div class="MsoNormal">24)Cuando te vayas a vivir solo te vas a dar cuenta que la comida de mama no estaba tan mal</div><div class="MsoNormal">25)Dicen que el hombre tiene 5 sentidos. Bueno, las mujeres deben tener como 34.Pueden hacer 2 cosas al mismo tiempo, pueden encontrar cosas en la heladera que no están a simple vista, pueden escucharte aunque estes a 15 mts, etc.</div><div class="MsoNormal">26)Las mujeres pueden vivir sin sexo pero necesitan amor</div><div class="MsoNormal">27)Los hombres pueden vivir sin amor pero necesitan sexo</div><div class="MsoNormal">28)Un gimnasio es ese lugar en donde entras esperando que en 3 meses tu cuerpo cambie mágicamente pero lo abandonas a las 5 semanas(no tenias ganas de pagar el siguiente mes)</div><div class="MsoNormal">29)En la adolescencia cuando pierdas la virginidad por el lapso de unas semanas te sentirás un dios del olimpo</div><div class="MsoNormal">30)Los capítulos repetidos de Los simpson siempre serán lo mejor que haya para ver en la TV</div><div class="MsoNormal">31)Un gran ejemplo de mensaje subliminal es el ME GUSTA de facebook... todo depende las circunstancias ;)</div><div class="MsoNormal">32)El Twitter es una mierda, escribís poco y lo creas para ver que pone la gente famosa. La cual no tiene mucho para decir</div><div class="MsoNormal">33)Tener los mejores botines no te hace ser mejor jugador de fútbol</div><div class="MsoNormal">34)Los cuernos son evidentes para todos excepto para el que los carga</div><div class="MsoNormal">35)Las mujeres mas hermosas son las que te dicen que si</div><div class="MsoNormal">36)El dinero no compra la felicidad, tan solo te aleja de la tristeza</div><div class="MsoNormal">37)A menos que tengas Venus, no hay nada bueno para ver después de las 12</div><div class="MsoNormal">38)La gente que tiene Black berry haría lo que sea porque le comentes una foto en su red social</div><div class="MsoNormal">39)Las periodistas deportivas puden saber mucho de deporte, pero si no son lindas no le alcanza</div><div class="MsoNormal">40)Podes ser muy fachero pero sin actitud te vas a cagar de hambre</div><div class="MsoNormal">41)Podes ser muy linda pero... listo ya esta, tenes tu futuro asegurado </div><div class="MsoNormal">42)Saber ingles es muy útil para your future</div><div class="MsoNormal">43)El viagra no es como la espinaca de Popeye</div><span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 12pt;">44)Hay gente que siempre busca avanzar, </span>otros simplemente los critican<br />
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 235.5pt;">69)es un mal momento para ahogarte </div><div class="MsoNormal">182)banda de pop-punk californiano</div><div class="MsoNormal">ALERTA) Esta bueno probar cosas nuevas en la cama, es interesante y divertido pero te recomiendo que dejes el ácido sulfúrico de lado</div><div class="MsoNormal">1.000.000)Es lo que todos quieren tener en el bolsillo</div><div class="MsoNormal">6.000.000.000)De habitantes pero solo queres a él/ella</div><div class="MsoNormal">(42+33,3*206/270°)-Tang 1 ) El escritor de reboluyion puede resolver problemas matemáticos mentalmente</div><div class="MsoNormal">Fin) ya no hay nada mas que leer</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"> <img src="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR95hSbBttzIp_FpsbKetNfvcQ__jElifo8csHlRHMm94e30Wsbhg" /></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-28490642451306131492011-04-05T18:50:00.000-07:002011-04-06T18:38:53.552-07:00Como saber si usted es un seductorEste es un test diseñado por lo científicos mas importantes de la universidad de Harvard. Ellos tuvieron que dejar de lado su experimento para la cura del sida y el quimico que transforma agua podrida en agua dulce lista para beber. Así que presten atencion y contesten honestamente. Recuerden que contestaron ya que al final del test se encontraran con la conclusión acerca de si usted sabe o no seducir.<br />
<img src="http://t1.thpservices.com/fotos/thum4/007/982/som-smp0010293.jpg" /><br />
<br />
1)Esta viajando en un colectivo. Al lado suyo esta sentado una mujer muy atractiva que no para de observarlo de una manera muy sexy. Usted que hace?<br />
<br />
a)Dice alguna tontería para sacar tema y así empezar una conversación<br />
b)Sale disparando del asiento, toca como loco 16 veces seguidas el timbre, el colectivero te insulta, las viejas te miran raro y usted fuera del colectivo se siente a salvo de esa situación embarazosa<br />
c)Le clavas una mirada contundente a su escote, luego te dirigís a sus ojos que te hacen sentir en el cielo para decir con una voz muy seductora: - Por que mejor no te bajas en la siguiente parada(guiandola con la mirada a tu miembro erecto)<br />
<br />
2)Usted esta en la disco disfrutando con sus amigos, una mujer muy bella que se encuentra en estado de ebriedad lo abraza y le tira la boca de una manera feroz. Usted que hace?<br />
a)Le rompes la boca de un beso pero no por mucho tiempo, nadie sabe si la bomba puede estallar<br />
b)Te sonrojas, le das un piquito y le pedís su numero de celular así en la semana la invitas a comer un heladito<br />
c)La sujeta de los pelos con mucha fuerza. Agarra camino por donde no se le crucen los patovicas. Se baja su bragueta y la obliga a realizarle sexo oral. Después de todo usted piensa... si vino asi de una es por que quiere garchar<br />
<br />
3)Finaliza la hora de clase, usted se encuentra a solas con la profesora sexy de matemáticas, la cual todos los alumnos aman pero odian su materia. Usted se da cuenta que la profesora tal vez no lo vea como un estudiante más.Usted que hace?<br />
a)Tantea el terreno.Le comenta sus dificultades con la matemática y utiliza todo su poder de convencimiento para ver si puede tomar algunas clases particulares<br />
b)Le pregunta con cierto temor, profe puedo ir al baño?(ERES UN IDIOTA)<br />
C)Usted se sube arriba del banco, se baja sus pantalones y dice de una manera muy agresiva:-Escuchame acá tengo una regla de 20cm asi que negra la agarras y la usas como vos sabes. Después te dejo el agujero del orto con un diámetro de 720° y si todavía tenes ganas te pones en cuatro y practicamos las tablas<br />
<br />
4)Estas en la casa de tu amigo.Por esas cosas de la vida el no esta pero te encontras a solas con la hermana.En el pasado tuviste un amor muy pasajero con ella. Usted que hace?<br />
a)Va tranquilo y le habla de una manera muy seductora.La hermana tiene una mirada de deseo y pasa lo que tiene que pasar<br />
b)Usted se acaba de despertar, fue todo un sueño<br />
c)Usted la observa con una mirada de deseo y le dice de una manera muy segura:- negra clavate un petiso.Ella le contesta:-que decís enfermo?.Minutos después tu amigo entra a su casa y lo ve a usted fornicando con el cadáver de su hermana<br />
<br />
5)Usted se encuentra en una cita con esa chica especial que lo vuelve loco. Usted que hace?<br />
a)Piensa que cada segundo con ella es mágico, disfruta su companía y termina la cita con un beso de película<br />
b)Le cuenta toda la trilogía del Señor de los Anillos.Le muestra sus fotos del celular con sus primitos y sin querer ella ve una fotografía de tres lesbianas desnudas(que pajero que es señor)<br />
c)Usted se da cuenta que están solos en la plaza, la agarra de los pies y la arrastra hasta los arbustos.Ella grita y los vecinos llaman a la policía. Usted ve asomarse a la patrulla y sale corriendo desnudo pensando que es un macho semental y que nadie puede hacer que las mujeres griten tan fuerte, Usted es una maquina del sexo<br />
<br />
<br />
6)Hoy a la noche recibirá a una pareja de lesbianas las cuales están disponibles a practicar sexo de a tres. Usted que hace?<br />
a)Prepara todo para una velada perfecta<br />
b)LLama por teléfono para invitar a un amigo asi hay una para cada uno(para de elegir la b-oludo)<br />
c)Espera al dúo lesbico, las hace pasar, ellas se ponen cómodas y usted aparece con una escopeta.Mucha sangre y violencia pero usted es un hombre seguro de sus ideales y no aprueba la homosexualidad<br />
<br />
7)Su novia es muy linda, simpática etc.Pero tiene un defecto, pasaron 6 meses y todavía no hubo acción. Usted que hace?<br />
a)Le da a entender sus necesidades sexuales y analiza lo que será de su vida en pareja<br />
b)Novia: Persona que mantiene con otra una relación sentimental de cualquier tipo.(Lo buscaste en el diccionario, sos lo mas virgo del universo)<br />
c)Entra a un video club, asesina al comerciante, secuestra todas las películas pornos en dvd.Va a Garbarino, asesina a todos los empleados y se lleva 10 televisores LCD de 42 pulgadas y 10 reproductores de dvds.Compra cinta de aislar, pero se da cuenta que gasto plata, vuelve al local y mata al que lo atendió y se lleva todo lo que hay en la caja registradora.Va a la farmacia, mata a todos los viejos del PAMI y al farmacéutico, roba 50 cajas de preservativos tulipán y pastillas para dormir. Al regresar a tu casa preparas todo, tiras tu colchón por la ventana, pintas todas las paredes con rojo y la frase quiero sexo sangriento, conectas los dvds con los lcds, atas a tu novia a una silla con clavos mientras le das golpes de electricidad con una picana eléctrica que te acaba de llegar de mercado libre(mataste al cartero de la entrega y al gato de la vecina que justo pasaba por ahi),pones todos las películas pornos al mismo tiempo y obligas a tu novia a verlas, ella llora pero le explicas que lo haces por su bien, le das las pastillas para dormir.Oh eres el mejor, esta noche tendrás sexo amigo<br />
<br />
Respuestas:<br />
Si la mayoría son a) estas bien encaminado, sos una persona promedio con buenas actitudes sociales<br />
Si la mayoría son b) te vas a morir virgen, sos muy timido.Es mas... tal vez seas científico de Harvard<br />
Si la mayoría son c) estas completamente enfermo, cortandote el pene salvarías de daños psicológicos a la mitad de las mujeres de Alabama. Seguramente te hagas muy popular en tu ciudad, tu manera de seducir es muy poco convencionalUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-44792946719625970982011-04-02T09:11:00.000-07:002011-06-11T09:20:04.210-07:00Teto Medina search for youporn and find the new song of Nestor en Bloque<div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Ella tiene un look, tiene swing iba cantando el Teto Medina por las calles de Dock Sud cuando se entera de que a partir de ahora su signo del zodiaco es Ofiuco. Enfurecido por esta nueva noticia va corriendo a su casa y pregunta al maestro google si es verdad, él le contesta que su búsqueda no obtuvo ningún resultado y las siguientes sugerencias:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq5D5ZB3NZBBZZuywuJsy2_arrBiRIj97jmfCmdzpaHOTW7t_o3jg3L699OnOQn5ME2rUpXt9YinjLX12w1HR_GgQC6QitNC70sHabfhcv2MhU1oahK7tsXy97lpag4fskB-kLj0zHHkQT/s1600/teto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq5D5ZB3NZBBZZuywuJsy2_arrBiRIj97jmfCmdzpaHOTW7t_o3jg3L699OnOQn5ME2rUpXt9YinjLX12w1HR_GgQC6QitNC70sHabfhcv2MhU1oahK7tsXy97lpag4fskB-kLj0zHHkQT/s320/teto.jpg" width="319" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Tal vez usted quiso decir:</div><div class="MsoNormal">1)Hulk Hogan & Paris Hilton smoking cannabis</div><div class="MsoNormal">2)Toy Story 3 en 3-d</div><div class="MsoNormal">3)El pibe Valderrama y su escuela de feng shui</div><div class="MsoNormal">4)El regreso de los travestis zombies</div><div class="MsoNormal">5)Los Ramones en vivo, cuando Joey estaba vivo</div><div class="MsoNormal">6)Double chick penetration when a dark horse see toy story 3 in 3d and a transvestism with a t-shirt of the ramones is talking about a book of feng shui</div><div class="MsoNormal">7)fotolog.com/cumbio </div><div class="MsoNormal">8)Un boliviano perdido en Paris</div><div class="MsoNormal">9)Frases celebres de Shakespeare</div><div class="MsoNormal">10)Yayo en Videomatch</div><div class="MsoNormal">11)Los Palmeras-Bombón asesino.mp3</div><div class="MsoNormal">12)Cambio de almas: Marley canta woman no cry y Bob Marley conduce el muro infernal re fumado</div><div class="MsoNormal">13)Que tengas un hermoso día pedazo de trolo</div><div class="MsoNormal">14)Chubaka se depila todo y se da cuenta que no tiene ombligo</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB1ujRAM2YsgL32XLq84mZ0NlgIYGx5kA9gyYG8hYvHfLeKwHOcJKmcDqs_9gF-mesAHE8vIiKuvzZr6g8wW0OTrp4HvKRtHVgvIZApAyuXYQ7mQ5nPU6lli3nw5MX3oaDyoye1Q4wtKHF/s1600/chubakagracioso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB1ujRAM2YsgL32XLq84mZ0NlgIYGx5kA9gyYG8hYvHfLeKwHOcJKmcDqs_9gF-mesAHE8vIiKuvzZr6g8wW0OTrp4HvKRtHVgvIZApAyuXYQ7mQ5nPU6lli3nw5MX3oaDyoye1Q4wtKHF/s320/chubakagracioso.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">15)Chayanne recomendó reboluyion.blogspot.com en su Twitter</div><div class="MsoNormal">16)Fiesta loca en pelotero de Mcdonald´s, payaso se despierta con la cajita feliz abierta y con un liquido pegajoso y blanco. Se corre el rumor que le escupieron el combo.</div><div class="MsoNormal">17)Estudia portugués desde tu casa</div><div class="MsoNormal">18)Taringa! inteligencia colectiva</div><div class="MsoNormal">19)Debora Meltrozzo esta en facebook, que esperas para conocerla boludón!</div><div class="MsoNormal">20)Mercado libre: Cartas Yu-Gi-Oh! , colección completa $3000</div><div class="MsoNormal">21)Chayanne dice que de joven soñaba ser un ramone.</div><div class="MsoNormal">22)Publicidad subliminal: dicen que una persona cumple las ordenes de algo que esta entre paréntesis (Recomenda reboluyion.blospot.com)</div><div class="MsoNormal">23)All you need is love decía alguien que estaba en contra de los bienes materiales pero vivía en una mansión ultra lujosa</div><div class="MsoNormal">24)Dicen que una persona al pedo puede llegar a leer 23 sugerencias de google.</div><div class="MsoNormal">25)Johnny Deep confiesa el motivo de por que es tan excéntrico, al parecer todo comenzó en el break de una película muy popular: - Era joven , no sabia lo que hacía, me voy a arrepentir el resto de mi vida. Estaba muy caliente, necesitaba tocarme, lastima que olvide sacarme las tijeras. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">El Teto Medina llega a la conclusión que el ser humano ha perdido poder de decisión en este mundo. En una noche de bajón decide bajarse una botella de fernandito solo, mezclando con viagra e inhalando cocaína por el obligo para finalizar con paco(la colonia).</div><div class="MsoNormal">-Feliz primeras 2 semanas reboluyion.blospot.com y que pronto te vayas al infierno cacamal</div><div class="MsoNormal">-Creo que les gustamos mucho</div><div class="MsoNormal">-Mande a matar a Chayanne</div><div><br />
</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk-9awFN98TPf9ITkCg1mmMaMxp8tbT6GUVySaWPRnv2oKDDfF1RgWSoiSP9ygsqfcmpaA5RVzWrOqeAp3-yDCDsS0xYau1D_ruEHhj0dJjAuELVywyTBPEyA-I8kPQyS-WfSgNB90sxhq/s1600/simpson+ramones.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk-9awFN98TPf9ITkCg1mmMaMxp8tbT6GUVySaWPRnv2oKDDfF1RgWSoiSP9ygsqfcmpaA5RVzWrOqeAp3-yDCDsS0xYau1D_ruEHhj0dJjAuELVywyTBPEyA-I8kPQyS-WfSgNB90sxhq/s320/simpson+ramones.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-17985942545666389372011-03-28T15:11:00.000-07:002011-03-28T15:14:19.085-07:00Y la frase grosa del día es ...<span style="font-family: "Times New Roman"; font-size: 12pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES;"><strong><em><span style="color: #990000;">Siempre apunta a la luna. Si no llegas, por lo menos estarás entre las estrellas</span></em></strong></span><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpwt0OKXxbtSII6G3UIqjG4qNnhTz8TKOWRzfH2GbCD7p3I-V9vDWetcHerub7ooFbgX79ELRYZ93jnxGdCoMIBmuitApzm9MjURlPKZ0AJziHbOjlfKFCrQJwWgHbCZzi06OU0n7t94Al/s1600/lunava.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpwt0OKXxbtSII6G3UIqjG4qNnhTz8TKOWRzfH2GbCD7p3I-V9vDWetcHerub7ooFbgX79ELRYZ93jnxGdCoMIBmuitApzm9MjURlPKZ0AJziHbOjlfKFCrQJwWgHbCZzi06OU0n7t94Al/s1600/lunava.jpg" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-10357098006853389132011-03-25T12:52:00.000-07:002011-06-11T08:55:59.024-07:00Una historia de amor para la tercera edadEsta es una <br />
historia poco común, poco tradicional y sobre todas las cosas emocionantes. Como la vida de cualquier aventurero, aquella persona que no tiene temor al que dirán y se anima a realizar cualquier deseo oculto en su inconciente. Y esta es la gran anécdota de Doña Iris, la madre de Juancito, el verdulero de Villa Luzuriaga.<br />
Todo comenzó una tarde fría de invierno en su residencia, alla por el 1200 en la calle Branson, entre Libertad y Gral. Gutierrez. Esta era la ubicación de la residencia de la señora Iris. Iris ya había realizado sus compras matutinas. Ya había chusmeado con sus vecinas acerca de que la hija de la tota había quedado embarazada de aquel sinvergüenzas del pibe del almacén. Que Doña Alfonsina se había peleado con la panadera porque aumento 10 centavos el kilo de pan. Y que Ana iba a cerrar su peluquería para poner un estudio de pilates. Pero a nuestra querida protagonista ya no le interesaba las charlas absurdas de chismosas, se paso su vida observando lo que hacían los demás y se dio cuenta que se sentía sola y aburrida. Su esposo Rafael era un ex combatiente de la guerra civil en España. Rafael era un hombre marcado por su pasado, disfrutaba de juntarse en la plazita a jugar a las bochas y hablar con los demás jubilados. Amaba mucho a su esposa pero ya hacia tiempo que no se lo decía, pasaron los días, los meses y los años y Rafael abandono esta vida sin poder despedirse con un te amo a su querida Doña Iris.<br />
Iris extrañaba a su esposo pero sabia que ya nada lo traería de vuelta.Sus hijos eran unos exitosos profesionales que vivían en San Isidro y que estaban muy ocupados para visitar a su querida Madre.La doña cansada y triste salio a regar las plantas del jardín delantero, cuando vio una pareja joven besuqueándose en la vereda de su casa. Como doña Irma era una tana del sur bien calentona, los mojo con la manguera para que se fueran de su vereda. La joven respondió: -sos una vieja de mierda, el barrio te odia, ándate a chupar pija. Como la señora era media sorda entendió que la joven le había dicho: Doña Iris, usted es una magnifica persona pero su soledad puede cusarles trastornos en su personalidad, debería abrirse al mundo a conocer gente y de esta manera poder dar a conocer lo que siente. Animese a sentir, a experimentar, animarse a darle otra oportunidad al amor y sobre todas las cosas garche vieja chotaaa!!! garche muchooo!!! que la única manguera que agarro en los últimos 30 años fue la de la canilla.<br />
Doña Iris se encontraba maquillándose en su habitación. Tenia miedo y estaba nerviosa. El único amor que tuvo en su vida fue Rafael. Tenía mucha experiencia en el ámbito social, dentro de unos meses cumpliría 78, nunca tuvo problemas para relacionarse con la gente del barrio pero siempre le llamo la atención un señor en particular: Don Alberto. Este señor era como un icono sexual para las señoras de la cuadra, todas las tardes mientras ellas barrían el agua podrida Alberto con voz de seductor y evitando que se note sus dientes faltantes las saludaba con un: Hola, como andan las señoritas?. Era inevitable, todas se ponían coloradas, suspiraban y sus corazones latían a la velocidad de un maldito rayo.Y lo del rayo no es joda,una vez a Esther la tuvieron que llevar de emergencia al hospital, casi le agarra un infarto.En fin, para Iris Alberto era inalcanzable y eso la llevaba a desearlo tanto como a Sean Connery en la década del 60, como a el primer amor de una niña inocente, o simplemente ... como a un descuento en la farmacia por pertenecer al PAMI.<br />
Iris estaba para el asesinato, sus labios eran de color rojo semáforo, joyas en todo su cuerpo(si se pesa en la balanza aumenta 15kg) y nada mas sensual que una larga pollera que permitían observar sus delgados tobillos, algo que ningún hombre de la década del 40 se podría aguantar. Se sentía rara pero al mismo tiempo feliz por el cambio realizado. Las vecinas miraban con cara de envidia. Pero a Iris no le interesaba, ella tan solo iría a la almacén a comprar un poco de mermelada de durazno y luego pasaría por la pescadería a comprar filet de merluza.<br />
Iris estaba protegiéndose de un perro callejero que atentaba contra sus compras, tenia miedo, ya le habia ocurrido varias veces y siempre resulto herida.Pero esta vez no iba a ser asi, valientemente un hombre con un palo logro asustar al perro utilizando su gran voz para asustarlo: -fuira bicho, fuira. No era nada mas ni nada menos que Don Alberto, su heroe.La señora pensaba que estaba en un sueño, esto no podía ser realidad, tal vez estaba en una película de Dysney como las que veía con la hinchapelotas de su nieta, o tal vez, simplemente, Don Alberto era su príncipe azul.<br />
Don Alberto: Estas bien Iris? hay que tener cuidado, el otro día me mordió uno cuando volvía de la plazita.<br />
Doña Iris: - Decimelo a mi, yo me di un golpe la otra vez. Encima no sabes que mal que ando de la cintura.<br />
Don Alberto: - Hay que tener cuidado, yo por suerte no soy de caerme, para algo tengo tres piernas(con un tono bastante picaron)<br />
Doña Iris: - Creo que me voy a tener que comprar un bastón yo también(la vieja por mas que explotaba no se la iba a hacer fácil)<br />
Don Alberto: - No gastes plata en eso, yo te acompaño a hacer las compras Iris.Avisame, vos tenes mi numero, lo que si espera porque tardo en llegar al teléfono. El otro día me tropecé con una pantufla, no sabes el lío que hice.<br />
Doña Iris: - Te llamare. Nos vemos Alberto<br />
Don Alberto: - Nos vemos Iris<br />
Esa noche Iris no dejo de pensar en su amado y de aquella hermosa historia sacada de un cuentos de hada. A la mañana siguiente hablaron por teléfono y arreglaron para almorzar juntos en la casa de ella. Le cocino su especialidad, fideos con tuco. Don Alberto estaba contento y vivaracho, se lo notaba disfrutar de la comida y de la charla. Hablaron durante horas acerca de lo que es ser viejo, de sus hijos que no aparecen, de la soledad, del barrio y lentamente el terreno se iba acalorando.<br />
Doña Iris estaba limpiando los platos, tenia colocado un delantal típico de vieja de barrio.Alberto estaba en la puerta de la cocina y no paraba de visualizar la figura de la señora. Como ella no estaba observándolo aprovecho la oportunidad y se metió una pastillita azul en la boca. Luego de unos minutos, la pastilla surgió efecto en el miembro viril del anciano y como un toro a la carga fue lo mas rápido que pudo para abrazar por detrás a la vieja apoyando todo su poder ofensivo en el baúl Ford Falcon de Iris.<br />
Don Alberto: -Iris no dejo de pensar en vos, me vuelve loco tu perfume, me vuelve loco tu tuco, me vuelve loco el olor a detergente, es Ala? que importa, te quiero hacer mi señora<br />
Doña Iris: -ay Don Alberto, que es eso? tu bastón?<br />
Don Alberto: -Si, mi bastón, es tuyo Iris, todo tuyo, agarralo y no te caigas.<br />
Doña Iris: -Ay papito, no me gusta agarrar madera<br />
Don Alberto: - No es madera, es carne, como la del tuco<br />
Doña Iris: - No me nombres los fideos que me quede con hambre, te lo como todo el bastón.<br />
Don Alberto: - Dale Iris, vamos a la cama.<br />
Una vez en la pieza, el señor tomo la iniciativa como buen caballero y se desabrocho la camisa sutilmente, pero Iris no estaba para vueltas, y como una leona en celo salto encima de el y se la arranco, le beso el pecho por unos segundos pero al estar muy peludo bajo directamente hacia el ombligo, donde se encontraba el cinto, le quito los pantalones y luego los calzones, Alberto ya estaba listo para la acción. Mientras el viejo del barrio estaba sentado en la cama, nuestra protagonista se desnudaba realizando un baile bien hot como los que veía en bailando por un sueño, lamentablemente se resbalo con los mocasines de Alberto y se lastimo la espalda. El dolor era muy fuerte y gritaba sin parar por ayuda, su amigo seguía tirado en la cama inmóvil. A la mañana siguiente Iris se despertó en el piso, Alberto no había contestado por que se había quedado dormido. Una vez vestidos, se miraron mutuamente y la doña le dijo a su macho de turno:<br />
Doña Iris: Alberto ándate, me voy a hacer los mandados y después me voy a saludar a las chicas.<br />
Y como una joven con toda la vida por delante, Iris fue a contarle a la chusma como había sido el gran macho barrial en la cama.<br />
<br />
Conclusión: El amor es algo que todos quieren y necesitan, no importa edad, color, religión etc. Así que no tengan miedo a vivirlo, a lo sumo se despiertan en el piso. Saludos y hagan conocer reboluyion.blogspot.com<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi1WHUrXKeu7ARdG1htF0bDzkyOSvk78f2uATi_oWy-3NPw778yvBdqlx-K1lNduMcBQqq4hsfFIKnSQhwLbOmVbaxgzKHUJ9K0xrIUxyAUELVH7EacC6bumMeHTrfnhOF0AvS4aZaV9Uh/s1600/abuela_rockera.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi1WHUrXKeu7ARdG1htF0bDzkyOSvk78f2uATi_oWy-3NPw778yvBdqlx-K1lNduMcBQqq4hsfFIKnSQhwLbOmVbaxgzKHUJ9K0xrIUxyAUELVH7EacC6bumMeHTrfnhOF0AvS4aZaV9Uh/s320/abuela_rockera.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">rock and roll never die</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-84243494113434822902011-03-25T11:00:00.000-07:002011-03-25T11:00:10.939-07:00Bob el Ponja<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeDAK80bqN7jdQGQXTyGgUFGbuJS99hk9WjwrLVvtwLuqsV5RUEHeO6qep-5Y7WaUhcDV_1motqQDDRYVqznB6Ry2fP-dxBxXq-tEafPNKkDkk0dGMZCE4fJ-l3Yv_gZFuawct_MQMWCSr/s1600/bob+el+ponja.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeDAK80bqN7jdQGQXTyGgUFGbuJS99hk9WjwrLVvtwLuqsV5RUEHeO6qep-5Y7WaUhcDV_1motqQDDRYVqznB6Ry2fP-dxBxXq-tEafPNKkDkk0dGMZCE4fJ-l3Yv_gZFuawct_MQMWCSr/s1600/bob+el+ponja.gif" /></a></div><br />
<br />
Ayuden a recomerndar el reboluyion.blogspot.com.No entiendo un pito acerca del posicionamiento en google, SEO y tips para mejorar tu blog.Soy novato en esto y su granito de arena significa mucho para bob el ponja, por cada recomendación que hagan reboluyion donara 5 centavos para salvar a su querido amigo:Caiamargo.Saludos :)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuiKcFFDd3r43mQWcylXvmF4xToVgPaj6P8vyJGxpru6eiWX3OGyaRUtKC5uA_SKV1WG6LC5EgIPSkU-LmAF1OOzurE7T9l1XBWvkpBsHQBw-rquPf5805H1ubL02KYxybiiF6utT-NxR_/s1600/caiamargo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuiKcFFDd3r43mQWcylXvmF4xToVgPaj6P8vyJGxpru6eiWX3OGyaRUtKC5uA_SKV1WG6LC5EgIPSkU-LmAF1OOzurE7T9l1XBWvkpBsHQBw-rquPf5805H1ubL02KYxybiiF6utT-NxR_/s320/caiamargo.jpg" width="320" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-70396595266721116982011-03-23T19:13:00.000-07:002011-08-01T16:16:37.299-07:00Diccionario de futbol: ¨El crack(en los ligamentos)¨ por Naohiro TakaharaEl ex jugador de Boca Juniors y delantero de elite del futbol nipón, Naohiro ¨chin acher gol¨ Takahara ha publicado en el año 2007 su obra debut en la literatura asiática. Este diccionario futbolero busca entretener y sobre todas las cosas educar al publico de los ojos achinados que es este magnifico deporte.<br />
La carrera de Naohiro comenzó en su ciudad natal: Argenchino. Este era un pueblito ubicado a 30km de Tokyio. En este lugar nuestro querido ídolo del mundial del ´78 Daniel Alberto Passarella fue a pasar sus vacaciones de 1980.Passarella queria cumplir su sueño, ya había ganado un mundial, ya había socializado con la farándula porteña, ya se había encamado con mujeres fáciles pero todavía le faltaba algo, algo que por la mala situación que corría su país natal se vio obligado a viajar a esta isla, la cual estaba muy avanzado en cuanto a la temática a tratar: Dibujos Anime. Ajam, así como lo leen, a Passarella le re cabe mirar anime, se comentaba que en El Monumental tiene una videoteca con mas de 3000 películas hentai entre ellas: ¨Mi pitulin es un Supersaiyajin¨ o ¨Detective Conan investígame esta!¨ o la favorita del matador Kempes: ¨Fiesta lesbica de las Sailor Moon¨.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhov82n5kW7KkkA4Nm-yD3p7dQsxZkjE6JP3M5q5HXQerP8cx1XBJzItjNBx8y8pMoXq6bENEMo3umgAUFc740MXr0G3089X_RZ2Bp1_i_zT6ya_s3EJ0pUkccGSDVehzTa13g8A2hSlNQk/s1600/mrsatan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhov82n5kW7KkkA4Nm-yD3p7dQsxZkjE6JP3M5q5HXQerP8cx1XBJzItjNBx8y8pMoXq6bENEMo3umgAUFc740MXr0G3089X_RZ2Bp1_i_zT6ya_s3EJ0pUkccGSDVehzTa13g8A2hSlNQk/s320/mrsatan.jpg" width="320" /></a></div> <br />
Y a que no saben que serie creo Danielito haya en Japón? no saben? les digo: Capitán Tsubasa. <br />
Así creció Takahara viendo el divertidísimo dibujito futbolero que creo El Kaiser. Cuentan sus vecinos que el joven Naohiro se pasa días practicando en el potrero de la vuelta el tiro del aguila, dicen sus maestros que iba haciendo jueguito hasta la escuela, dice su prima que le tiro onda una tarde mientras comían sushi con chimichurri, dice sus compañeros de equipo que era el goleador de la liga, dicen sus rivales que era imparable e impredecible, pero nada, NADA en el mundo significo tanto para el joven Takahara como cuando fue a hablar con su sabio abuelo budista:<br />
Takahara: - abuelo cho, quere cher futbolista<br />
Abuelo budista: - vo cher un salame, vo ser Nipón, Nipón no juga fuchbol, Nipón hache karate<br />
Takahara: -Abuelito dime tu ... porque cher tan chorlito, yo ser Nipón por fuera pero por dentro cher como Oliver Atom<br />
Abuelo budista: - vo cher boludo como tu padre que pucho un supermercado chino en Japon, chinos puaj, como los odio<br />
Takahara: - vo y tu odio a los chinos me tiene pochido, me voy ante que te agarre alzheimer de vuelta.<br />
El joven Takahara entreno duro, lucho contra los inconvenientes, fortaleció cada musculo de su cuerpo y mejoro su técnica. Por eso esta humilde mención a uno de los mas grandes ejemplos de alguien que nunca bajo los brazos y siempre creyó en si mismo. <br />
<br />
Estos son los grandes logros del protagonista de este texto:<br />
<br />
1)Primer japonés en jugar en Argentina.<br />
2)Primer japonés en no celebrar un gol en contra.<br />
3)Primer japonés en ¨entender¨ algo de futbol.<br />
4)Primer japonés en comer chorizo en la costanera sin sacarle foto al negro que atiende el puestito.<br />
5)Primer japonés en usar una remera de Greenpeace.<br />
6)Primer chino en ganar un Martín Fierro de oro por hacerle un gol a Lanus<br />
7)Primer japonés que jugo un futbol tennis<br />
8)Primer japonés que jugo en la liga alemana<br />
9)Primer japonés en reconocer que los chinos y los japoneses son casi la misma historia<br />
<br />
Como lo prometido es deuda acá les traigo un par de definiciones del diccionario: El Crack(en los ligamentos). Todos los derechos reservados, cualquier embajada o supermercado argenchino puede tomar las medidas necesarias concurriendo a la mafia o ignorando al delincuente multiplicador del libro cuando este por pagar en la caja registradora del almacén utilizando la siguiente línea: - No entiendó:<br />
Pasemos a las definiciones:<br />
.<br />
<strong>9 goleador de área:</strong> jugador poco productivo a la hora de armar la jugada pero se lleva todo el crédito de la misma al finalizarla, gana mas dinero que el resto, vuelve locas a las mujeres de la tribuna, es el ídolo de los niños y sale en la tapa de los diarios. Ejemplo: Batistuta o El Chipi Barijho<br />
<br />
<strong>Pone al pibe:</strong> frase popular de la tribuna, acción que consiste en sacar al viejo amargado con la carrera que cae en pique por la joven promesa, a la cual, el resto del plantel detesta.<br />
<br />
<strong>Que se vayan todos:</strong> Echar, violentar, perjudicar o apedrear el micro que lleva el plantel ya que no me deja sacar el auto.<br />
<br />
<strong>Pongan huevos: </strong>Frase popular en la popular. Que disfruta ser apoyado. Que aprecia el contacto de nalga-testículo. Tu ponéis huevos, yo entregáis la nalga valientemente.<br />
<br />
<strong>La vuelta vamos a dar:</strong> acción de ir con alto porcentaje de alcohol en sangre. Dar vuelta sobre su propio eje. Saltar en estado de éxtasis y cantar lo que sucede si uno vuelve a consumir algo con contenido etílico.<br />
<br />
<strong>La pelota no dobla: </strong>Disparo recto, con poca curva.<br />
<br />
<strong>Mariscal de campo:</strong> Estratega.Lanzador del balón. Con capacidad de recorrer muchas yardas.El chico mas popular en toda la preparatoria.Futbolista, pero de futbol americano.<br />
<br />
<strong>LLena la cancha la P$T% que te pario: </strong>Que no convoca gente. Que tiene pocos simpatisantes. Que son de Liniers.<br />
<br />
<strong>D.T.: </strong>Jefe del equipo, encargado de organizar los jugadores, conclusión: esta en su mente.<br />
<br />
<strong>E.T.: </strong>Lo mismo que el anterior pero versión extraterrestre. Ejemplo: - Estaré aquí, en tu mente.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPDRR8ofUAqzpBkEvzsQ1MKpomKCKBk5is7F7LFBx995MkRX7en3H9ibCvK7IR2kUeKyYMWTn8MT1T8o6jMVPui-QaDflIjYas2SSBVSPS-9drS7_xueSWezOefNz75VeyRCxcUbz_AAWw/s1600/et.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPDRR8ofUAqzpBkEvzsQ1MKpomKCKBk5is7F7LFBx995MkRX7en3H9ibCvK7IR2kUeKyYMWTn8MT1T8o6jMVPui-QaDflIjYas2SSBVSPS-9drS7_xueSWezOefNz75VeyRCxcUbz_AAWw/s320/et.jpg" width="320" /></a></div> <br />
<strong>Mujer que asiste a la cancha:</strong> I) No entiende su rol social, esta perdida. II)Bajos recursos económicos, baja autoestima, alto porcentaje de bronca contenida, se descarga insultando a los jugadores y jueces del encuentro. III) Le gusta sentirse querida, simpatizante de los piropos callejeros, de jeans apretados y pelo teñido muy obvio. IV) Se cree muy independiente, feminista, dice que el futbol es tanto para los hombres como para las mujeres, nunca en su vida jugo de verdad a la pelota por miedo a los golpes.<br />
<br />
<strong>Barrabrava:</strong> Se moviliza mediante colectivos clandestino. Ser violento y sediento de sangre. El fanatismo cegó sus ojos.Creador de canciones fáciles con ritmos plagiados. Degustador de vinos en cartón.<br />
<br />
<strong>Estudio futbol:</strong> Programa de chimentos. Versión futbolera para el esposo de la mujer que mira Intrusos en el espectáculo.<br />
<br />
<strong>Arquero de futbol 5:</strong> De gran tamaño corporal.Panza de cerveza.Pocos reflejos pero inmune a los pelotazos de gran potencia dirigidos a su cuerpo.<br />
<br />
<strong>Quique Wolff:</strong> De gran sonrisa.Disfruta del buen futbol. El único periodista deportivo que no se mete en giladas.Nombre gracioso.<br />
<br />
Estas y otras definiciones mas podrás encontrar en el diccionario, si te interesa comprarlo mándanos un mail a: <a href="mailto:revoluyion@gmail.com"><span style="color: blue;">revoluyion@gmail.com</span></a> el precio del book es de 2000 yenes.<br />
<br />
por Naohiro Takahara<br />
<br />
<br />
El futbol es mas que un deporte, el futbol es ayudar a tu compañero cuando faya, es luchar por el honor, es intentar cosas nuevas, es emocionarse, es sentirlo, es ir para adelante cuando todo parece perdido, el futbol como el amor es un juego. La única manera de entenderlo es jugando.<br />
<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=JY0K0RidlyE">Asi lo hacemos los japoneses baby</a> (hace click)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilmmzVjTIgo1b3nZYJ-sQ5qRAXKoJVofcfJSwsfuyulNtN8abFhCJBrJjp3tjo4RL_0y7raAa6rXJ4MLrv3P-g7tA3gzNFyeRZOUi9t2Wve1Rbmf43CHQpbOu8f2OJYOb9OWtDwaanYckS/s1600/Takahara.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilmmzVjTIgo1b3nZYJ-sQ5qRAXKoJVofcfJSwsfuyulNtN8abFhCJBrJjp3tjo4RL_0y7raAa6rXJ4MLrv3P-g7tA3gzNFyeRZOUi9t2Wve1Rbmf43CHQpbOu8f2OJYOb9OWtDwaanYckS/s320/Takahara.jpg" width="310" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><input onclick="history.back()" style="font-family: Verdana; font-size: 12 pt;" type="button" value="Volver atrás" /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644121759052567340.post-29015579339072337912011-03-21T21:01:00.000-07:002011-03-21T21:01:25.744-07:00La re bolu yion de la internetLa reboluyion a llegado a la internet.No importa saber escribir o expresarse.Todo lo podemos decir con emoticones y yo estoy muy :$ por crear mi propio blog.Algunos dicen que las redes sociales alejan a los que estan mas cerca y acercan a los que estan mas lejos.Seria como utilizar unos anteojos con aumento al reves masomenos.En fin, por que deberia escribir una gran primera entrada para mi blog? despues de todo el ser humano pasa su vida tratando de impresionar a los demas y al fin y al cabo a la edad de los 47 se da cuenta que se la pasa viendo Bailando por un sueño, aspirando a cambiar el auto, divorciado pero en busca de aventruas las cuales ya no son emocionantes como en la adolescencia, lastima que en su adolescencia no ocurrieron estas locuras ya que se mato a porno soñando que algun dia iba a lograr lo que todo ser humano se plantea cuando viene al mundo: nacer,comer,aprender,darse piquito con la prima,enamorarse,masturbarse,que su media naranja no le de bola, repetir el año escolar,pagar servicios sexuales,tener el primer empleo sirviendo sundae de dulce de leche en una empresa manipuladora y nociva para la sociedad y al mismo tiempo adictiva, estudiar abogacia como hicieron los viejos, vivir garchando con la novia,darse cuenta que abogacia es aburrido,pelearse con la novia,ponerse en pedo y besar intentos de mujeres, crear una cuenta en las redes sociales, chamuyarse a la vecina, ganar aumento de sueldo, sacar el 0km , mirar las 10 temporadas de friends, llevar al cine a tus hijos, descubrir a tus hijos masturbandose,gritarles por sus errores como hicieron tus padres a pesar que vos te prometiste nunca seguir el ejemplo, pagar seguro de vida, que te roben el celular en una calle oscura, jugar al futbol con amigos, comer pan dulce y ponerse en pedo con sidra navideña, jubilarse a los 65, tomar mate en la vereda, comer pasta los domingos en familia, hacerte el sabio con los nietos, ir al velatorio de tus seres queridos, dormir la siesta toda la tarde, ir de urgencia al hospital, disfrutar los ultimos dias de vida y por ultimo antes de morir entender de que se trata la vida.<br />
Entonces si masomenos ya tenemos todo planeada para el resto de nuestra existencia fisica, la pregunta que te hago querido lector es... es.... es..... emmm....<br />
Bueno disfruta del blog y como dijo una vez un sabio: Un buen hombre no es aquel que aspira a ser famoso, querido, popular o demostrar sus bienes materiales, un buen hombre es aquel que puede disfrutar las cosas simples de la vida y no tema a hacer el ridiculo enfrente de los demas, un buen hombre sufrira golpes pero nunca se dara por vencido, un buen hombre busca mejorar su destino y el de sus seres queridos, un buen hombre sabe como culearse una mina y que esta goze, un buen hombre se pone en pedo y tiene el higado intacto, un buen hombre se compra el pro evolution todos los años, un buen hombre es el que esta cuando mas lo necesitas, un buen hombre no pone tildes en su blog porque le da paja, un buen hombre te quiere y no pide nada a cambio, un buen hombre te hace cagar de risa, un buen hombre te tira monedita pa la birra wuacho, un buen hombre es inteligente.En fin, un buen es hombre es aquel que con una sonrisa, con tan solo una sonrisa, puede sacarle una a otra persona...<br />
Un buen hombre... eso es lo que soyUnknownnoreply@blogger.com0