Como buen rockstar tuvo que llamar a los organizadores del evento para que cumplan sus deseos más ridiculos. Y quien se animaria a desafiar al gran Roger? El gran ganador suizo de 16 torneos de Grand Slam y numero uno del mundo por 285 semanas consecutivas solo por detrás de Pete Sampras. ESPEREN UN SEGUNDO! Estamos hablando de Roger Waters
Bueno como les sigo contando... a el señor WATERS hay que cumplirle todos los caprichos, como uno de los musicos más grosos de todos los tiempos va a ser un ladrillo más en la pared? Seguramente este musico donara gran parte de su ganancia a la cura contra el cancer o a la cruz roja por que no creo que con lo que le gusta a Roger el mundo capitalista se quede con lo que gane en el recital.Las entradas llegan a tener cuatro cifras solo por ver a un abuelito haciendo The Wall, el mismo Long Play con el que viene ganándose la vida desde hace 30 años.
A veces me pongo a pensar(de vez en cuando toca) y digo que copado ser un rockstar multimillonario, tocas un cd groso con el que curras toda tu vida, despues te mandas 20 más para que no quede vacia tu discografia en wikipedia y cuando no tenes más ganas te suicidas y quedas como una leyenda en la humanidad.
Pero bueno lamentablemente todo no se puede, bah! algunos afortunados tienen todo lo que quieren en la vida y un ejemplo es el señor Roger Waters, acá tienen para leer la lista de los requisitos para visitar Argentina:
1) Cada fan que quiera entrar al estadio tiene que traer una remera que diga:¨ yo vi a Roger Waters en un estadio de la B nacional¨
2) Todos tendran que decir que entendieron la pelicula The Wall sin la necesidad de estar drogados y que les parecio genial para no afectar la sensibilidad del abuelito Roger.
3)Cuando el señor Roger Waters toque ¨Another brick in the wall¨ todos los espectadores tendrán que taparse los oídos para demostrarle a el abuelito que no son caretas y que vinieron por más de una canción.
4)El señor Roger Waters solo se presentara la primera fecha, las 7 fechas siguientes son una repetición del primer recital, pero ojo!, en pantalla gigante
5)Cualquier espectador que se anime a decir: Rogelio Agua sera fusilado contra ¨The wall¨
6)El recital de la fecha numero 4 será en la cancha de Sacachispa, Fidel Nadal es el telonero haciendo un cover de la canción de Titanic ¨My heart will go on¨ con Les Luthiers
7)Al final de recital David Gilmour subirá al escenario y junto a Waters harán una coreografía de los wuachiturros
8)El señor Roger Waters se rehúsa a cantar Comfortably numb pero estén tranquilos, va a ver Karaoke
9)El señor Roger Waters dirá: ¨Hoy me comí un buen sanguche de milanesa¨ y toda la gente va a tener que aplaudirlo, alavarlo y gritar: ¨genio¨ , ¨groso¨ , ¨maestro¨ etc.
10) Queda absolutamente prohibido drogarse con cualquier sustancia
11) Queda oficialmente prohibido comprarle coca al cocacolero
12) Como el señor Waters quiere cambiar en esta ocasión no soltara un cerdo sino que sera un inflable de Super Hijitus
13) Antes de entrar al estadio tendras que hacer un examen para demostrar tu fanatismo en donde te harán preguntas del estilo: ¿Quien fue el ingeniero de sonido en The dark side of the moon? o ¿Cuantos botones tenia la camisa Syd Barret cuando grabo Jugband blues?
14) Cada mujer menor a 25 años que intente entrar al estadio deberá traer una bolse de cemento para reforzar ¨The wall¨
15)Nina Pelozo y Zulma Lobato van a ser las groupies de Waters
16)Si el señor Waters lo desea puede parar el recital, hacer que todo el publico guarde silencio y dormir una siestita
18)Si el señor Waters lo desea puede saltearse el pedido numero 17
19)Con la compra de la entrada para el recital al espectador se le regala un cd con las mejores canciones de Pipo Pescador
20)El señor Waters pide una habitacion tranquila, con muebles de madera bañados en oro y luego en chocolate. Con un sirvienta tuerta, con rastas y olor a mariscos. Una television de tubo de 42 pulgadas. Un reproductor dvd con la pelicula The Wall (nunca tuvo tiempo para verla). Un almacenero chino que en realidad sea japones. Un paloma mensajera que reciba mensajes de textos. Una foto de Eber Ludueña autografiada por el Mono Navarro Montoya. Una calculadora a energía solar pero con pilas. Un cama para hacer pilates. Una barrita de cereal. El gordo de la publicidad ulala Danette y un bate de beisbol para pegarle. Una notebook con internet sin adult control. Una masajista manca. Un juego de mesa sin instrucciones. Y para finalizar la lista la segunda parte de Cronicas de una noche en el cine porno
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