Las manzanitas están de luto

"Si vives cada día como si fuera el ultimo, algún día tendrás razón"

Cada mañana me he mirado al espejo y me he preguntado: si hoy fuese el último día de mi vida ¿Querría hacer lo que voy a hacer hoy? Y la respuesta era no, durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo. Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida porque prácticamente todo: las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al rídiculo o al fracaso, se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estas desnudo, no hay razón para no seguir tu corazón. 

Nadie quiere morir, ni siquiera la gente que quisiera ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo, la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella y asi tiene que ser porque la muerte es posiblemente el mejor

invento de la vida, es el agente de cambio de la vida.

Ahora mismo lo nuevo son ustedes pero dentro de no demasiado tiempo, en forma gradual, se irán convirtiendo en lo viejo y serán apartados. Siento ser tan dramático pero es bastante cierto.

Nuestro tiempo es limitado asi que no lo gastes viviendo la vida de otro. No quedes atrapado en el dogma, que es vivir segun los resultados del pensamiento de otros. No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás ahogue tu propia voz interior. Y, lo que es más importante, ten el coraje de seguir a tu corazón y tu intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.

Steve Jobs(1955-2011) , cofundador y presidente de Apple Inc 

Un alto guiso para el pueblo

Como todos sabrán hay un video viral dando vuelta por Internet y los más populares canales de televisión. Si no sabes que es un video viral te la defino corta: un video de bajo presupuesto que esta en youtube o cualquier red social que se esparce con gran velocidad y recibe muchas visitas. Algo así como las ladillas de una prostituta pero en Internet. Obviamente este video no esta ni cerca de estar relacionado con prostitución , trata de personas o dinero. Bah, de dinero si vamos a hablar, imposible tratar un tema hoy en día y darle la espalda al dinero:

Esa cara que ven en la imagen no es nada más ni nada menos que el grone del guiso. Un ser que viene de otra galaxia con un sentido del humor particular pero al mismo tiempo reflexivo el cual nos demuestra las injusticias economicas que se viven en nuestro país a la hora de comprar un paty en la cancha. Algunos dicen que este grone es un empleado encubierto de la famosa marca de hamburguesas nombrada anteriormente.Otros dicen que viene de Melmac para reparar la nave de Alf. Todavia no es momento de hablar de hipótesis y posibles respuestas, vamos a pasar a ver el video para todos aquellos que no lo conozcan(obviamente si no conoces este video debe ser por que no tengas amigos, o no tengas Internet, o si tenes pero para lo unico que entras es para www.reboluyion.blogspot.com lo cual esta genial, o simplemente sos un intelectual que sabe que este blog es una mierda, este video es una mierda y ver 50 veces el mismo video y que te siga causando gracia es una mierda. Lo ultimo lo dije porque seguramente lo seguís viendo y te re copa el grone del guiso).

Bueno es hora de pasar con las hipótesis acerca de donde proviene este espécimen. La primera hipótesis es que trabaja para Paty, la famosa empresa argentina que se encarga de hacer hamburguesas con las palomas de plaza de mayo. El grone sabía que las cámaras iban a estar en ese partido, lo disfrazaron de acuerdo con el papel a interpretar, paty en mano y bueno… la famosa frase. Para mi esta hipótesis es muy cierta ya que la empresa semanas después de este súper video viral sacó el siguiente aviso publicitario el cual nos da a entender que hamburguesas hay muchas, pero la bosta, perdón, la posta es Paty.

Después hay muchas hipótesis menos probables pero no por eso debemos ignorarlas, Reboluyion decidió hacer un listado ya que sos un vago que te cuesta leer hasta lo que te publica en el muro tus amigos, vos decís por que colgas, pero ojo si fuera Pamela Anderson o Brad Pitt le mandas 50 me gusta y le firmas hasta el estado más pelotudo onda: Me fui a dormir.
Uh perdon querido lector, me fui para otro lado pero prometo que algún día voy a subir un texto acerca de Facebook. Ahora si , la lista de las diferentes hipótesis del surgimiento del grone: 
1) El grone estaba totalmente ebrio y dijo la primera idiotez que le pasó por la cabeza
2) El grone estaba totalmente drogado y hace cualquier tontería
3) El grone era chorro, andaba afanando celulares y decidió robar cámara
4) El grone seguramente tenía olor a chivo o vino tinto
5) El grone vive en una villa, no sabe leer ni escribir, tiene como 7 hermanos de padre diferente, le da al paco, le faltan dientes y escucha cumbia
6) Las hipótesis anteriores claramente fueron pensadas por un filosofo neo-nazi que ve el estereotipo y no la esencia del sujeto.
Ah esperen un segundo, antes de seguir con las demás hipótesis les dejo un video que nos muestra la relación de Hitler con nuestro héroe nacional. 

Seguimos…
7)Con tu vieja
8) No se porque dice eso arriba, ahora si. Seguimos las hipótesis con…
9)Tu hermana
10) ¿Podes parar?
11) Esto no es un dialogo, son numeraciones de hipótesis
12) Ok pero vos también terminala
13) ¿Qué onda gil? 
14) Que te pasa 13?
15) Que onda con 13, 14? 
14) Vos que te metes gil, Salí de acá porque te cago a tiros
16) Eh 14 no te podes repetir, robas más camara que el grone del guiso
14)Uh mil disculpas
1000) Alguien esta hablando de mi? 
6) 1000 te prendes en todas chabon, hace la tuya
1000) 6) vos callate que hay fotos tuyas clavandole un pete a el 9
9) Eso es mentira
1000) Tengo pruebas… miralas: 69) 
0) Chicos , chicos no peleen más.Soy el 0 , el numero más neutral de todos. Paz y amor y sigamos con el texto, olvidemos las hipótesis que es para problemas

Bueno como verán tenemos un par de problemas para poner orden con el blog así que mandamos a nuestro payaso, perdón , periodista a entrevistar a gente de la televisión para que nos den sus opiniones acerca del alto guiso. Le dimos una cámara digital Cannon de la gran ostia, tuve que vender la contraseña de Reboluyion para pagarla así le sacaba fotos a los entrevistados. El muy pelotudo se cruzó con un linyera loco de guerra y le cambio la cámara digital por su taza de monedas así se compraba un helado de frutos del bosque con dulce de leche. Tenemos un periodista tan pelotudo que el linyera le saco una foto mientras disfrutaba el helado y ahora Reboluyion es ridiculizado en todo Internet(por decimanovena vez) . Queda claro que despedimos a este imbecil … y contratamos al linyera en su lugar el cual nos trajo las siguientes opiniones de gente de la farándula:

Cuando las luces apagan, los invitados se van, nadie me mira… me clavo un alto guiso y me limpio la boca con el mantel. Mirtha Legrand 

Me gusta hacer cosas chanchas en la cama, me paso arbejas, papa, granos de choclo, zanahoria para que mi pareja me lo saque con su boca sensualmente. Mi caldo corporal esta que pela. China Zorrilla

Eran tiempos duros, a veces para crear una salsa magnifica hay que mandarle de todo… inclusive tus propios mocos. Ronald Mcdonald

Si hay algo que me arrepiento en esta vida es de no haberme clavado un alto guiso. Carta de Kurt Cobain antes de morir

Yo me iba a comer un alto guiso hasta que recibí un llamado de Magnetto. Mike Amigorena

Yo en mi casa a mis nenes le doy un alto guiso. Tiene todas las proteínas y vitaminas que vos queres para tu hijo, dale a tu nene un alto guiso para que crezca fuerte, inteligente y sano a menos que quieras criar un wuachiturro. Maru Botana

Obvio , todos los domingos después de pasarme la crema en las manos me clavo un alto guiso, total por 15 pesos … Marcelo Polino

Es muy injusto echarle la culpa a alguien… pero si estoy así debe ser por los guisos de mi vieja. La tota Santillan 

Obviamente lo que estamos viendo acá es un claro caso del INDEC. Los guisos estan más caros, solo tenes que ir a la calle, a visitar la almacén y te vas a dar cuenta que un alto guiso esta más caro, el gobierno miente, no importa la explicación, no te podes hacer alto guiso. TN todo el día

Nuestros chicos son la fuerza del futuro, son la luz del mañana si el año pasado le regalamos notebooks este año vamos por el guiso. Cristina Kirchner 


Es una idea arriesgada, todavía no hay nada decidido tan solo un videito que me mande con el movie maker cuando estaba aburrido en casa. George A. Romero, de paso nos pasa su posible siguiente película

Para cerrar esta nota nuestro querido linyera además de estas interesantisimas opiniones(para mi es interesante hasta leer los ingredientes de la galletitas de agua) les traemos en primicia para Reboluyion la entrevista con el grone del guiso.

Linyera: -Hola , muy buenas tardes
Grone: Que haces papa? Todo tranquilo?
-seee, no tenes una moneda?
-una moneda? Con una moneda me hago un alto sugus gato
- 2 pesito para el tinto?
-Con 2 pesito me hago un caviar , tomo un champagne y me sobre plata para comer de postre un alfajor de maicena
-rata
-eh puto que la bardias? 
-yo con 15 peso me compro una pizza de jamón y morron y me sobra 3 pesos para la gaseosa
-yo con 15 pesos me fumo media Colombia y me sobran 6 pesos para comprarme un mp3
-Yo con 15 peso me pago una noche con Carla Peterson y me filma la peli porno Campanella
-Yo con 15 peso me pago una noche con la Peterson, con Mike Amigorena, me filma Tarantino y me sobra 0,50 para jugarme una fichita en el sacoa 
-sale más caro que 0.50 gil
-vo tene 15 peso?
-no, pero vos tampoco tene 15 peso
15) Alguien me llamaba?
1000)Después me dicen a mi…


Bueno gente esto fue todo por hoy, se termino el guiso, espero que no se hayan quedado con hambre. Recuerden por un paty, al infinito y mas allá … 

NOTAS DE REBOLUYION
1)ARRIBA A LA DERECHA HAY UNA ENCUESTA RE COPADA, NO SE PORQUE NADIE LA HACE
2)SI LA GENTE BUENA SE VA AL CIELO Y LA MALA AL INFIERNO... LOS DE INTERNET DONDE VAN? QUE FUE DE CUMBIO, EL NUMA NUMA, EL GORDITO DE LA CAIDA DE EDGAR ETC...
3)HOY SE IBA A ESTRENAR CRONICAS DE UNA NOCHE EN EL CINE PORNO, PARTE 2
4)NO SE ESTRENO PORQUE SE QUEMO EL LIBRETO EN UN INCEDIO, PRONTO VA A VER MAS NOTICIAS ACERCA DEL TEMA
5)ADEMAS TE CAUSO LA RE INTRIGA Y CUANDO LO LEAS VAS A DECIR: ESPERE TANTO PARA ESTA MIERDA?
6) ¡JURO POR MI VIEJA QUE NO SE LA CHUPE A 9)!

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Frases que inspiran la REBOLUYION

¨A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante¨ Oscar Wilde

¨Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas¨ Oscar Wilde

¨La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella¨ Oscar Wilde

¨Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más¨ Oscar Wilde

¨La vida es eso que pasa mientras estamos ocupados haciendo otra   cosa¨ John Lennon

¨Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción¨ Groucho Marx

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas" Groucho Marx

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual." Groucho Marx

"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente." Groucho Marx

¨El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo¨ Friedrich Nietzsche

¨Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el tonto y la otra serlo¨ Sigmund Freud

“La vida es todo lo agradable que se lo permitas” Charles Bukowski

"El hombre es la victima de un medio que se niega a comprender su alma" Charles Bukowski

"Mas de un hombre bueno ha acabado en el arroyo por culpa de una mujer" Charles Bukowski

“Si no juegas, nunca ganaras.” Charles Bukowski

“El intelectual es un hombre que dice una cosa simple de un modo complicado, un artista es un hombre que dice un a cosa complicada de un modo simple”  Charles  Bukowski

"Y lo más raro de todo es que si vos les decís la verdad, creen que no estás cooperando". Charles Bukowski

¨Por vos mismo no por fama ni por dinero tenés que seguir luchando¨ Charles Bukowski

"El conocimiento si no se sabe aplicar es peor que la ignorancia." Charles Bukowski

¨Al fin y al cabo lo único que realmente te importa antes de ir a dormir es ella¨ Charles Bukowski

¨Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida¨ Woody Allen

¨El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas¨ Woody Allen

¨A fin de cuentas, todo es un chiste¨ Charles Chaplin

¨Presta el oído a todos, y a pocos la voz. Oye las censuras de los demás; pero reserva tu propia opinión¨ William Shakespeare

¨En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser¨ William Shakespeare

¨Casi todo lo que realice será insignificante, pero es muy importante que lo haga¨ Mahatma Gandhi

¨Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol¨ Martin Luther King

¨Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano¨ Martin Luther King

¨Todo lo que necesitas es amor¨ The Beatles

Roger Waters y sus 20 excéntricos pedidos

El gran bajista de Pink Floyd llega a la Argentina a llenar este hermoso estadio ya que el equipo rioplatense no lo llena desde el partido de vuelta contra Belgrano de Cordoba (Reboluyion a perdido visitas provenientes de hinchas de River Plate).
Como buen rockstar tuvo que llamar a los organizadores del evento para que cumplan sus deseos más ridiculos. Y quien se animaria a desafiar al gran Roger? El gran ganador suizo de 16 torneos de Grand Slam y numero uno del mundo por 285 semanas consecutivas solo por detrás de Pete Sampras. ESPEREN UN SEGUNDO! Estamos hablando de Roger Waters


Bueno como les sigo contando... a el señor WATERS hay que cumplirle todos los caprichos, como uno de los musicos más grosos de todos los tiempos va a ser un ladrillo más en la pared? Seguramente este musico donara gran parte de su ganancia a la cura contra el cancer o a la cruz roja por que no creo que con lo que le gusta a Roger el mundo capitalista se quede con lo que gane en el recital.Las entradas llegan a tener cuatro cifras solo por ver a un abuelito haciendo The Wall, el mismo Long Play con el que viene ganándose la vida desde hace 30 años.
A veces me pongo a pensar(de vez en cuando toca) y digo que copado ser un rockstar multimillonario, tocas un cd groso con el que curras toda tu vida, despues te mandas 20 más para que no quede vacia tu discografia en wikipedia y cuando no tenes más ganas te suicidas y quedas como una leyenda en la humanidad.
Pero bueno lamentablemente todo no se puede, bah! algunos afortunados tienen todo lo que quieren en la vida y un ejemplo es el señor Roger Waters, acá tienen para leer la lista de los requisitos para visitar Argentina:


1) Cada fan que quiera entrar al estadio tiene que traer una remera que diga:¨ yo vi a Roger Waters en un estadio de la B nacional¨ 
2) Todos tendran que decir que entendieron la pelicula The Wall sin la necesidad de estar drogados y que les parecio genial para no afectar la sensibilidad del abuelito Roger.
3)Cuando el señor Roger Waters toque ¨Another brick in the wall¨ todos los espectadores tendrán que taparse los oídos para demostrarle a el abuelito que no son caretas y que vinieron por más de una canción. 
4)El señor Roger Waters solo se presentara la primera fecha, las 7 fechas siguientes son una repetición del primer recital, pero ojo!, en pantalla gigante
5)Cualquier espectador que se anime a decir: Rogelio Agua sera fusilado contra ¨The wall¨
6)El recital de la fecha numero 4 será en la cancha de Sacachispa, Fidel Nadal es el telonero haciendo un cover de la canción de Titanic ¨My heart will go on¨ con Les Luthiers
7)Al final de recital David Gilmour subirá al escenario y junto a Waters  harán una coreografía de los wuachiturros
8)El señor Roger Waters se rehúsa a cantar Comfortably numb pero estén tranquilos, va a ver Karaoke
9)El señor Roger Waters dirá: ¨Hoy me comí un buen sanguche de milanesa¨ y toda la gente va a tener que aplaudirlo, alavarlo y gritar: ¨genio¨ , ¨groso¨ , ¨maestro¨ etc.
10) Queda absolutamente prohibido drogarse con cualquier sustancia 
11) Queda oficialmente prohibido comprarle coca al cocacolero
12) Como el señor Waters quiere cambiar en esta ocasión no soltara un cerdo sino que sera un inflable de  Super Hijitus 

13) Antes de entrar al estadio tendras que hacer un examen para demostrar tu fanatismo en donde te harán preguntas del estilo: ¿Quien fue el ingeniero de sonido en The dark side of the moon? o ¿Cuantos botones tenia la camisa Syd Barret cuando grabo Jugband blues?
14) Cada mujer menor a 25 años que intente entrar al estadio deberá traer una bolse de cemento para reforzar ¨The wall¨
15)Nina Pelozo y Zulma Lobato van a ser las groupies de Waters
16)Si el señor Waters lo desea puede parar el recital, hacer que todo el publico guarde silencio y dormir una siestita
18)Si el señor Waters lo desea puede saltearse el pedido numero 17
19)Con la compra de la entrada para el recital al espectador se le regala un cd con las mejores canciones de Pipo Pescador
20)El señor Waters pide una habitacion tranquila, con muebles de madera bañados en oro y luego en chocolate. Con un sirvienta tuerta, con rastas y olor a mariscos. Una television de tubo de 42 pulgadas. Un reproductor dvd con la pelicula The Wall (nunca tuvo tiempo para verla). Un almacenero chino que en realidad sea japones. Un paloma mensajera que reciba mensajes de textos. Una foto de Eber Ludueña autografiada por el Mono Navarro Montoya. Una calculadora a energía solar pero con pilas. Un cama para hacer pilates. Una barrita de cereal. El gordo de la publicidad ulala Danette y un bate de beisbol para pegarle. Una notebook con internet sin adult control. Una masajista manca. Un juego de mesa sin instrucciones. Y para finalizar la lista la segunda parte de  Cronicas de una noche en el cine porno

Roger:  ¿a que se debe su éxito? -Culo nene, mucho culo

Crónicas de una noche en el cine porno

Santiago, joven, inmaduro, actualmente soltero y aun virgen a los 18 años de edad decidió dar una vuelta de 180° en su vida, perdón , en su auto, doblo mal, casi choca pero sabia que la función comenzaba a las 23:50 hs. y tenía que apurarse. Santiago tenia una relación con su novia del secundario, el pobre pibe se fumó cuatro años de noviazgo y la muy ortiba nunca entrego ¨abrió¨ su corazón  para nuestro pobre personaje. Bueno una vez estuvo a punto de pasar, pero se quedo sin cartuchos antes de disparar, saben a lo que me refiero, verdad? Encima en el momento de la verdad entra el padre a la pieza de su querida y angelical hija, la cual se encontraba totalmente desnuda, exhibiendo aquel cuerpo pálido y tímido. El padre, de nombre Héctor, estaba furioso, esto dio pie al siguiente ¨dialogo¨ :

Héctor: - pero la “#$”&%&”madre que los”#%”$/(¡, que carajo estas haciendo flaco y la &%/$”$%”#%!”#(&)!”#  de tu madre?

Santiago: - esto no es lo que parece, le juro que no esta cargada

Héctor: la pija enfermo! Te voy a recargar a trompadas

Santiago: nono , el pitulin anda bien, este revolver digo, me quede sin balas, igual quédate tranquilo que es de balines.

Novia de Santiago: - para que carajo traes un revolver a mi casa?

Santiago saltó por la ventana, sabia que le fallo y traiciono la pureza de esa familia al mentirles, el arma era una pistola de AGUA!. De casi intimar con la chica no se preocupo. Es más, le saco fotos y las subió a un foro de Internet , su ego crece cuando lee firmas  mexicano masturbador compulsivo que dice ¨que rica esta esa mamacita¨.

Bueno ahora que hicimos flashback a la vida de este personaje sigamos con la historia. Después de dar vuelta la cuadra estaciono su auto (el cual se lo tomo prestado al padre sin permiso). Había un trapito hablando por celular,

Trapito: - si Negri , a las 3 nos vamos para casa que viene un amigo, estate por el barrio.

Santiago: - eemmm disculpe, señor, le deje el auto, me lo cuida por favor, después cuando consiga cambio le pago porque ahora ando con 3 billetes de $100 en la billetera.

Trapito: - negria banca un cacho, que pasa amigo? Algún problema?

Santiago: - no, no , ninguno te deje el auto, el negro ese.

Trapito: - uh amigo alto caño, 20 pe la hora

Santiago: - señor pero la calle es publica. Agradesca que le dé monedas

Trapito: - vos te queres volver a casa en silla de ruedas ?

Santiago: - estaría bueno , pero estoy con el auto, mi sueño es hacer una carrera en silla de ruedas con mis amigos

Trapito: - gil , te voy a bajar todo los diente , pica de acá, mírate la película y me traes 50 pe

Santiago: - me dijiste que eran 20!

Trapito: - 60 y si volves a hablar directamente no volves a casa

Santiago ya estaba bajo presión, nunca en su vida había ido a un cine porno y ahora temía por la seguridad de su auto, un impecable 0 km que a su papa le había costado más que el divorcio después de 30 años de matrimonio.

Santi caminaba con miedo, tenia frío y estaba nervioso. Observaba todo lo que pasaba cerca, ve un hombre con bronca, otros que parecían violadores cereales, su profesor de física se hizo el boludo y salió corriendo  entre unos tantos etcéteras. Era un cine porno bastante importante en el país, aunque por su infraestructura no parecía. Las paredes se caían a pedazos, todo estaba sucio y había un fuerte olor a pescadería. Velozmente ingreso al cine, no daba que se cruce con algún conocido que lo vea entrando a este lugar en busca de satisfacción post-relación.

Hizo la cola mientras esperaba miraba para atrás asegurándose que nadie se la haga a él. Llego el momento que tanto ansiaba, la oportunidad de hablar con una mujer. La vendedora de las entradas era una fumadora compulsiva, con labios pintado de rojo muy fuerte, una terrible verruga en la nariz y de aproximadamente unos 60 añitos recién cumplidos. Pero bueno querido lector, en un cine porno hay más hambre… vayamos a la charla del seductor de Santi.

Santiago: - hola, vengo a ver la película

Vendedora:- cual nene? Hay mas de 200 salas acá.

Santiago: - guau! Sorprendente, y contame, venís seguido acá?

Vendedora: - lo único que quiero es no morir acá

Santiago: - epa! Pero no te tires abajo, sos una señora muy linda

Vendedora: - si, seguro, espera a ver los champigniones que tengo en la cachufleta

Santiago: - me gustan las cosas exóticas , mi mami siempre me prepara salsas diferentes para mis pastas

Vendedora: - bueno no se te ocurra mojar el fideo en alguien que tenga lo mismo que yo por que te juro por perón que te va a picar hasta el alma

Santiago: - alma? Ah sos de esa onda de las chicas espirituales? Me gusta, me gusta dicen que son locas en la cama. Hablando de me gusta, tenes Factbook?

Vendedora:- nene si no sabes que película ver anda a fijarte en esa hojita los nombre y volve cuando estés listo. El que sigue!

Existe algo más triste que te rebote una vieja con hongos vaginales?  Si querido lector, lo más triste del mundo es ponerse a leer la guía de películas porno que ofrece el cine. Y la lista es la siguiente:

¨El joven manos de consoladores¨. Con Johnny Deep o conocido en Latinoamérica como Juan Profundo.

¨Querida, me cogí a los niños¨. Una divertidísima comedia no apta para toda la familia pero si para las mentes más perversas.

¨El pájaro llora hasta dormir¨.  Clásico del cine porno

¨P.T. el extrabucal¨ Una mujer alienígena viene a la Tierra a darte placer hasta el infinito y más allá. Mira el trailer oficial:

¨Jaime Bond contra Goldfinger¨ En esta ocasión nuestro héroe trata de encontrar el dedo dorado que lo ayudara a salvar el mundo del aburrimiento anal.

¨El bueno, el feo y el garchable¨ Una mujer hace una lista de requisitos para satisfacerla.

¨Tiempos cornudos¨ En esta ocasión el genio del cine triple X Carlos Chapita nos trae una historia de infidelidad y lujuria en una fabrica industrial.

¨Rescatando al soldado Conchita¨ Conchita es un soldado torpe, su mujer le ha sido infiel con la mitad del ejercito de Alabama, pero lo quieren por lo que es y es momento de que lo salven de una violación dolorosa por parte de los Alemanes.

¨Rocky Anaconda¨ Rocky es un boxeador que disfruta de pegarle a las mujeres las cuales odian su forma de ser pero adoran aquel atributo que la madre naturaleza supo darle.

¨Más rapida, más curiosa¨ La historia de una mujer promiscua , aventurera y sobre todas las cosas una película super hiper LESBICA

¨Alicia en el pais de la maravilla¨ Alicia cree estar soñando, esta en un lugar en donde todos mantienen relaciones con todos: el conejo, el gato, el sombrero y no nos olvidemos de la participación estelar de Juan Profundo para una obra maestra que te dejara sin huellas digitales.

¨Toy Sex Story¨ Miriam es una mujer que disfruta jugar con su gran colección de consoladores. Lo que no sabe es que cuando ella no esta los consoladores cobran vida hasta que se les acaba la batería

¨Parque Geriátrico¨  Steven Spielberg hace su debut en el cine XXX. Basado en el guión de Jurassic Park. En un geriátrico del conurbano los abuelitos se han escapado de su piezas y no tienen miedo en tener relaciones carnales con cualquiera que se anime a visitarlos.

No importa la elección de Santiago, el entro y se sentó en una butaca. Bah, en varias, no sabe por que motivo pero todas estaba pegajosas. Seguramente algún torpe volcó accidentalmente gaseosa.

La cuestión es que antes de que empezara la función se hizo amigo de Hugo, un remisero que venia a relajarse de su vida rutinaria. Todo iba bien hasta que comenzo la función. El remisero le pregunto gentilmente a Santi se le ayudaba con la palanca de cambio que estaba media dura. Santi se negó. El remisero dijo que le apreté las tetillas y haga de cuenta que es el embrague. Santi se levanto y se fue hasta la última butaca, en ese cine la gente era muy asquerosa.

La película era una porno más , nada que Santi no haya visto en Internet. La única razón por la que se quedaba en la sala es para hacer tiempo y que el trapito se vaya. Santi se estaba quedando dormido por el aburrimiento cuando de repente escucha:

-Caballero le puedo ofrecer algún servicio en especial?

Santi: - Un masaje en los pies por favor

-JAJAJA no creo que entiendas, nene mirame un segundo

Santi:- Ah flor de traba!

Travesti: - Bueno por lo menos no me siento al lado de los remiseros. Si te vas a meter en el negocio tenes que aprender que los tacheros y los remos son lo más ratas del mundo. Viajan kilómetros pero no pagan el recorrido

Santi: - y los colectiveros se comen las paradas

Travesti: - jaja tenes buen sentido del humor. Como me caíste bien papito tal vez te pueda dar una ayudita gratis.

Santi: - No gracias, estoy bien así .

Travesti: - Bueno, te hago compañía así no te aburrís

Santi: - Ok

Travesti: - uy , justo ahora viene mi escena

Santi: - Trabajaste en la peli?

Travesti: - Si ,soy toda una estrella ahora jaja igual hice de pasiva, tube que estar con un gordito más maricon

Santi: - Jajaja

Travesti: - uy basta, callate que ahí empieza mi parte

Santi no podía creer lo que estaba viendo. No porque le interesara ver un travesti y un gordito teniendo relaciones sexuales, la sorpresa era que ese gordito no era nada más y nada menos que Héctor, el padre de su ex-novia.

Santi: - Para! Yo lo conosco, ese es Hector , el padre de mi ex

Travesti: - No me digas que vos sos Santi, el que se quiso violar a la hija de Hector

Santi: - No! Para! Ella era mi novia

Travesti: - La amenazaste con un revolver, ya mismo estoy llamando a Hector

Santi: - Para enferma o enfermo o lo que seas, esa arma era de mentira, baja un cambio

Travesti: - Hola Hector, vení para el cine boludo que estoy con el violín, Urgente!

Santi se levanto de un salto y comenzó a correr. Sabía que el travesti y Héctor lo harían trizas. Su vida estaba en peligro, si sobrevive tendría la historia más grosa de todos los tiempos pero si muere dejaría un cadáver virgen.

 Al salir del cine vió que lentamente el travesti lo corría, pero Santi le sacó mucha ventaja ya que él/ella estaba en tacos. En la vereda de enfrente vió que estaba Héctor, apuntando con un revolver al pecho de nuestro personaje. Rápidamente miro hacia donde estaba el auto. No lo podía creer, el 0km de su papi estaba destrozado y en la ventana se podía leer con una pintura precaria: ¨Pedaso de jato comigo no se gode¨. El trapito había saboteado su única manera de escapar. El travesti le sujeto la espalda por sorpresa. Héctor se acercaba hasta el cuerpo de nuestro personaje sin bajar el arma.

Queres saber como termina la historia? Recomenda Reboluyion y pedí la segunda parte. De lo contrario FINAL ABIERTO

Descubren a Menem masturbándose en el cuarto oscuro

Antes que nada vale aclarar que este texto va con fines humorísticos. Sin intentar molestar la sensibilidad u opiniones de las personas a partir de su elección política.

Era un tarde común en la vida de Gaston. Bah , no tan común. Gaston cumplió 18 años hace un par de meses atrás y por primera vez en su vida le tocaba votar. El nunca se intereso mucho en politica, ¨total son todos chorros¨ o ¨yo no creo en la policita¨ eran las escuzas que ponia nuestro personaje a la hora de expresar sus opiniones de los aspirantes a la presidencia.
Su viejo, un obrero de clase trabajadora que ayudo a Karl Marx a escribir el Manifiesto Comunista con el nombre falso de Engels. Si fueras observador te darás cuenta que cambie de letra por hacer copy/paste. Bueno sigamos con la historia, ya que es imposible que el papa de Gaston haya conocido a Marx, a menos que Gaston tenga como 180 años pero no, tiene solo 18. Bueno Gaston estaba viendo las chicas superpoderosas, el capitulo honor a los Beatles. Cuando de repente recibe un llamado de su amigo Lucas.

Los Malos vs The Beatles

LUCAS: -Hola gato, todo bien?
GASTON:-gato de animal? o de apodo por llamarme Gaston? o por que sos medio cumbiero y yo soy medio flogger asi que soy un gato?
-Mas simple, porque sos un pelotudo Gaston
-ah si ya lo sabia, como todos los políticos que mienten, roban y cuando nadie se da cuenta en una cueva ultra secreta se enfiestan a Lilita Carrio!
-ehh??? como ? que decís?
-No viste el vídeo en Youtube: broadcast yourself?
-Era necesario que tires semejante nombre?
-Bueno perdoname, sino también lo podes ver en Taringa! Inteligencia colectiva. Eso sí, se armo foro bardo, un par de giles pusieron no leí un carajo otro par pusieron gifs que nada tenia que ver y bueno lo mismo de siempre.
-Para chabon te pasas la vida en la pc!
-Pasa por Grooveshark listen to free music online o sino también pasate por Fotolog - Share photos. Make friends. It's easy!
-chabon ya fue, basta de chivos, ademas el fotolog es re antiguo ahora todos andan con el facebook o el twitter
-Twitter: Social networking and microblogging service utilising instant messaging, SMS or a web interface.
-pero la puta madre que te remil pario
-bueno perdona, che a quien vas a votar mañana?
-no se, me chupa un huevo la política.Te iba avisar que hacemos una joda en casa, vienen todos, trae escabio y mañana vamos a votar todos amanecidos.
-uh que copado, dale yo voy, llevo un fernecito. Punto y coma cierro paréntesis
-eeh? que queres decir con lo ultimo?
-esto ;)  lo que pasa es que estamos hablando, no te puedo mandar emoticones. Es un guiño de ojo bien piola
-sos un S.A.L.A.M.E. con todas las letras
-que significa salame?
-Sos un Amante de Lamer Anos Meados por Elefantes
-eso no tiene sentido
-tu vieja!
-mi vieja me compro un calzón de elefante, es re original, en la trompita tenes que poner el pitulin
-a veces pienso por que demonios soy tu amigo!
-por que te caigo simpaticon
-no, me parece que soy tu amigo porque siempre traes Fernet Branca que es carisimo
-Fernet Branca: Unico
-PODES DEJAR DE TIRAR SLOGANS!
-bueno perdón, che te cuento lo de la fiesta loca que se arman los políticos?
-uy sí copadisimo
-pero antes un videito para que entiendas lo que son las elecciones primarias

-muchas gracias Gaston, ahora ya estoy mas encaminado y entiendo un poco mejor de que se tratan las elecciones primarias.
-lo se, me encanta ayudar y me parece muy importante la participación política ciudadana ya que este país lo construimos entre todos. No solo los políticos.
-bue bue... no chamuyes más y decirme que onda con las fiesta política que viste en youtube: broadcast yourself.
-bueno ahí te cuento: el vídeo comienza asi... lilita carrio esta atada de pies y manos conta la pared, por una puerta de la izquierda aparece Alberto Rodriguez Saa vestido como marinerito, por la derecha entra Duhalde con un tanga roja, una corona y la banda presidencial, pero no la de Argentina, sino la de una película adolescente estadounidense la cual se lee el lema: reina del baile de graduación. Entre ruidos de orgasmo y placer se escucha a lilita que dice
LILITA: pegame y decime Kristina que me mojo todaaaaa!
CHUPETE: te calienta no gordita linda?  acá vino tu reina del baile a darte placer. 
SAA: oh jou jou jou vamos a navegar oh jou jou jou vamos a navegar
LILITA: podes venir acá Alberto y traer ese pedazo de culo provinciano
SAA: me estas ofendiendo, Argentina es mas que Capital Federal
DE REPENTE APARECE UN NUEVO INVITADO EN LA FIESTA
-que decis Saa? Argentina termina en la General Paz!
SAA: Macri? que mierda haces acá?
MACRI: hora de los juguetes perversos del bigoton
LOS OTROS TRES POLITICOS A CORO: nnnooooooooooooooooooooooo
MACRI: MUAJAJAJA (risa malvada)

Las orgías políticas son PRO

LUCAS: -boludo no te puedo creer! posta que esta eso en youtube?

GASTON: -no jajajaja lo acabo de inventar todo, caíste!

-posta, me da asco ser tu amigo

-bueno creo que es hora de que nos juguemos por algo. No podemos pasar la vida ignorando la importancia de elegir nuestros gobernantes. Tenemos la suerte de vivir en un país libre en donde podemos expresarnos y hacer cumplir lo que nos prometen. Asi que te propongo que no hagamos la joda, vengas a casa y analizamos las distintas propagandas políticas.

-bueno dale, re copado

-por que sos tan fácil de convencer?

-yo creo que soy como un sim , hay alguien ahí arriba que escribe todo lo que hacemos y ahora tiene mucha paja de escribir situaciones de arreglo.

-guau, debe ser un genio. Bueno a analizar los avisos!

Oh my god. Una actriz desesperada por trabajar en algo hace el aviso más bizarro desde que se creo la televisión. Imagínate que vos andas por la calle y ves a una loca hablando con un cartel, le preguntas señora que le pasa? nada es que no voy a votar a Narvaez. Que persona con dos dedos de frente podría seguir el ejemplo de semejante enferma? Encima la situación se da como si hubiera descubierto a su pareja que le fue infiel, dicen que después la vieron a esta mujer haciendo un pogo enfrente del afiche del recital Pearl Jam ya que quería olvidar sus cuernos.

ok. La vieron? La mina se re deja. En vez de la cartera, por que no le pedís... SEXO ORAL!

Ricardo, yo creo en vos...  yo no se como no se rompieron la boca de un beso al mejor estilo película de Hollywood. Se tiran muchas flores, se miran a los ojos de manera adorable, Alfonsin le toca el culo apenas se lo cruza... dicen que están abriendo el casting para Secreto en la Montaña 2 y Alfonsin y Narvaez ya están siendo seguidos por los productores.

La gente esta muy loca... WHAT THE FUCK? Porque nadie me dijo que el Roña Castro se postulo para presidente? Necesitamos eso, un político que siga firme a pesar de los golpes de la vida.

El roña pidiendo consejos a los K

Algún acesor de imagen me puede explicar por que el tipo este se mueve tanto mientras habla? Parece que su cabeza tiene vida propia y se mueve aparte del cuerpo.Encima cuando termina la propaganda pone una cara de ¨soy un picaron aguantándome la risa¨. JAJAJA Binner es gracioso

Dicen que un día los jubilados se cansaron de estar en segundo plano y se armaron un partido político llamado Proyecto Sur. Y la señorita siempre chamuya lo mismo, porque el agua vale mas que el oro. No se cual es el fanatismo con el agua, tal vez sea de esas personas que van a fiestas electrónicas onda CreamFields, eso explica todo señora, tiene problema con las pastillas.

Me parece a mi o Altamira tiene pinta de pincharle la pelota al vecino. Se me hace como esos abuelitos cara de orto que le tocas el timbre: ¨señor se me colgo la pelota en su patio¨ ¨ah si nene, acá la tenes(puf, te la pincha adelante tuyo)¨.Ademas fijate que es un señor canchero, en el segundo 16 tira alto guiño a la cámara con el ojo derecho: ¨danos tu voto¨

UN PUBLICISTA: - Bueno hagamosla fácil, agarra un discurso de Kristina, mandale imágenes con banderas y seguidores. Música emotiva y listo, me voy a hacer una publicidad para Mantecol, nos vemos mañana en papi fútbol.


Duhalde, Lilita y Saa te dejo a vos querido lector para que los busques y saques tus propias conclusiones. Si encontras el vídeo porno que contó Gaston pasalo y nos reímos un rato.


El voto es tu posibilidad de expresarte, de elegir, muchos años en nuestro país no estuvo esta oportunidad y no seria justo con tus antepasados, con tus vecinos y con vos mismo si elegís no votar o hacerlo sin responsabilidad, sin informarte y al azar. Me parece perfecto que hayan muchas opiniones, la critica siempre debe existir para poder reflexionar pero nada cambia si te la pasas quejándote. Hay que dejar de hablar y empezar a HACER. Maquiavelo decía: ¨Todo pueblo tiene el gobierno que se merece¨, Por lo tanto, ningún político, ningún voto y ninguna campaña va a cambiar tu país, el cambio comienza a partir de vos y lo que hagas por el lugar en donde vivís.Te dejo una publicidad de la Rock&Pop para que reflexiones con humor. Un abrazo de www.reboluyion.blogspot.com