Y la frase grosa del día es ...

Siempre apunta a la luna. Si no llegas, por lo menos estarás entre las estrellas

Una historia de amor para la tercera edad

Esta es una
historia poco común, poco tradicional y sobre todas las cosas emocionantes. Como la vida de cualquier aventurero, aquella persona que no tiene temor al que dirán y se anima a realizar cualquier deseo oculto en su inconciente. Y esta es la gran anécdota de Doña Iris, la madre de Juancito, el verdulero de Villa Luzuriaga.
 Todo comenzó una tarde fría de invierno en su residencia, alla por el 1200 en la calle Branson, entre Libertad y Gral. Gutierrez. Esta era la ubicación de la residencia de la señora Iris. Iris ya había realizado sus compras matutinas. Ya había chusmeado con sus vecinas acerca de que la hija de la tota había quedado embarazada de aquel sinvergüenzas del pibe del almacén. Que Doña Alfonsina se había peleado con la panadera porque aumento 10 centavos el kilo de pan. Y que Ana iba a cerrar su peluquería para poner un estudio de pilates. Pero a nuestra querida protagonista ya no le interesaba las charlas absurdas de chismosas, se paso su vida observando lo que hacían los demás y se dio cuenta que se sentía sola y aburrida. Su esposo Rafael era un ex combatiente de la guerra civil en España. Rafael era un hombre marcado por su pasado, disfrutaba de juntarse en la plazita a jugar a las bochas y hablar con los demás jubilados. Amaba mucho a su esposa pero ya hacia tiempo que no se lo decía, pasaron los días, los meses y los años y Rafael abandono esta vida sin poder despedirse con un te amo a su querida Doña Iris.
 Iris extrañaba a su esposo pero sabia que ya nada lo traería de vuelta.Sus hijos eran unos exitosos profesionales que vivían en San Isidro y que estaban muy ocupados para visitar a su querida Madre.La doña cansada y triste salio a regar las plantas del jardín delantero, cuando vio una pareja joven besuqueándose en la vereda de su casa. Como doña Irma era una tana del sur bien calentona, los mojo con la manguera para que se fueran de su vereda. La joven respondió: -sos una vieja de mierda, el barrio te odia, ándate a chupar pija. Como la señora era media sorda entendió que la joven le había dicho: Doña Iris, usted es una magnifica persona pero su soledad puede cusarles trastornos en su personalidad, debería abrirse al mundo a conocer gente y de esta manera poder dar a conocer lo que siente. Animese a sentir, a experimentar, animarse a darle otra oportunidad al amor y sobre todas las cosas garche vieja chotaaa!!! garche muchooo!!! que la única manguera que agarro en los últimos 30 años fue la de la canilla.
 Doña Iris se encontraba maquillándose en su habitación. Tenia miedo y estaba nerviosa. El único amor que tuvo en su vida fue Rafael. Tenía mucha experiencia en el ámbito social, dentro de unos meses cumpliría 78, nunca tuvo problemas para relacionarse con la gente del barrio pero siempre le llamo la atención un señor en particular: Don Alberto. Este señor era como un icono sexual para las señoras de la cuadra, todas las tardes mientras ellas barrían el agua podrida Alberto con voz de seductor y evitando que se note sus dientes faltantes las saludaba con un: Hola, como andan las señoritas?. Era inevitable, todas se ponían coloradas, suspiraban y sus corazones latían a la velocidad de un maldito rayo.Y lo del rayo no es joda,una vez a Esther la tuvieron que llevar de emergencia al hospital, casi le agarra un infarto.En fin, para Iris Alberto era inalcanzable y eso la llevaba a desearlo tanto como a Sean Connery en la década del 60, como a el primer amor de una niña inocente, o simplemente ... como a un descuento en la farmacia por pertenecer al PAMI.
 Iris estaba para el asesinato, sus labios eran de color rojo semáforo, joyas en todo su cuerpo(si se pesa en la balanza aumenta 15kg) y nada mas sensual que una larga pollera que permitían observar sus delgados tobillos, algo que ningún hombre de la década del 40 se podría aguantar. Se sentía rara pero al mismo tiempo feliz por el cambio realizado. Las vecinas miraban con cara de envidia. Pero a Iris no le interesaba, ella tan solo iría a la almacén a comprar un poco de mermelada de durazno y luego pasaría por la pescadería a comprar filet de merluza.
 Iris estaba protegiéndose de un perro callejero que atentaba contra sus compras, tenia miedo, ya le habia ocurrido varias veces y siempre resulto herida.Pero esta vez no iba a ser asi, valientemente un hombre con un palo logro asustar al perro utilizando su gran voz para asustarlo: -fuira bicho, fuira. No era nada mas ni nada menos que Don Alberto, su heroe.La señora pensaba que estaba en un sueño, esto no podía ser realidad, tal vez estaba en una película de Dysney como las que veía con la hinchapelotas de su nieta, o tal vez, simplemente, Don Alberto era su príncipe azul.
 Don Alberto: Estas bien Iris? hay que tener cuidado, el otro día me mordió uno cuando volvía de la plazita.
Doña Iris: - Decimelo a mi, yo me di un golpe la otra vez. Encima no sabes que mal que ando de la cintura.
Don Alberto: - Hay que tener cuidado, yo por suerte no soy de caerme, para algo tengo tres piernas(con un tono bastante picaron)
Doña Iris: - Creo que me voy a tener que comprar un bastón yo también(la vieja por mas que explotaba no se la iba a hacer fácil)
Don Alberto: - No gastes plata en eso, yo te acompaño a hacer las compras Iris.Avisame, vos tenes mi numero, lo que si espera porque tardo en llegar al teléfono. El otro día me tropecé con una pantufla, no sabes el lío que hice.
Doña Iris: - Te llamare. Nos vemos Alberto
Don Alberto: - Nos vemos Iris
Esa noche Iris no dejo de pensar en su amado y de aquella hermosa historia sacada de un cuentos de hada. A la mañana siguiente hablaron por teléfono y arreglaron para almorzar juntos en la casa de ella. Le cocino su especialidad, fideos con tuco. Don Alberto estaba contento y vivaracho, se lo notaba disfrutar de la comida y de la charla. Hablaron durante horas acerca de lo que es ser viejo, de sus hijos que no aparecen, de la soledad, del barrio y lentamente el terreno se iba acalorando.
 Doña Iris estaba limpiando los platos, tenia colocado un delantal típico de vieja de barrio.Alberto estaba en la puerta de la cocina y no paraba de visualizar la figura de la señora. Como ella no estaba observándolo aprovecho la oportunidad y se metió una pastillita azul en la boca. Luego de unos minutos, la pastilla surgió efecto en el miembro viril del anciano y como un toro a la carga fue lo mas rápido que pudo para abrazar por detrás a la vieja apoyando todo su poder ofensivo en el baúl Ford Falcon de Iris.
Don Alberto: -Iris no dejo de pensar en vos, me vuelve loco tu perfume, me vuelve loco tu tuco, me vuelve loco el olor a detergente, es Ala? que importa, te quiero hacer mi señora
Doña Iris: -ay Don Alberto, que es eso? tu bastón?
Don Alberto: -Si, mi bastón, es tuyo Iris, todo tuyo, agarralo y no te caigas.
Doña Iris: -Ay papito, no me gusta agarrar madera
Don Alberto: - No es madera, es carne, como la del tuco
Doña Iris: - No me nombres los fideos que me quede con hambre, te lo como todo el bastón.
Don Alberto: - Dale Iris, vamos a la cama.
Una vez en la pieza, el señor tomo la iniciativa como buen caballero y se desabrocho la camisa sutilmente, pero Iris no estaba para vueltas, y como una leona en celo salto encima de el y se la arranco, le beso el pecho por unos segundos pero al estar muy peludo bajo directamente hacia el ombligo, donde se encontraba el cinto, le quito los pantalones y luego los calzones, Alberto ya estaba listo para la acción. Mientras el viejo del barrio estaba sentado en la cama, nuestra protagonista se desnudaba realizando un baile bien hot como los que veía en bailando por un sueño, lamentablemente se resbalo con los mocasines de Alberto y se lastimo la espalda. El dolor era muy fuerte y gritaba sin parar por ayuda, su amigo seguía tirado en la cama inmóvil. A la mañana siguiente Iris se despertó en el piso, Alberto no había contestado por que se había quedado dormido. Una vez vestidos, se miraron mutuamente y la doña le dijo a su macho de turno:
Doña Iris: Alberto ándate, me voy a hacer los mandados y después me voy a saludar a las chicas.
Y como una joven con toda la vida por delante, Iris fue a contarle a la chusma como había sido el gran macho barrial en la cama.

Conclusión: El amor es algo que todos quieren y necesitan, no importa edad, color, religión etc. Así que no tengan miedo a vivirlo, a lo sumo se despiertan en el piso. Saludos y hagan conocer reboluyion.blogspot.com

rock and roll never die

Bob el Ponja

Ayuden a recomerndar el reboluyion.blogspot.com.No entiendo un pito acerca del posicionamiento en google, SEO y tips para mejorar tu blog.Soy novato en esto y su granito de arena significa mucho para bob el ponja, por cada recomendación que hagan reboluyion donara 5 centavos para salvar a su querido amigo:Caiamargo.Saludos :)

Diccionario de futbol: ¨El crack(en los ligamentos)¨ por Naohiro Takahara

El ex jugador de Boca Juniors y delantero de elite del futbol nipón, Naohiro ¨chin acher gol¨ Takahara ha publicado en el año 2007 su obra debut en la literatura asiática. Este diccionario futbolero busca entretener y sobre todas las cosas educar al publico de los ojos achinados que es este magnifico deporte.
 La carrera de Naohiro comenzó en su ciudad natal: Argenchino. Este era un pueblito ubicado a 30km de Tokyio. En este lugar nuestro querido ídolo del mundial del ´78 Daniel Alberto Passarella fue a pasar sus vacaciones de 1980.Passarella queria cumplir su sueño, ya había ganado un mundial, ya había socializado con la farándula porteña, ya se había encamado con mujeres fáciles pero todavía le faltaba algo, algo que por la mala situación que corría su país natal se vio obligado a viajar a esta isla, la cual estaba muy avanzado en cuanto a la temática a tratar: Dibujos Anime. Ajam, así como lo leen, a Passarella le re cabe mirar anime, se comentaba que en El Monumental tiene una videoteca con mas de 3000 películas hentai entre ellas: ¨Mi pitulin es un Supersaiyajin¨ o ¨Detective Conan investígame esta!¨ o la favorita del matador Kempes: ¨Fiesta lesbica de las Sailor Moon¨.

                                                    
 Y a que no saben que serie creo Danielito haya en Japón? no saben? les digo: Capitán Tsubasa.
 Así creció Takahara viendo el divertidísimo dibujito futbolero que creo El Kaiser. Cuentan sus vecinos que el joven Naohiro se pasa días practicando en el potrero de la vuelta el tiro del aguila, dicen sus maestros que iba haciendo jueguito hasta la escuela, dice su prima que le tiro onda una tarde mientras comían sushi con chimichurri, dice sus compañeros de equipo que era el goleador de la liga, dicen sus rivales que era imparable e impredecible, pero nada, NADA en el mundo significo tanto para el joven Takahara como cuando fue a hablar con su sabio abuelo budista:
Takahara: - abuelo cho, quere cher futbolista
Abuelo budista: - vo cher un salame, vo ser Nipón, Nipón no juga fuchbol, Nipón hache karate
Takahara: -Abuelito dime tu ... porque cher tan chorlito, yo ser Nipón por fuera pero por dentro cher como Oliver Atom
Abuelo budista: - vo cher boludo como tu padre que pucho un supermercado chino en Japon, chinos puaj, como los odio
Takahara: - vo y tu odio a los chinos me tiene pochido, me voy ante que te agarre alzheimer de vuelta.
El joven Takahara entreno duro, lucho contra los inconvenientes, fortaleció cada musculo de su cuerpo y mejoro su técnica. Por eso esta humilde mención a uno de los mas grandes ejemplos de alguien que nunca bajo los brazos y siempre creyó en si mismo.

 Estos son los grandes logros del protagonista de este texto:

1)Primer japonés en jugar en Argentina.
2)Primer japonés en no celebrar un gol en contra.
3)Primer japonés en ¨entender¨ algo de futbol.
4)Primer japonés en comer chorizo en la costanera sin sacarle foto al negro que atiende el puestito.
5)Primer japonés en usar una remera de Greenpeace.
6)Primer chino en ganar un Martín Fierro de oro por hacerle un gol a Lanus
7)Primer japonés que jugo un futbol tennis
8)Primer japonés que jugo en la liga alemana
9)Primer japonés en reconocer que los chinos y los japoneses son casi la misma historia

Como lo prometido es deuda acá les traigo un par de definiciones del diccionario: El Crack(en los ligamentos). Todos los derechos reservados, cualquier embajada o supermercado argenchino puede tomar las medidas necesarias concurriendo a la mafia o ignorando al delincuente multiplicador del libro cuando este por pagar en la caja registradora del almacén utilizando la siguiente línea: - No entiendó:
Pasemos a las definiciones:
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9 goleador de área: jugador poco productivo a la hora de armar la jugada pero se lleva todo el crédito de la misma al finalizarla, gana mas dinero que el resto, vuelve locas a las mujeres de la tribuna, es el ídolo de los niños y sale en la tapa de los diarios. Ejemplo: Batistuta o El Chipi Barijho

Pone al pibe: frase popular de la tribuna, acción que consiste en sacar al viejo amargado con la carrera que cae en pique por la joven promesa, a la cual, el resto del plantel detesta.

Que se vayan todos: Echar, violentar, perjudicar o apedrear el micro que lleva el plantel ya que no me deja sacar el auto.

Pongan huevos: Frase popular en la popular. Que disfruta ser apoyado. Que aprecia el contacto de nalga-testículo. Tu ponéis huevos, yo entregáis la nalga valientemente.

La vuelta vamos a dar:  acción de ir con alto porcentaje de alcohol en sangre. Dar vuelta sobre su propio eje. Saltar en estado de éxtasis y cantar lo que sucede si uno vuelve a consumir algo con contenido etílico.

La pelota no dobla: Disparo recto, con poca curva.

Mariscal de campo: Estratega.Lanzador del balón. Con capacidad de recorrer muchas yardas.El chico mas popular en toda la preparatoria.Futbolista, pero de futbol americano.

LLena la cancha la P$T% que te pario: Que no convoca gente. Que tiene pocos simpatisantes. Que son de Liniers.

D.T.: Jefe del equipo, encargado de organizar los jugadores, conclusión: esta en su mente.

E.T.: Lo mismo que el anterior pero versión extraterrestre. Ejemplo: - Estaré aquí, en tu mente.

                                                 
Mujer que asiste a la cancha: I) No entiende su rol social, esta perdida.  II)Bajos recursos económicos, baja autoestima, alto porcentaje de bronca contenida, se descarga insultando a los jugadores y jueces del encuentro. III) Le gusta sentirse querida, simpatizante de los piropos callejeros, de jeans apretados y pelo teñido muy obvio. IV) Se cree muy independiente, feminista, dice que el futbol es tanto para los hombres como para las mujeres, nunca en su vida jugo de verdad a la pelota por miedo a los golpes.

Barrabrava: Se moviliza mediante colectivos clandestino. Ser violento y sediento de sangre. El fanatismo cegó sus ojos.Creador de canciones fáciles con ritmos plagiados. Degustador de vinos en cartón.

Estudio futbol: Programa de chimentos. Versión futbolera para el esposo de la mujer que mira Intrusos en el espectáculo.

Arquero de futbol 5: De gran tamaño corporal.Panza de cerveza.Pocos reflejos pero inmune a los pelotazos de gran potencia dirigidos a su cuerpo.

Quique Wolff: De gran sonrisa.Disfruta del buen futbol. El único periodista deportivo que no se mete en giladas.Nombre gracioso.

Estas y otras definiciones mas podrás encontrar en el diccionario, si te interesa comprarlo mándanos un mail a: revoluyion@gmail.com el precio del book es de 2000 yenes.

                                                                                      por Naohiro Takahara


El futbol es mas que un deporte, el futbol es ayudar a tu compañero cuando faya, es luchar por el honor, es intentar cosas nuevas, es emocionarse, es sentirlo, es ir para adelante cuando todo parece perdido, el futbol como el amor es un juego. La única manera de entenderlo es jugando.

Asi lo hacemos los japoneses baby (hace click)

La re bolu yion de la internet

La reboluyion a llegado a la internet.No importa saber escribir o expresarse.Todo lo podemos decir con emoticones y yo estoy muy :$ por crear mi propio blog.Algunos dicen que las redes sociales alejan a los que estan mas cerca y acercan a los que estan mas lejos.Seria como utilizar unos anteojos con aumento al reves masomenos.En fin, por que deberia escribir una gran primera entrada para mi blog? despues de todo el ser humano pasa su vida tratando de impresionar a los demas y al fin y al cabo a la edad de los 47 se da cuenta que se la pasa viendo Bailando por un sueño, aspirando a cambiar el auto, divorciado pero en busca de aventruas las cuales ya no son emocionantes como en la adolescencia, lastima que en su adolescencia no ocurrieron estas locuras ya que se mato a porno soñando que algun dia iba a lograr lo que todo ser humano se plantea cuando viene al mundo: nacer,comer,aprender,darse piquito con la prima,enamorarse,masturbarse,que su media naranja no le de bola, repetir el año escolar,pagar servicios sexuales,tener el primer empleo sirviendo sundae de dulce de leche en una empresa manipuladora y nociva para la sociedad y al mismo tiempo adictiva, estudiar abogacia como hicieron los viejos, vivir garchando con la novia,darse cuenta que abogacia es aburrido,pelearse con la novia,ponerse en pedo y besar intentos de mujeres, crear una cuenta en las redes sociales, chamuyarse a la vecina, ganar aumento de sueldo, sacar el 0km , mirar las 10 temporadas de friends, llevar al cine a tus hijos, descubrir a tus hijos masturbandose,gritarles por sus errores como hicieron tus padres a pesar que vos te prometiste nunca seguir el ejemplo, pagar seguro de vida, que te roben el celular en una calle oscura, jugar al futbol con amigos, comer pan dulce y ponerse en pedo con sidra navideña, jubilarse a los 65, tomar mate en la vereda, comer pasta los domingos en familia, hacerte el sabio con los nietos, ir al velatorio de tus seres queridos, dormir la siesta toda la tarde, ir de urgencia al hospital, disfrutar los ultimos dias de vida y por ultimo antes de morir entender de que se trata la vida.
Entonces si masomenos ya tenemos todo planeada para el resto de nuestra existencia fisica, la pregunta que te hago querido lector es... es.... es..... emmm....
Bueno disfruta del blog y como dijo una vez un sabio: Un buen hombre no es aquel que aspira a ser famoso, querido, popular o demostrar sus bienes materiales, un buen hombre es aquel que puede disfrutar las cosas simples de la vida y no tema a hacer el ridiculo enfrente de los demas, un buen hombre sufrira golpes pero nunca se dara por vencido, un buen hombre busca mejorar su destino y el de sus seres queridos, un buen hombre sabe como culearse una mina y que esta goze, un buen hombre se pone en pedo y tiene el higado intacto, un buen hombre se compra el pro evolution todos los años, un buen hombre es el que esta cuando mas lo necesitas, un buen hombre no pone tildes en su blog porque le da paja, un buen hombre te quiere y no pide nada a cambio, un buen hombre te hace cagar de risa, un buen hombre te tira monedita pa la birra wuacho, un buen hombre es inteligente.En fin, un buen es hombre es aquel que con una sonrisa, con tan solo una sonrisa, puede sacarle una a otra persona...
 Un buen hombre... eso es lo que soy