Un par de verdades que todos deberíamos saber antes de nacer

El tiempo avanza nos ponemos viejos y nos damos cuenta de muchas cosas. En la vida cometes errores y de ellos aprendes.A veces es muy difícil distinguir entre lo correcto y lo incorrecto.Pero al fin y al cabo la vida esta para disfrutarla al maximo.

 No se si se dieron cuenta, no se si entran a librerías, no se si saben leer(por ende no llegaron hasta este paréntesis) pero es catastrófico la cantidad de ejemplares de libros de autoayuda que se venden. Estos libros llevan nombres como: Atreverse a la gloria ,¨La medicina del alma¨, ¨Los 7 hábitos de la gente exitosa¨, ¨El camino a la felicidad¨,¨El secreto¨, ¨Las cosas que tu madre hace con el sodero¨ , ¨Ley de atracción¨ entre otros tantos títulos los cuales te hacen pensar que todo lo que necesites en esta vida lo vas a encontrar en un libro de 200 paginas escrito por el lider de una secta, el cual se esta bañando en billetes mientras de una misma idea saca una colección de 10 tomos. Al fin y al cabo todos te dicen lo mismo:¨Vive todos los días como si fuera el ultimo¨,¨Que no te importe lo que opinen los demás ¨,¨la luz que esta en tu alma será la que te guié ¨ etc. Mientras tanto Borges se revuelca en su tumba.

Por estas razones Reboluyion te ofrece hoy el día de la fecha y nada mas por ser vos, el visitante numero 1.000.000, la oportunidad de conocer lo que todo ser humano debería saber para tener éxito en la vida.Sin más que decir les presento Un par de verdades que todos deberíamos saber antes de nacer, por el líder de una secta... Ouch! tengo que dejar de escribir lo que pienso, pénele que me llamo Juan Osho.

                                     

1)Tu vieja te parió a los 17, no fue un acto de amor, le cagaste la adolescencia

2)No es que los empleados de McDonald´s sean forros, si le ponen menos hielo a tu gaseosa la familia va a tener que ir a buscar el cadáver al pelotero, perdón, digo el Riachuelo

3)No todos los africanos venden anillos en la estación por dinero, algunos son agentes secretos de Leiva Joyas

4)Hombres: Cuando tengas sexo con la mujer mas sensual de tu vida no lo vas a disfrutar por que estarás mas preocupado en hacerlo bien que en disfrutar el momento

5)Chuparle las medias a la profesora no te hace mas inteligente, sino mas odiado por tus compañeros

6)Mujeres: Ponerte tetas es arriesgado para la salud y tu autoestima. Pero a ningún hombre le interesa lo que llevas adentro

7)La primera vez que fumes cigarrillo vas a pensar que jamás probaste algo tan horrible como eso. Pero te darás cuenta que te sentís diferente, mas seductor/a y relajado/a, a partir de ahí comienza el vicio

8)Lamentablemente tus viejos de vez en cuando se echan un polvo(alguien te lo tenía que decir)

9)Si la escuela se encarga de educar correctamente a los ciudadanos... nadie les comento que fotocopiar libros es ilegal?

10)La primera vez que hagas un curriculum pensaras : Falta algo, no se ningún otro idioma? , que se hacer en la PC? y de ahí a mentir hay un paso

11)En un torneo de amigos de Winning eleven siempre sale campeón el que menos se lo merece

12)Te enamoraste de una profesora de jardín de infantes. La viste 10 años después y pensas que bagayero que era de chiquito

13)Mujeres: Muchos hombres les van a tirar onda, pero vos no dejas de pensar en el que no te da bola

14)Hombres: Tendrás muchas oportunidades con distintas mujeres pero solo practicaras sexo con las que mas fáciles se abran de piernas. Estas caliente, no da esforzarse y por eso terminas con los bagres que terminas

15)Los viejos por momento te parecerán muy aburridos y en otros muy divertidos. No se que opine el lector pero a mi me resultan graciosos

16)Para un hombre todos los modelos y sex symbols de la televisión son gays

17)Para una mujer la competencia con mas teta y culo que ella es: P.U.T.A.

18)El baseball, futbol americano, NASCAR y hokey sobre hielo son deportes yankis.No te esfuerces para entenderlos. No podrás

19)La gente te observara con deprecio si decís que odias profundamente a Los Beatles

20)Abogacía es una carrera que elijen hijos de abogados, los cuales no quieren ser abogados pero bueno... creen tener el futuro asegurado por que ya tienen el estudio jurídico

21)Los rugbiers son envidiado por los demás hombres por que tienen todo lo que ellos quisieran tener: dinero, autos caros, mujeres adineradas, y una gran barriga de cervaza(de la más cara)

22)Mujeres: probaran cremas y shampoos de distintas marcas pensando que algún día vaya a dar el resultado de las modelos que aparecen en publicidades. Que quede claro: tu peluquera se llama Raquel. Las modelos van a un tal Claudio Cannavaro, un peluquero obviamente homosexual que sabe como tratar el delicado cabello de una damisela

23)El abuso de alcohol te puede sacar la vergüenza, pero no por eso va a hacer atractiva tu colonia vodka con fanta

24)Cuando te vayas a vivir solo te vas a dar cuenta que la comida de mama no estaba tan mal

25)Dicen que el hombre tiene 5 sentidos. Bueno, las mujeres deben tener como 34.Pueden hacer 2 cosas al mismo tiempo, pueden encontrar cosas en la heladera que no están a simple vista, pueden escucharte aunque estes a 15 mts, etc.

26)Las mujeres pueden vivir sin sexo pero necesitan amor

27)Los hombres pueden vivir sin amor pero necesitan sexo

28)Un gimnasio es ese lugar en donde entras esperando que en 3 meses tu cuerpo cambie mágicamente pero lo abandonas a las 5 semanas(no tenias ganas de pagar el siguiente mes)

29)En la adolescencia cuando pierdas la virginidad por el lapso de unas semanas te sentirás un dios del olimpo

30)Los capítulos repetidos de Los simpson siempre serán lo mejor que haya para ver en la TV

31)Un gran ejemplo de mensaje subliminal es el ME GUSTA de facebook... todo depende las circunstancias ;)

32)El Twitter es una mierda, escribís poco y lo creas para ver que pone la gente famosa. La cual no tiene mucho para decir

33)Tener los mejores botines no te hace ser mejor jugador de fútbol

34)Los cuernos son evidentes para todos excepto para el que los carga

35)Las mujeres mas hermosas son las que te dicen que si

36)El dinero no compra la felicidad, tan solo te aleja de la tristeza

37)A menos que tengas Venus, no hay nada bueno para ver después de las 12

38)La gente que tiene Black berry haría lo que sea porque le comentes una foto en su red social

39)Las periodistas deportivas puden saber mucho de deporte, pero si no son lindas no le alcanza

40)Podes ser muy fachero pero sin actitud te vas a cagar de hambre

41)Podes ser muy linda pero... listo ya esta, tenes tu futuro asegurado

42)Saber ingles es muy útil para your future

43)El viagra no es como la espinaca de Popeye

44)Hay gente que siempre busca avanzar, otros simplemente los critican

69)es un mal momento para ahogarte                   

182)banda de pop-punk californiano

ALERTA) Esta bueno probar cosas nuevas en la cama, es interesante y divertido pero te recomiendo que dejes el ácido sulfúrico de lado

1.000.000)Es lo que todos quieren tener en el bolsillo

6.000.000.000)De habitantes pero solo queres a él/ella

(42+33,3*206/270°)-Tang 1 ) El escritor de reboluyion puede resolver problemas matemáticos mentalmente

Fin) ya no hay nada mas que leer

                                             

Como saber si usted es un seductor

Este es un test diseñado por lo científicos mas importantes de la universidad de Harvard. Ellos tuvieron que dejar de lado su experimento para la cura del sida y el quimico que transforma agua podrida en agua dulce lista para beber. Así que presten atencion y contesten honestamente. Recuerden que contestaron ya que al final del test se encontraran con la conclusión acerca de si usted sabe o no seducir.
                                                           

1)Esta viajando en un colectivo. Al lado suyo esta sentado una mujer muy atractiva que no para de observarlo de una manera muy sexy. Usted que hace?

a)Dice alguna tontería para sacar tema y así empezar una conversación
b)Sale disparando del asiento, toca como loco 16 veces seguidas el timbre, el colectivero te insulta, las viejas te miran raro y usted fuera del colectivo se siente a salvo de esa situación embarazosa
c)Le clavas una mirada contundente a su escote, luego te dirigís a sus ojos que te hacen sentir en el cielo para decir con una voz muy seductora: - Por que mejor no te bajas en la siguiente parada(guiandola con la mirada a tu miembro erecto)

2)Usted esta en la disco disfrutando con sus amigos, una mujer muy bella que se encuentra en estado de ebriedad lo abraza y le tira la boca de una manera feroz. Usted que hace?
a)Le rompes la boca de un beso pero no por mucho tiempo, nadie sabe si la bomba puede estallar
b)Te sonrojas, le das un piquito y le pedís su numero de celular así en la semana la invitas a comer un heladito
c)La sujeta de los pelos con mucha fuerza. Agarra camino por donde no se le crucen los patovicas. Se baja su bragueta y la obliga a realizarle sexo oral. Después de todo usted piensa... si vino asi de una es por que quiere garchar

3)Finaliza la hora de clase, usted se encuentra a solas con la profesora sexy de matemáticas, la cual todos los alumnos aman pero odian su materia. Usted se da cuenta que la profesora tal vez no lo vea como un estudiante más.Usted que hace?
a)Tantea el terreno.Le comenta sus dificultades con la matemática y utiliza todo su poder de convencimiento para ver si puede tomar algunas clases particulares
b)Le pregunta con cierto temor, profe puedo ir al baño?(ERES UN IDIOTA)
C)Usted se sube arriba del banco, se baja sus pantalones y dice de una manera muy agresiva:-Escuchame acá tengo una regla de 20cm asi que negra la agarras y la usas como vos sabes. Después te dejo el agujero del orto con un diámetro de 720° y si todavía tenes ganas te pones en cuatro y practicamos las tablas

4)Estas en la casa de tu amigo.Por esas cosas de la vida el no esta pero te encontras a solas con la hermana.En el pasado tuviste un amor muy pasajero con ella. Usted que hace?
a)Va tranquilo y le habla de una manera muy seductora.La hermana tiene una mirada de deseo y pasa lo que tiene que pasar
b)Usted se acaba de despertar, fue todo un sueño
c)Usted la observa con una mirada de deseo y le dice de una manera muy segura:- negra clavate un petiso.Ella le contesta:-que decís enfermo?.Minutos después tu amigo entra a su casa y lo ve a usted fornicando con el cadáver de su hermana

5)Usted se encuentra en una cita con esa chica especial que lo vuelve loco. Usted que hace?
a)Piensa que cada segundo con ella es mágico, disfruta su companía y termina la cita con un beso de película
b)Le cuenta toda la trilogía del Señor de los Anillos.Le muestra sus fotos del celular con sus primitos y sin querer ella ve una fotografía de tres lesbianas desnudas(que pajero que es señor)
c)Usted se da cuenta que están solos en la plaza, la agarra de los pies y la arrastra hasta los arbustos.Ella grita y los vecinos llaman a la policía. Usted ve asomarse a la patrulla y sale corriendo desnudo pensando que es un macho semental y que nadie puede hacer que las mujeres griten tan fuerte, Usted es una maquina del sexo


6)Hoy a la noche recibirá a una pareja de lesbianas las cuales están disponibles a practicar sexo de a tres. Usted que hace?
a)Prepara todo para una velada perfecta
b)LLama por teléfono para invitar a un amigo asi hay una para cada uno(para de elegir la b-oludo)
c)Espera al dúo lesbico, las hace pasar, ellas se ponen cómodas y usted aparece con una escopeta.Mucha sangre y violencia pero usted es un hombre seguro de sus ideales y no aprueba la homosexualidad

7)Su novia es muy linda, simpática etc.Pero tiene un defecto, pasaron 6 meses y todavía no hubo acción. Usted que hace?
a)Le da a entender sus necesidades sexuales y analiza lo que será de su vida en pareja
b)Novia: Persona que mantiene con otra una relación sentimental de cualquier tipo.(Lo buscaste en el diccionario, sos lo mas virgo del universo)
c)Entra a un video club, asesina al comerciante, secuestra todas las películas pornos en dvd.Va a Garbarino, asesina a todos los empleados y se lleva 10 televisores LCD de 42 pulgadas y 10 reproductores de dvds.Compra cinta de aislar, pero se da cuenta que gasto plata, vuelve al local y mata al que lo atendió y se lleva todo lo que hay en la caja registradora.Va a la farmacia, mata a todos los viejos del PAMI y al farmacéutico, roba 50 cajas de preservativos tulipán y pastillas para dormir. Al regresar a tu casa preparas todo, tiras tu colchón por la ventana, pintas todas las paredes con rojo y la frase quiero sexo sangriento, conectas los dvds con los lcds, atas a tu novia a una silla con clavos mientras le das golpes de electricidad con una picana eléctrica que te acaba de llegar de mercado libre(mataste al cartero de la entrega y al gato de la vecina que justo pasaba por ahi),pones todos las películas pornos al mismo tiempo y obligas a tu novia a verlas, ella llora pero le explicas que lo haces por su bien, le das las pastillas para dormir.Oh eres el mejor, esta noche tendrás sexo amigo

Respuestas:
Si la mayoría son a) estas bien encaminado, sos una persona promedio con buenas actitudes sociales
Si la mayoría son b) te vas a morir virgen, sos muy timido.Es mas... tal vez seas científico de Harvard
Si la mayoría son c) estas completamente enfermo, cortandote el pene salvarías de daños psicológicos a la mitad de las mujeres de Alabama. Seguramente te hagas muy popular en tu ciudad, tu manera de seducir es muy poco convencional

Teto Medina search for youporn and find the new song of Nestor en Bloque

Ella tiene un look, tiene swing iba cantando el Teto Medina por las calles de Dock Sud cuando se entera de que a partir de ahora su signo del zodiaco es Ofiuco. Enfurecido por esta nueva noticia va corriendo a su casa y pregunta al maestro google si es verdad, él le contesta que su búsqueda no obtuvo ningún resultado y las siguientes sugerencias:

Tal vez usted quiso decir:

1)Hulk Hogan & Paris Hilton smoking cannabis

2)Toy Story 3 en 3-d

3)El pibe Valderrama y su escuela de feng shui

4)El regreso de los travestis zombies

5)Los Ramones en vivo, cuando Joey estaba vivo

6)Double chick penetration when a dark horse see toy story 3 in 3d and a transvestism with a t-shirt of the ramones is talking about a book of feng shui

7)fotolog.com/cumbio 

8)Un boliviano perdido en Paris

9)Frases celebres de Shakespeare

10)Yayo en Videomatch

11)Los Palmeras-Bombón asesino.mp3

12)Cambio de almas: Marley canta woman no cry y Bob Marley conduce el muro infernal re fumado

13)Que tengas un hermoso día pedazo de trolo

14)Chubaka se depila todo y se da cuenta que no tiene ombligo

15)Chayanne recomendó reboluyion.blogspot.com en su Twitter

16)Fiesta loca en pelotero de Mcdonald´s, payaso se despierta con la cajita feliz abierta y con un liquido pegajoso y blanco. Se corre el rumor que le escupieron el combo.

17)Estudia portugués desde tu casa

18)Taringa! inteligencia colectiva

19)Debora Meltrozzo esta en facebook, que esperas para conocerla boludón!

20)Mercado libre: Cartas Yu-Gi-Oh! , colección completa $3000

21)Chayanne dice que de joven soñaba ser un ramone.

22)Publicidad subliminal: dicen que una persona cumple las ordenes de algo que esta entre paréntesis (Recomenda reboluyion.blospot.com)

23)All you need is love decía alguien que estaba en contra de los bienes materiales pero vivía en una mansión ultra lujosa

24)Dicen que una persona al pedo puede llegar a leer 23 sugerencias de google.

25)Johnny Deep confiesa el motivo de por que es tan excéntrico, al parecer todo comenzó en el break de una película muy popular: - Era joven , no sabia lo que hacía, me voy a arrepentir el resto de mi vida. Estaba muy caliente, necesitaba tocarme, lastima que olvide sacarme las tijeras. 

El Teto Medina llega a la conclusión que el ser humano ha perdido poder de decisión en este mundo. En una noche de bajón decide bajarse una botella de fernandito solo, mezclando con viagra e inhalando cocaína por el obligo para finalizar con paco(la colonia).

-Feliz primeras 2 semanas reboluyion.blospot.com y que pronto te vayas al infierno cacamal

-Creo que les gustamos mucho

-Mande a matar a Chayanne

Y la frase grosa del día es ...

Siempre apunta a la luna. Si no llegas, por lo menos estarás entre las estrellas

Una historia de amor para la tercera edad

Esta es una
historia poco común, poco tradicional y sobre todas las cosas emocionantes. Como la vida de cualquier aventurero, aquella persona que no tiene temor al que dirán y se anima a realizar cualquier deseo oculto en su inconciente. Y esta es la gran anécdota de Doña Iris, la madre de Juancito, el verdulero de Villa Luzuriaga.
 Todo comenzó una tarde fría de invierno en su residencia, alla por el 1200 en la calle Branson, entre Libertad y Gral. Gutierrez. Esta era la ubicación de la residencia de la señora Iris. Iris ya había realizado sus compras matutinas. Ya había chusmeado con sus vecinas acerca de que la hija de la tota había quedado embarazada de aquel sinvergüenzas del pibe del almacén. Que Doña Alfonsina se había peleado con la panadera porque aumento 10 centavos el kilo de pan. Y que Ana iba a cerrar su peluquería para poner un estudio de pilates. Pero a nuestra querida protagonista ya no le interesaba las charlas absurdas de chismosas, se paso su vida observando lo que hacían los demás y se dio cuenta que se sentía sola y aburrida. Su esposo Rafael era un ex combatiente de la guerra civil en España. Rafael era un hombre marcado por su pasado, disfrutaba de juntarse en la plazita a jugar a las bochas y hablar con los demás jubilados. Amaba mucho a su esposa pero ya hacia tiempo que no se lo decía, pasaron los días, los meses y los años y Rafael abandono esta vida sin poder despedirse con un te amo a su querida Doña Iris.
 Iris extrañaba a su esposo pero sabia que ya nada lo traería de vuelta.Sus hijos eran unos exitosos profesionales que vivían en San Isidro y que estaban muy ocupados para visitar a su querida Madre.La doña cansada y triste salio a regar las plantas del jardín delantero, cuando vio una pareja joven besuqueándose en la vereda de su casa. Como doña Irma era una tana del sur bien calentona, los mojo con la manguera para que se fueran de su vereda. La joven respondió: -sos una vieja de mierda, el barrio te odia, ándate a chupar pija. Como la señora era media sorda entendió que la joven le había dicho: Doña Iris, usted es una magnifica persona pero su soledad puede cusarles trastornos en su personalidad, debería abrirse al mundo a conocer gente y de esta manera poder dar a conocer lo que siente. Animese a sentir, a experimentar, animarse a darle otra oportunidad al amor y sobre todas las cosas garche vieja chotaaa!!! garche muchooo!!! que la única manguera que agarro en los últimos 30 años fue la de la canilla.
 Doña Iris se encontraba maquillándose en su habitación. Tenia miedo y estaba nerviosa. El único amor que tuvo en su vida fue Rafael. Tenía mucha experiencia en el ámbito social, dentro de unos meses cumpliría 78, nunca tuvo problemas para relacionarse con la gente del barrio pero siempre le llamo la atención un señor en particular: Don Alberto. Este señor era como un icono sexual para las señoras de la cuadra, todas las tardes mientras ellas barrían el agua podrida Alberto con voz de seductor y evitando que se note sus dientes faltantes las saludaba con un: Hola, como andan las señoritas?. Era inevitable, todas se ponían coloradas, suspiraban y sus corazones latían a la velocidad de un maldito rayo.Y lo del rayo no es joda,una vez a Esther la tuvieron que llevar de emergencia al hospital, casi le agarra un infarto.En fin, para Iris Alberto era inalcanzable y eso la llevaba a desearlo tanto como a Sean Connery en la década del 60, como a el primer amor de una niña inocente, o simplemente ... como a un descuento en la farmacia por pertenecer al PAMI.
 Iris estaba para el asesinato, sus labios eran de color rojo semáforo, joyas en todo su cuerpo(si se pesa en la balanza aumenta 15kg) y nada mas sensual que una larga pollera que permitían observar sus delgados tobillos, algo que ningún hombre de la década del 40 se podría aguantar. Se sentía rara pero al mismo tiempo feliz por el cambio realizado. Las vecinas miraban con cara de envidia. Pero a Iris no le interesaba, ella tan solo iría a la almacén a comprar un poco de mermelada de durazno y luego pasaría por la pescadería a comprar filet de merluza.
 Iris estaba protegiéndose de un perro callejero que atentaba contra sus compras, tenia miedo, ya le habia ocurrido varias veces y siempre resulto herida.Pero esta vez no iba a ser asi, valientemente un hombre con un palo logro asustar al perro utilizando su gran voz para asustarlo: -fuira bicho, fuira. No era nada mas ni nada menos que Don Alberto, su heroe.La señora pensaba que estaba en un sueño, esto no podía ser realidad, tal vez estaba en una película de Dysney como las que veía con la hinchapelotas de su nieta, o tal vez, simplemente, Don Alberto era su príncipe azul.
 Don Alberto: Estas bien Iris? hay que tener cuidado, el otro día me mordió uno cuando volvía de la plazita.
Doña Iris: - Decimelo a mi, yo me di un golpe la otra vez. Encima no sabes que mal que ando de la cintura.
Don Alberto: - Hay que tener cuidado, yo por suerte no soy de caerme, para algo tengo tres piernas(con un tono bastante picaron)
Doña Iris: - Creo que me voy a tener que comprar un bastón yo también(la vieja por mas que explotaba no se la iba a hacer fácil)
Don Alberto: - No gastes plata en eso, yo te acompaño a hacer las compras Iris.Avisame, vos tenes mi numero, lo que si espera porque tardo en llegar al teléfono. El otro día me tropecé con una pantufla, no sabes el lío que hice.
Doña Iris: - Te llamare. Nos vemos Alberto
Don Alberto: - Nos vemos Iris
Esa noche Iris no dejo de pensar en su amado y de aquella hermosa historia sacada de un cuentos de hada. A la mañana siguiente hablaron por teléfono y arreglaron para almorzar juntos en la casa de ella. Le cocino su especialidad, fideos con tuco. Don Alberto estaba contento y vivaracho, se lo notaba disfrutar de la comida y de la charla. Hablaron durante horas acerca de lo que es ser viejo, de sus hijos que no aparecen, de la soledad, del barrio y lentamente el terreno se iba acalorando.
 Doña Iris estaba limpiando los platos, tenia colocado un delantal típico de vieja de barrio.Alberto estaba en la puerta de la cocina y no paraba de visualizar la figura de la señora. Como ella no estaba observándolo aprovecho la oportunidad y se metió una pastillita azul en la boca. Luego de unos minutos, la pastilla surgió efecto en el miembro viril del anciano y como un toro a la carga fue lo mas rápido que pudo para abrazar por detrás a la vieja apoyando todo su poder ofensivo en el baúl Ford Falcon de Iris.
Don Alberto: -Iris no dejo de pensar en vos, me vuelve loco tu perfume, me vuelve loco tu tuco, me vuelve loco el olor a detergente, es Ala? que importa, te quiero hacer mi señora
Doña Iris: -ay Don Alberto, que es eso? tu bastón?
Don Alberto: -Si, mi bastón, es tuyo Iris, todo tuyo, agarralo y no te caigas.
Doña Iris: -Ay papito, no me gusta agarrar madera
Don Alberto: - No es madera, es carne, como la del tuco
Doña Iris: - No me nombres los fideos que me quede con hambre, te lo como todo el bastón.
Don Alberto: - Dale Iris, vamos a la cama.
Una vez en la pieza, el señor tomo la iniciativa como buen caballero y se desabrocho la camisa sutilmente, pero Iris no estaba para vueltas, y como una leona en celo salto encima de el y se la arranco, le beso el pecho por unos segundos pero al estar muy peludo bajo directamente hacia el ombligo, donde se encontraba el cinto, le quito los pantalones y luego los calzones, Alberto ya estaba listo para la acción. Mientras el viejo del barrio estaba sentado en la cama, nuestra protagonista se desnudaba realizando un baile bien hot como los que veía en bailando por un sueño, lamentablemente se resbalo con los mocasines de Alberto y se lastimo la espalda. El dolor era muy fuerte y gritaba sin parar por ayuda, su amigo seguía tirado en la cama inmóvil. A la mañana siguiente Iris se despertó en el piso, Alberto no había contestado por que se había quedado dormido. Una vez vestidos, se miraron mutuamente y la doña le dijo a su macho de turno:
Doña Iris: Alberto ándate, me voy a hacer los mandados y después me voy a saludar a las chicas.
Y como una joven con toda la vida por delante, Iris fue a contarle a la chusma como había sido el gran macho barrial en la cama.

Conclusión: El amor es algo que todos quieren y necesitan, no importa edad, color, religión etc. Así que no tengan miedo a vivirlo, a lo sumo se despiertan en el piso. Saludos y hagan conocer reboluyion.blogspot.com

rock and roll never die

Bob el Ponja

Ayuden a recomerndar el reboluyion.blogspot.com.No entiendo un pito acerca del posicionamiento en google, SEO y tips para mejorar tu blog.Soy novato en esto y su granito de arena significa mucho para bob el ponja, por cada recomendación que hagan reboluyion donara 5 centavos para salvar a su querido amigo:Caiamargo.Saludos :)

Diccionario de futbol: ¨El crack(en los ligamentos)¨ por Naohiro Takahara

El ex jugador de Boca Juniors y delantero de elite del futbol nipón, Naohiro ¨chin acher gol¨ Takahara ha publicado en el año 2007 su obra debut en la literatura asiática. Este diccionario futbolero busca entretener y sobre todas las cosas educar al publico de los ojos achinados que es este magnifico deporte.
 La carrera de Naohiro comenzó en su ciudad natal: Argenchino. Este era un pueblito ubicado a 30km de Tokyio. En este lugar nuestro querido ídolo del mundial del ´78 Daniel Alberto Passarella fue a pasar sus vacaciones de 1980.Passarella queria cumplir su sueño, ya había ganado un mundial, ya había socializado con la farándula porteña, ya se había encamado con mujeres fáciles pero todavía le faltaba algo, algo que por la mala situación que corría su país natal se vio obligado a viajar a esta isla, la cual estaba muy avanzado en cuanto a la temática a tratar: Dibujos Anime. Ajam, así como lo leen, a Passarella le re cabe mirar anime, se comentaba que en El Monumental tiene una videoteca con mas de 3000 películas hentai entre ellas: ¨Mi pitulin es un Supersaiyajin¨ o ¨Detective Conan investígame esta!¨ o la favorita del matador Kempes: ¨Fiesta lesbica de las Sailor Moon¨.

                                                    
 Y a que no saben que serie creo Danielito haya en Japón? no saben? les digo: Capitán Tsubasa.
 Así creció Takahara viendo el divertidísimo dibujito futbolero que creo El Kaiser. Cuentan sus vecinos que el joven Naohiro se pasa días practicando en el potrero de la vuelta el tiro del aguila, dicen sus maestros que iba haciendo jueguito hasta la escuela, dice su prima que le tiro onda una tarde mientras comían sushi con chimichurri, dice sus compañeros de equipo que era el goleador de la liga, dicen sus rivales que era imparable e impredecible, pero nada, NADA en el mundo significo tanto para el joven Takahara como cuando fue a hablar con su sabio abuelo budista:
Takahara: - abuelo cho, quere cher futbolista
Abuelo budista: - vo cher un salame, vo ser Nipón, Nipón no juga fuchbol, Nipón hache karate
Takahara: -Abuelito dime tu ... porque cher tan chorlito, yo ser Nipón por fuera pero por dentro cher como Oliver Atom
Abuelo budista: - vo cher boludo como tu padre que pucho un supermercado chino en Japon, chinos puaj, como los odio
Takahara: - vo y tu odio a los chinos me tiene pochido, me voy ante que te agarre alzheimer de vuelta.
El joven Takahara entreno duro, lucho contra los inconvenientes, fortaleció cada musculo de su cuerpo y mejoro su técnica. Por eso esta humilde mención a uno de los mas grandes ejemplos de alguien que nunca bajo los brazos y siempre creyó en si mismo.

 Estos son los grandes logros del protagonista de este texto:

1)Primer japonés en jugar en Argentina.
2)Primer japonés en no celebrar un gol en contra.
3)Primer japonés en ¨entender¨ algo de futbol.
4)Primer japonés en comer chorizo en la costanera sin sacarle foto al negro que atiende el puestito.
5)Primer japonés en usar una remera de Greenpeace.
6)Primer chino en ganar un Martín Fierro de oro por hacerle un gol a Lanus
7)Primer japonés que jugo un futbol tennis
8)Primer japonés que jugo en la liga alemana
9)Primer japonés en reconocer que los chinos y los japoneses son casi la misma historia

Como lo prometido es deuda acá les traigo un par de definiciones del diccionario: El Crack(en los ligamentos). Todos los derechos reservados, cualquier embajada o supermercado argenchino puede tomar las medidas necesarias concurriendo a la mafia o ignorando al delincuente multiplicador del libro cuando este por pagar en la caja registradora del almacén utilizando la siguiente línea: - No entiendó:
Pasemos a las definiciones:
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9 goleador de área: jugador poco productivo a la hora de armar la jugada pero se lleva todo el crédito de la misma al finalizarla, gana mas dinero que el resto, vuelve locas a las mujeres de la tribuna, es el ídolo de los niños y sale en la tapa de los diarios. Ejemplo: Batistuta o El Chipi Barijho

Pone al pibe: frase popular de la tribuna, acción que consiste en sacar al viejo amargado con la carrera que cae en pique por la joven promesa, a la cual, el resto del plantel detesta.

Que se vayan todos: Echar, violentar, perjudicar o apedrear el micro que lleva el plantel ya que no me deja sacar el auto.

Pongan huevos: Frase popular en la popular. Que disfruta ser apoyado. Que aprecia el contacto de nalga-testículo. Tu ponéis huevos, yo entregáis la nalga valientemente.

La vuelta vamos a dar:  acción de ir con alto porcentaje de alcohol en sangre. Dar vuelta sobre su propio eje. Saltar en estado de éxtasis y cantar lo que sucede si uno vuelve a consumir algo con contenido etílico.

La pelota no dobla: Disparo recto, con poca curva.

Mariscal de campo: Estratega.Lanzador del balón. Con capacidad de recorrer muchas yardas.El chico mas popular en toda la preparatoria.Futbolista, pero de futbol americano.

LLena la cancha la P$T% que te pario: Que no convoca gente. Que tiene pocos simpatisantes. Que son de Liniers.

D.T.: Jefe del equipo, encargado de organizar los jugadores, conclusión: esta en su mente.

E.T.: Lo mismo que el anterior pero versión extraterrestre. Ejemplo: - Estaré aquí, en tu mente.

                                                 
Mujer que asiste a la cancha: I) No entiende su rol social, esta perdida.  II)Bajos recursos económicos, baja autoestima, alto porcentaje de bronca contenida, se descarga insultando a los jugadores y jueces del encuentro. III) Le gusta sentirse querida, simpatizante de los piropos callejeros, de jeans apretados y pelo teñido muy obvio. IV) Se cree muy independiente, feminista, dice que el futbol es tanto para los hombres como para las mujeres, nunca en su vida jugo de verdad a la pelota por miedo a los golpes.

Barrabrava: Se moviliza mediante colectivos clandestino. Ser violento y sediento de sangre. El fanatismo cegó sus ojos.Creador de canciones fáciles con ritmos plagiados. Degustador de vinos en cartón.

Estudio futbol: Programa de chimentos. Versión futbolera para el esposo de la mujer que mira Intrusos en el espectáculo.

Arquero de futbol 5: De gran tamaño corporal.Panza de cerveza.Pocos reflejos pero inmune a los pelotazos de gran potencia dirigidos a su cuerpo.

Quique Wolff: De gran sonrisa.Disfruta del buen futbol. El único periodista deportivo que no se mete en giladas.Nombre gracioso.

Estas y otras definiciones mas podrás encontrar en el diccionario, si te interesa comprarlo mándanos un mail a: revoluyion@gmail.com el precio del book es de 2000 yenes.

                                                                                      por Naohiro Takahara


El futbol es mas que un deporte, el futbol es ayudar a tu compañero cuando faya, es luchar por el honor, es intentar cosas nuevas, es emocionarse, es sentirlo, es ir para adelante cuando todo parece perdido, el futbol como el amor es un juego. La única manera de entenderlo es jugando.

Asi lo hacemos los japoneses baby (hace click)