Como ganar una copa America?

Bueno como todos sabrán en un país al sur del globo terráqueo entre medio de Uruguay y Chile se esta jugando la Copa America. Se preguntaran por que no digo Argentina de una y se termina todo.Bueno la respuesta es que no puedo creer todas las sedes que hay, yo pensaba que Argentina se terminaba en la General Paz pero veo que no, en La Plata hay un re estadio.

-Pero tambien hay en Jujuy, Mendoza,San Juan,Salta…?

-ah mira vos

Pero bueno no me interesa, ya que este texto busca darle a su lector como debe hacer para conseguir la tan famosa copa la cual todos quieren ganar pero si pierden dicen frases como: Lo que importa es el mundial.

Para ganar una copa America lo primero que deberías saber son las sedes de la copa.Por que no esta copado que tengas que bajar desde Jujuy a Buenos Aires de un día para otro.

Otra cosa que deberías saber es que no te conviene ser japones.No por que los argentinos seamos discriminadores, bah, un par hay que creen en el estereotipo de nipon de la tintorería o supermercado argenchino porque para un argentino son todo lo mismo: japoneses, los chinos, los taiwanesas, los coreanos, los suchinfunkanenses , etc.

Que carajo es un suchinfunkanenses? Yo que mierda sé, según Borges uno no es lo que escribe sino lo que lee así que si vos leíste suchinfunkanenses estas totalmente destruido y podrido por dentro. Deberías dejar de leer www.reboluyion.blogspot.com , este blog es totalmente perjudicial para la salud pero es muy divertido, bah por lo menos eso me dicen a mi. Tal vez porque sea el escritor y no tengan ganas de afrontar la verdad, mirarme a los ojos y decirme: - boludo... ¡que blog pedorro!. Pero decime querido lector no es mejor vivir en un mundo imaginario en donde todo es perfecto, tus sueños se hacen realidad y te llevas el mundo por delante? Si tu respuesta es NO es por que de pequeño tus amigos te forreaban y se la pasaban molestandote como este video 

Lo viste? MIRALO YA! ahora vamos a analizarlo. Como puede ser que el amigo sea tan forro? como puede ser que sea tan divertido ver un gordito enojado? como puede ser tan imbécil el chabon que filma(seguramente es un nabo de veintipico de años que quiere tener un vídeo con un millón de visitas a youtube y va con la cámara a todos lados, hasta un descampado en el medio de la nada donde nada más hay un gordito y su amigo.¡PERO QUE PEDOFILO! -aclaro que pedofilo no es lo mismo que uno de esos pedos filosos.cuales son los pedos filosos? esos que te hacen doler el ano cuando salen). Bueno pero escuchan lo que le dice el garca al pobre Edgar, bah, es medio maricon se cayo en agua no es para tanto.Pero bueno el chabon que filma dice: -aaaahh te bañaste. PERO QUE HIJO DE REMIL PUTA Y CON TODAS LAS LETRAS EN MAYÚSCULA. Como puede ser tan traidor de gastar a un pendejito de 10 años? encima se lo dice con tono de lastima. Y que venga un mexicano y que explique ya por que el amigo de Edgar dice: Perdón Edgar, no peines. No peines? que es eso? el amigo quería que salga peinadito y lindo para las cámaras? el gordito es metrosexual? sabían que el vídeo se iba a ser famoso? sabían que en youtube lo iban a ver mas de un millón de personas? sabían que un sucio en Taringa! se iba a llenar de puntos por hacer un simple copy/paste de este video?... La caída de Edgar tiene muchas preguntas... quiero que alguien de las respuestas.

Otro vídeo que analizaremos el dia de la fecha es:

El popular vídeo del momento: Reacciones de un hombre pacifico-El tano Pasman.  

Es fácil, como hacer un vídeo exitoso para el mercado argentino? Juntemos puteadas, fútbol y televisión. LISTO! MAGIA! un vídeo con mas de un millón de visitas. Hace falta calentarse tanto? osea, el partido apenas había empezado y el viejo puteaba con todo su ser. Una pena que no hayan subido el vídeo del partido revancha en el monumental.Si en el primer partido baridaba, en el segundo rompía la tv onda Pink Floyd The Wall, le pegaba a la hija un cachetazo, agarraba la filmadora y se la hacia comer al hijo, sedaba a la mujer con los calmantes y agarraba el fiat duna y se iba a buscar a la famosa Isabel. Una travesti que hace pete deluxe a mitad de precio si tu equipo se va a la B. Si viendo fútbol este viejo es molesto imagínate lo que debe gritar garchando... te la dejo picando.

Bueno como no tenes imaginación te digo como pasaría.

-Dale Isabel, chuapala bien la puta madre

-mmmmasjdaksjdask

-PERO DEJA DE HACER RUIDO NEGRA DE MIERDA! ESTABA ACABANDO SOLITO!

-tranquilizate

-dale hacete la canchera la concha de tu hermana forra hija de remil puta

-me aburrí de chupar, te clavo una 

-pero hacela bien boluda, que tenes artrosis en la mano?

-me tenes podrida, te clavo un dedo en el orto (pum le mete el dedo en el hoyuelo)

-PENAL! la puta que me pario, que dedo metiste? que dedo metiste? el indice, pero que dedo de mierda la puta que me pario la puta que me pario sos una hija de puta Isabel travesti paraguayo y la concha de tu madre!

Te pido que me la chupes, no te pido que me entreges el orto como la puta de Barcelona, dios mio Isabel siempre te falta 5 para el peso haceme terminar una vez, solo una vez te pido.

-me cansaste, me fui

-NOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOO,NOOOOOOOOOOOO, NO ACABE, ESTOY RE CALIENTE ESTOY RE CALIENTE!!! es foul, andate a cabalgar a la concha de tu madre vos, el transa de la esquina, el policia que tenes comprado y mi amigo tachero que me hizo tomar el vicio de salir a moverme travestis.Te cansaste de prostituirte, hace 8 meses que venís entregando el orto, andate a Europa así como estas garchando empezas y te vas a la concha de tu hermana.

Para finalizar con broche de oro los análisis a los vídeos mas vistos de internet tenemos a:

Psicología inversa en su estado mas puro. Que adorable este vídeo. Muy simpático y que fácil de convencer es el pequeño. Che y que onda con los tips para ganar una copa America? 

uuuuuuuuuuuu te acordas cuando dije eso? mira no se como se puede hacer pero vamos a contar siguientes cosas relacionadas con este torneo realizado en Argentina edición 2011.

Verdades de la copa América:

1)Tener al mejor jugador del mundo en tu equipo no hace que los demás juegen bien

2)Es de alguien muy arriesgado comprar la entrada para la final con tres meses de anticipación. Ahora te vas a tener que bancar un Perú-Venezuela

3)Por mas que quieras el único equipo que juega como el Barcelona es el Barcelona de la play

4)Argentina es un equipazo.Con muy buenos delanteros que te ayudan a ganar los partidos(sigo hablando de la play)

5)Una vez que tu selección se queda afuera aparecen todos los periodistas que saben las causas de porque se quedo afuera, que hizo mal la selección, quienes tienen la culpa etc. Basta de Maradona, Batista, Basile, Pekerman, Bielsa etc. De DT tiene que ir... FANTINO (y no volvemos a jugar ni un amistoso con Pakistan) Claramente Fantino se quiso hacer el Tano Pasman para las cámaras.

6)No te confíes, ahora cualquier equipito te hace partido.

7)La mascota de el torneo no apareció mas. Que descanse en paz

8)Pele y Maradona nunca ganaron una Copa América. Dato curioso

9)Todo el mundo dice: llamen a los jugadores del fútbol local.

10)Todo el mundo dice: Tevez es el jugador favorito

11)Todo el mundo dice: Como los jugadores son multimillonarios,viven en Europa no sienten la camiseta

12)Todo el mundo dice lo que dice el que tiene al lado, por lo tanto si uno dice una boludez se multiplicara por miles

13)El futbol es tan solo un juego

14)Messi es argentino, teniendo la oportunidad de jugar con sus amigos en España el decide representar a su país a pesar de su mal momento futbolistico.

15)Desde Larissa Riquelme en el mundial comenzaron a aparecer muchas minas de ese estilo para conseguir cámara.

16)Un chabon me dijo que los jugadores de Brasil fueron a bailar a un boliche(no le voy a hacer publicidad) la noche anterior del partido contra Paraguay. Nadie lo puede demostrar. Ademas ellos confesaron que patearon mal los penales porque tenían los cordones desatados.TODOS LOS JUGADORES.

17)Como primicia de www.reboluyion.blogspot.com te comentamos que la fiesta de cierre de la Copa América va a haber una super coriografia en la que bailaran: el Tano Pasman, el nene de la psicología inversa, Edgar,Larissa Riquelme, Isabel, Alf , Darth Vader, y una Empanada de esas que bailan en la esquina del local de comidas,los wuachiturros, los Sultanes, MR. T. , el loco que se metio a la cancha en el partido de Argentina, Zulma Lobato y Andre Agassi rescatado por una maquina del tiempo cuando tenia pelo.

Fin, espero que te hayas divertido y te acuerdes de recomendar a la Reboluyion. Beso

La moda es hacerse la boliviana

Antes que nada quiero comentarles a el que esta leyendo este texto es que no encontrara una lectura racista y xenófoba. Tan solo un peculiar sentido del humor que si se acerca a la realidad es pura coincidencia y no busca herir a la sensibilidad de ninguna persona.

 

Ahora si les paso a contar. No se si salen de su casa seguido, para empezar no se donde vivís pero creo que  en algún lugar debes vivir porque para entrar a www.reboluyion.blogspot.com necesitas Internet, esto me dice que cierto nivel socio-económico tenes. Si sos un linyera o vagabundo me pregunto como hiciste para llegar aca, me encanta que mi blog tenga visitas pero si gastaste tus monedas para ir a un cyber y leer esta boludez debo decirte que… nos fuimos de tema porque hoy es el turno de la estética moderna, la moda, la ropa, todas esas cosas que tanto les interesa a mis lectoras aunque si sos hombre con una inclinación sexual dudosa por ahí te interese el texto. Ojo que si sos un hombre que mira muchos culos en la calle también te puede gustar.Por lo tanto este texto es multi-target.

Caminando por distintos lugares me di cuenta que las minas están adoptando utilizar indumentarias con ciertas características culturales poco frecuentes comparándola con años anteriores.Me gustaría saber y si existe alguna verdad de porque existe la moda que las minas se hagan las bolivianas? Te preguntaras a que me refiero con esto… la respuesta es simple, se hacen las boliviana. Mira estas fotos:

 

Ahora que es eso? Por que tiene esos colores y figuras? Se dan cuenta que no es algo común. Tal vez sea sinónimo de que huelen a mula de Jujuy? No lo creo. Son de Greenpeace y simpatizan por estar relacionadas con la madre tierra las 24hs del dia? Jaja contate otro chiste. La temporada otoño-invierno nos trajo la nueva moda: ser boliviana.

Muchas modas pasan a lo largo del tiempo, los floggers, rockeras,rollingas,reggae, cumbieras, botineras, chetas, domadoras de leopardos marroquíes, mantecol, secretaria etc. Muchas pero muchísimas modas y siempre y todas ellas criticaron la estética de el estereotipo de mujer boliviana. Ahora todo cambia, seguramente los maestros del marketing mundial deben ser bolivianos y quieren que su cultura se exporte a todo el mundo. No voy a negar que estos pantalones se pegan bien a las piernas y permiten ver una silueta muy sexy, pero no me imagino a la boliviana vende verduras de la estación utilizándolas.

También esta de moda usar gorritos con oreja.Te deberían poner una multa por pelotudo/a pero bueno, ya suficiente que cargas con semejante descuidado estético. Reconozco que yo no soy una persona ¨fashion¨ tampoco me interesa serlo , pero se que no me voy a vestir como boliviano para estar a la moda.

Yo creo que todo esto comienza a partir de que se puso de moda el reggae y esas cosas raras que te unen con la madre tierra y le rezan al dios Jah, el cual seguramente esta en el cielo de tantos porros que se fumo. Ahora todos escuchan Nonpalidece, Los Cafres, Fidel Nadal, Dread Mar I…  y del Bahiano nadie se acuerda, tenia una voz muy graciosa, una lastima su perdida. A lo que voy es que esto de toda la onda natural, comer ensalada y eso es una amargura total. La gente ya no se baña. Minas con rastas hasta el culo. Tipos con rastas en el culo ( como no se bañan, la fusión entre soretin y pelo crean la famosa trenza). Estas en Mc Donald´s y una mina caga todo el sistema porque pide una ENSALADA DEL CHEF! Pero la puta madre, los encargados de este local apenas saben que la hamburguesa se pone entre medio de dos panes y esta hija de puta la pide hojas con tomate. Suena la alarma, la cajera llama a la supervisora, le pide la tarjeta que le habilita a solicitar una ensalada por videoconferencia, Ronald apreta el botón rojo y envía la ensalada. Después de ver todo el kilombo que es pedir una ensalada  uno piensa no vale la pena tener una vida sana y dice:

-hola, dame un triple mac que esta de oferta.12$ , NO ME CAGAS MCDONALD´S

-buenas tardes señor.. le va a sacar los pepinos como todos los infelices que visitan este local?

-estas en lo cierto preciosa

-señor eso es acoso

-bueno perdona, te puedo invitar a comer algún día de estos?

-no, trabajo en un local de comida, estoy podrida.

-y a tomar un café?

-señor quiere agrandar su combo?

-emm bueno

-le saldría $5 más

-ok

-con que quiere su hielo con gaseosa?

-no le pongas hielo… estoy muy sediento y se que acá son todos re garcas

-bueno tenes un recargo por hinchapelotas. $10

-ok, pero ponele otra feta de queso a la hambuguesa

-bueno pero a las papas le pongo azúcar o edulcorante

-prefiero que me des un café para eso. Con leche que si es muy puro me agarra diarrea

-bueno, le recuerdo señor que no puede pasar al baño porque están firmando la hoja de limpieza la cual uno puede firmar sin la necesidad de limpiar el baño como debería ser.

-bueno pero estoy podrido que  el vigitorio este todo meado.

-Querra decir mingitorios…

  Las servilletas y los sorbetes están por ahí. Paga con tarjeta o efectivo?

-tengo 2x1 del tren

-son de Burger King señor  esos combos.

-Bueno entonces cuanto sería?

-$89.50. Tiene 50 centavos por las dudas?

-espere que busco

-bueno mientras tanto aquí tiene su combo

-acá lo encontré. Los 50 centavos. Tené

-muchas gracias. Espera que le pregunto a la empleada del mes cuanto te tengo que dar de vuelto porque se cayó el sistema

-no hay problema

(5 minutos después)

-acá tiene su vuelto señor

-gracias

-va a querer algo de postre?

-bueno un conito de vainilla

-es crema americana, no trabajamos vainilla

-bueno entonces combinado

-ok , son $5 más

-acá tenes, me podes calentar la comida porque mientras hablábamos todo esto se me enfrío

-como no señor(cara de culo tremendo)

(10 minutos después)

-aquí tiene señor. Adios y no rompa mas las bolas

-Gracias

 

Te das vuelta y te das cuenta que todas las mesas de McDonald´s estan ocupadas.Le preguntas a una mina si puede compartir la mesa con vos y te dice que si. Te das cuenta que esta vestida como boliviana y vuelve todo a donde empezamos.

Por que esta de moda hacerse la boliviana?

El problema es social.En los últimos meses se ve un incremento de consumo masivo de indumentaria boliviana debido a una importante influencia cultural del pais del norte sobre Argentina. O a caso se piensan que es coincidencia de que en el partido inaugural de la copa America el conjunto argentino haya conseguido un empate ante el conjunto boliviano? No señor. Los que saben dicen que tuvimos que jugar a perder ya que de lo contrario Bolivia suspendería la exportación de materia prima, poet ¨La paz¨ para la estación Liniers, verduras, gas y sus mejores diseñadores de indumentaria para realizar la ropa supuestamente más ¨fashion¨ en Argentina. Lo que me causa mucha gracia de esta moda, es que antiguamente las chetas que utilizan esta ropa hubiesen dicho que era de cabeza o que los bolivianos son grasas y por esas vueltas de la vida ahora que esta de moda seguir esta cultura norteña … mi texto fue suspendido. El checho Batista me acaba de convocar para jugar el partido contra Colombia. Me necesitan en el ataque con Messi. Todo por mi país. Y recuerden  chicas: los pantalones que tienen una mula o una yegua no serán los más copados del mundo, pero les hace un orto increíble.

 

Desde ya gracias por pasarte por Reboluyion, cada vez hay mas visitas y es lo que me motiva a seguir ¨escribiendo¨. Cortázar, Borges, Sábato entre otros. Perdon por hacer este blog pero como dijo el cantante de flema: ¨es una mierda pero me gusta¨.

Hablando de cantantes hoy es el aniversario número 40 de la muerte de Jim Morrison, The Doors. El humilde homenaje que trae Reboluyion. Disfruten el tema: 

Que carajo es un wuachiturro?

Bueno como muchos o tal vez pocos sabrán por Internet andan dando vuelta una pandemia de videos de estética similar. El nombre de este video o las firmas llevan palabras como piola, piyo , wuachin, joya, alta kasaka, te doy , negro sos un asco.. tu vieja te aborto para cobrar algún plan social y tuvo tanta mala suerte que le saliste un deforme drogadicto, entre otros comentario bastantes racistas.

Como no tengo mucha noción acerca de estas modas contemporanes decidí investigar. Primero pensé… donde va una persona cuando quiere saber algo? La respuesta que vino a mi mente fue diccionario(para los que no saben es un librito con un par de letritas y palabritas donde te explican que significa cada cosa).

Bueno empecemos con la busqueda, hay que buscar w-u-a-c-h-i-t-u-r-r-o … windsurf,wombat,Wolfram…X … maldición, el diccionario no tiene la palabra wuachiturro.

Busquemos en una enciclopedia, por suerte estoy dando clases en la universidad de Oxford acerca de cómo abrir una cuenta en Taringa y como no lo hago por la plata sino por ver la cara de los felices y agradecidos estudiantes me dieron como recompensa la enciclopedia britanica. Hay muchas palabras con W pero no encuentro wuachiturro.

Pasemos a Google, es más facil. Además me acaba de llegar un mail del Príncipe Carlos para que no difame la universidad y que de paso quería que le mande saludos. Como no tengo ganas de saludarlo directamente agarro mi celular y le pego un llamado

-hola Charly?

-Hello Thomas, nice to meet you

-tirate un paso

-what? I can´t understand spanish

-fumate un faso

-oh jojojo(risa de ricachon ingles) faso? Bob Marley? I like it

-fumas Charly?

-yes , sometimes…

-Pero no Bob Marley, Los Wuachiturros!

-What the fuck?

Me di cuenta que el príncipe tampoco tiene idea de que es un Wuachiturro así que me aventure a realizar una investigación profunda sobre el tema. Quiero aclarar que me tomo 2 años y medio realizar esta tesis y gracias a ella recibí el reconocimiento: Aporte educativo a la sociedad de gran importancia por la Universidad de Oxford, Inglaterra.

Que Carajo es un wuachiturro?

Un wuachiturro es la evolución, transformación o inclusive la deformación de los floggers. Son seres que han perdido capacidad de habla cayendo a utilizar deformaciones del vocabulario para tratar de comunicarse entre ellos. Se manifiestan utilizando la famosa danza piola, este baile es tradicional en bailantas y barrios como el del escritor de este blog. Con estos movimientos buscan llamar la atención de las hembras o visitantes en youtube, ya que como para los floggers el fotolog era su habitat natural para los wuachiturros el Factbook y la famosa pagina de videos son sus hogares en el mundo cibernético. La necesidad de tener las miradas encima es algo característico en esta manada, utilizan celulares y parlantes para que todo el mundo pueda disfrutar(o vomitar) la música(Beethoven se revuelca en su tumba, igual no me quiero hacer el elitista porque la música clásica me aburre, mucho… prefiero una cumbia bien fiestera pero no va al caso y menos hablando de los wuachiturros) que escuchan. Me parece totalemtente insoportable tener que andar escuchando una cumbia pedorrisima remixada por un chabon que se hace el creamfields con el Virtual DJ pero bueno, los turritos se caracterizan por no entrar en razón fácilmente, no pueden comprender que las demás personas en el colectivo queremos dormir porque venimos de un largo día de trabajo o estudio o ambas.

Para ayudarte a detectarlos te ofrezco el diccionario oficial turro:

Piola: bien, copado, cool, droga

Wuacho: pibe,gil,piola,droga

Piyo:piola,no seas gil,pibe piyo, liyo ,droga

Bueno como se darán cuenta no tiene sentido ya que todo significa masomenos lo mismo y podes utilizar las connotaciones como se te cante las pompas.

Como luce un wuachiturro? El espécimen cumbiero utiliza zapatillas de precios elevados, tal vez choreadas, tal vez compradas a partir de esfuerzo y sudor pero muy caras para el caudal económico que manejan. Obviamente son Nike o Adidas. Pantaloncito cualquiera, no le dan mucha importancia a las piernas total las utilizan para hacer pasos pelotudos que atentan con su capacidad motriz. Usan remeras de futbol, originales o truchas, siempre Nike o Adidas. Los wuachiturros vendedores de droga o que se ganaron el prode pelan de vez en cuando una chomba Lacoste(ajam, la marca del cocodrilo que piensan que es tan cheta).La cara esta repleta de pircings, como si los hubieran cagado a tiros y tuvieron que rellenar los hoyos con bolitas metálicas y como broche de oro una gorrita que se les cae de la  cabeza o les tapa hasta la pera.

Como destruir a los wuachiturros?

1) Educación: con la enseñanza todos podremos aprender a ser mejores personas y luchar por hacer del mundo un lugar mejor. Lastima que esto no es Dysney

2)Abortos para el pueblo: en 20 años ya no habra ninguno pero que hacemos con los de ahora?

3)Entra un grupo comando a los focos de infección y aniquila toda cosa que se mueva y luego lo quemamos para que esto nunca vuelva a suceder. Muy extremista

4)Los dejamos ser como quieran ser, total no es nuestra vida. Tal vez, pero si todos fueramos asi de buenos la vida seria aburrida

5)No les damos mas bolilla. Dejamos de entrar a los videos de youtube, de aceptarlos en Facebook, de darles el celular cuando nos preguntan la hora y dejamos de darle el gusto de que llaman nuestra atención. Lamentablemente yo tuve que hacer todo este post para llamar la tuya.

Se y deja ser libre y sino terminas como el de la foto de abajo

Reboluyion y su colección de frases dice:

No se si ponerme de novio, unirme a la lucha sandinista de Nicaragua o tomar clases de golf.Esta vida esta llena de opciones y yo quiero hacer todo menos elegir

239 cosas que no sabias del chavo del ocho

Buenas noches a todos.No quiero alarmarlos pero el FBI va a hacer todo lo posible para que elimine este post, están podridos de que diga la verdad que nadie se anima a decir. También deben saber que cada vez que decís ¨BOMBA¨ en el teléfono un departamento de inteligencia estadounidense te graba la llamada por medio de un satélite, te pinchan el teléfono y te escuchan todo lo que decis.Por ejemplo:
-Hola esta María?
-si, quien habla?
-Camila, una amiga
-ahí te paso
-dale
...
-hola cami! como andas? me tenes que contar todo!!! como te fue con Ernesto?
-bien bien, la pasamos BOMBA
(se registro la palabra bomba en la Republica Argentina, ciudad de Buenos Aires, Munro, Villegas 867)
-Hay que yegua que sos jaja y al final es verdad lo que dicen? la tiene grande?
-jaja que hija de puta que sos Maria! si la tiene enorme!
-con razón la pasaste BOMBA
-me dejo un cráter en el culo
-que decís Camila?
-Hiroshima
-eee??? no te entiendo
-creo que podemos jugar al basket, ya tengo el aro
-Camila,te drogas?
-jaja te jodo tonta
-jaja que idiota! uuyy que buena canción BOMBA-stick I like BOMBA-stick
-jajaa la están pasando en la radio?
-no, me la descargue en el ares
-como se llama? el otro día Ernesto la puso en el auto, mientras me daba BOMBA
-epa, se llama BOMBA-stick
-go go go, fire in the hole, shut up your fuckin mouth.Put your hands where I can see it
-aaaaaaaaaaa camila por favor hace algo, entraron a mi casa unos locos con arma aaaaa(llora desconsoladamente, teme por su vida,son yankis,estan armados y vienen de matar a Bin Laden)
-shut up son of the motherfuckin bitch.
-por favor no me dispares
-shut up fuckin terrorist
-no te entiendo, todavia tengo ingles previa, por favor no me maten!!!
-I said shut up!
-nooooo
-PAM PAM PAM... anoche la toque y ella se dejo me aprovecho y pam pam pam(le suena el celular a Maria con el rington de Wisin y Yandel, el ex mejor duo de reggaton hasta http://reboluyion.blogspot.com/2011/05/el-duo-sensacion-de-reggaeton-que-le.html )
-you are an idiot, fuckin argentinian, turn off your mobile phone now!
-para que me llaman de personal, no pague Marzo
-PAM PAM PAM ... (el francotirador le disparo sin querer y encendió la tele en el famoso programa infantil)...chiquitin pim pam donde esta Panam
-Oh my god, this woman is beautiful , I want to meet her, who is?
-Panam
-ooo she is so sexy, well I will go to invitarla a salir para comer unos choris en la costanera, después nos bajamos unos tintos negra y si viene bien la mano le pago el telo.Igual no traje muchos dolares, pero para la pieza básica me alcanza, nos vemos wuacha, no digas mas BOMBA en el teléfono que te van a caer los pibes de vuelta.

Y las cosas que nadie se animo a decir del chavo?
perdon, es que tengo tantas historias para contar... bueno aca estan un par de cosas del chavo del ocho que nadie sabia:
1)A la edad de 17 años quico entro en las fuerzas navales de la armada mexicana.Su traje de marinerito le ayudo bastante para ocupar el cargo de entrega ortos nuemero uno del Capitan Jaime Cortez De La Santa Madre De Guachipato, o mejor conocido como Pedro el Escamozo
2)La bruja del 71 se caso con uno de los de pasión de Gavilanes, y juntos tuvieron un hijo que juega en el Manchester United: Chicharito
3)Don Barriga y ñoño son la misma persona.Ah ya lo sabias? bueno, porque crearon una maquina del tiempo para poder reproducir ambos personajes en un mismo espacio y asi enfiestarse a La Popi
4)Dentro del barril del chavo habia una playstation 3, un plasma de 42 pulgadas, un minibar,7 esclavas sexuales, un mono sirviente y las temporadas completa de Two and a half men
5)La escuela del chavo en realidad era una clinica de adcitos.Esto explica la rareza de los extras que participan en el aula
6)La chilindrina perdio la virginidad con Godines cuando se fueron de vacaciones a una playa en Veracruz si no recuerdo mal
7)Quico  nunca debuto, pero es capaz de auto satisfaserce con su propia boca.Esto explicaría el porque de su alergia en los cachetes.
8)Y bueno... no podía faltar esta... la mas obvia y que todos saben... pero había que ponerla:

Este es un pequeño homenaje a esta serie que nos dio y nos sigue dando tanta felicidad, marcaron nuestra niñez y sus personajes siempre nos van a causar simpatía.Les dejo un videito del recuerdo.Espero que hayan disfrutado la entrada y la hayan pasado BOMBA

El amor... problema y respuesta a todo en la vida

Mati era un joven de 15 años, era como los chicos de su barrio: jugaba a la pelota, fumaba para hacerse el fachero y tenia un par de granitos, bueno bastantes, bueno OK estaba echo trizas... el pobre no se podía levantar ni a la mañana. - tan feo era? nono, atrás del pus había un lindo chico, lo que pasa es que se quedo sin pilas el despertador y siempre se olvidaba de cambiarlas. Pero bueno este no es el caso de este texto, Mati estaba perdidamente enamorado de Luciana, su compañera de curso.Era una chica muy inteligente, simpática y todos los chicos estaban enamorados de ella(así pensaba Mati, en realidad era una traga chupamedias, falsa,traicionera y mal amiga y nadie estaba enamorada de ella, pero estaba mas buena que comer pollo con la mano, si sos vegetariano no te gustan las mujeres). Mati había tenido muchas posibilidades de estar con este ángel caido del cielo pero nunca la supo aprovechar.Él era tímido y poco sociable, cuando ella lo saludaba a las mañanas Mati se quedaba inmóvil, se ponía colorado y se le paraba el calzón , perdón, el corazón.Por las noches el adolescente no dejaba de pensar en su amada, en el día en que iría valientemente a declararle su amor y pierda toda la vergüenza acumulada, perdón, cambiar vergüenza por leche.Pero el tiempo pasaba y Mati nunca se animo.

 Luciana cayo en un poso depresivo pensando que era fea y estúpida, por esas razones su simpático compañero no le daba bola. La joven empezó a consumir drogas y tener sexo de una manera muy promiscua buscando sentirse por unos segundos bella.Hasta que un día se puso de novia con su dealer personal, el Wally, un negro que atendía una pancheria en Moreno, cuando te preguntaba con que salsa querías el pancho tenias que decirle con leche, ya que esta tiene el mismo color que ese polvito mágico el cual no pienso nombrar(maizena no es).Para hacerlo preciso, Luciana pidió la droga utilizando la palabra clave, y digamos que Wally se lo tomo de manera muy personal y le dio lo que la joven queria: Pancho con leche!

                                Pancho con leche y un viejo que moría(y se murió)por salir en el blog

- ojo!, no te va a caer mal mezclar pancho con leche?-decía Wally
-Ya no me importa mas nada, Mati no me quiere... el otro día mezcle pizza con cindor- Decia Luciana y de aca en más no pienso volver a repetir el emisor, date cuenta solo lector/a.
-Pero eso es típico, todo el mundo hizo esa mezcla alguna vez... yo el otro día comi Locro con jugo de mandarina
Las medialunas del abuelo auspician WWW.REBOLUYION.BLOGSPOT.COM, cagate de risa mientras te mandas una pastelera.
-Pero vos sos negro, es diferente, yo una vez me comí unas medialunas del abuelo y las moje en vino tinto
-Nooo te puedo creer, son tan ricas esas medialunas, que desperdicio!
-Lo decís por el vino seguramente, o te comes la masita?
-No estamos hablando de facturas?
-Bueno que se yo, no hay negros gays?
-No se, pero ahora hay negros floggers
-Los floggers siempre fueron negros por dentro o viceversa
-Si no me crees mira este vídeo http://www.youtube.com/watch?v=T4IINlRNAO4
-Pero si estamos hablando, por que me pasas un link? ademas como te haces para acordar todos esos códigos raros que no tienen sentido?
-Es que tengo muy buena memoria, siempre que voy a cagar me leo los chistes de Diogenes y el Linyera y los actuó
-Que cabeza! aunque me estas empezando a caer bien...
-Y vos me caes muuuy biien
-jijiji(risita timida) pero los actúas mientras estas sentado? no es medio jodido?
-Nadie dijo que fuera fácil, en realidad hago cacona parado
-Por que?
-Porque mi mama me dijo que no me siente en los inodoros públicos
-Aaaahh pero mira que negrito finoli terminaste siendo
-Bueno tampoco soy el Príncipe Carlos jajaja
-Osea que Wally vos sos un dealer que se camufla de vendedor de panchos, que utiliza la palabra ''Leche'' como clave,come locro con jugito de mandarina,se come la masita pero no es gay,juega partidos de Mortal Kombat con Umberto Eco, conoce negros floggers, estudia los links de las paginas web de memoria, actúa los chistes del diario mientras va al baño y hace caca parado?
-Sí
-Creo que me enamore perdidamente
Después de eso Wally pudo conocer el bello cuerpo de Luciana, una joven de clase media-alta la cual fue desnudando sutilmente hasta dejarla como dios las trajo al mundo.Desnudos el dinero y lo material no importaba, eran dos almas que se veían reflejadas, amándose lentamente, explorando sus cuerpos, besando zonas que llevaban al placer absoluto para terminar haciendo el amor en el piso, como dos animales sedientos  de pasión que buscaban ser queridos y al mismo tiempo vivir una aventura única en sus infelices vidas.Obviamente después de semejante polvazo se echaron a morfar unos panchos que ni te cuento, había más hambre...
Luciana jamas pensó que podía ser seducida por lo vulgar pero resentida por el pasado logro encontrar el amor en los brazos de Wally, el cual cayo preso por trafico de cocaína en paquetes de salsa golf.Fue descubierto por un agente de la DEA, el cual vio sospechoso que una persona aspirara un pancho.
El amor es la respuestas mas fácil, económica y fructífera para la felicidad.Todos tenemos miedo de vivirlo, de aventurarnos ya que muchas veces nuestros sentimientos fueron lastimados. El amor significa muchas cosas, el amor es luchar por lo que uno quiere y desea, el amor es brindarle de la manera mas pura todo lo que somos a otra persona, el amor es pensar en el otro antes que uno,el amor es pasarla bien, ser feliz.Querido lector, esta dispuesto a perderse todo esto por miedo al amor?

Y Mati que onda? -Le tiro la data a un oficial de la DEA que en cierto lugar vendían droga.Participo de la cámara oculta y fue a comprar el pancho del crimen.Lastima que el muy boludo inhalo 7 gramos de salsa tartara y quedo re loco.

                                            Mati(1994-2011)Moriste como naciste:VIRGEN
                                         

Con todo mi amor a mis queridos lectores, se que hay un grupo selecto que entra siempre a ver si subí algo, me jode para que haga nuevos textos y disfrutan Reboluyion. LOS AMO.

El dúo sensación de reggaeton que le pego una patada en el orto a Wisin y yandel

Oh yeah! menealo mami, presea, toma gasolina y danza duro. Viendo los padrinos mágicos se me cruzo la idea por la cabeza de que estaría re copado tener unos genios que vivan en tu casa y te cumplan los deseos. Imagínate estas aburrido y le decís a tus padrinos: -deseo una playstation 3. Listo, chau aburrimiento.  

                                                      

O sino estas con un hambre de la gran ostia y en tu dulce hogar tan solo hay galletas de arroz que come tu vieja, pensando que ese pedazo de TELGOPOR absorberá todas sus toxinas y grasas acumuladas y de paso borra las estrías, te quita las arrugas y te saca los puntitos negros. Afirmativo, tu vieja es una gila que compro galletitas mágicas en sprayette por que se la vendió Jack Lalanne, el abuelo que vive desde la revolución industrial gracias al poder del jugo frutal.

                                                            

  Y obviamente no podría faltar el gran deseo del adolescente promedio: - deseo tener a Evangelina Anderson en mi cama, ya pensar la situación te excita, la rubia infernal caminando por tu habitación mientras ojea tus póster de Dragon Ball y te pregunta si te leíste todos esos libros de Harry Potter.

Luego la invitarías a sentarse en tu cama, las cosas se irían calentando, tocarías partes que jamás pensaste que existen, sentirías ese dulce aroma a mujer, sus corazones empezarían a latir velozmente y con una voz angelical pero con una actitud muy poco moral te pregunta: - lindo, pedime un deseo, soy tuya, matame de placer. A lo que vos contestas:- mi amor, sabes cuanto deseo eso…  tus genios mágicos responden las peticiones y en un segundo orgásmico te quedas sin top model. Como estabas tan caliente sentís que es una pena haber acabado con la vida de tan bella damisela, y es así como comienza tu vida de necrofilico.

Pero este no es el tema central del texto. Son argentinos, son sexies, saben cantar reggaton, los puertoriqueños los odian, saben trabajar en equipo, perrean a chicas bellas, no tienen piernas, y su columna vertebral se forma a partir de una mano que ingresa por un hoyo bastante profundo. El dúo de reggaton sensación del momento es:

Si se preguntan el motivo de TELGOPOR en mayúscula es porque significa TELa de GOma PORosa. Viste, no escribo boludeces nomás.