Roger Waters y sus 20 excéntricos pedidos

El gran bajista de Pink Floyd llega a la Argentina a llenar este hermoso estadio ya que el equipo rioplatense no lo llena desde el partido de vuelta contra Belgrano de Cordoba (Reboluyion a perdido visitas provenientes de hinchas de River Plate).
Como buen rockstar tuvo que llamar a los organizadores del evento para que cumplan sus deseos más ridiculos. Y quien se animaria a desafiar al gran Roger? El gran ganador suizo de 16 torneos de Grand Slam y numero uno del mundo por 285 semanas consecutivas solo por detrás de Pete Sampras. ESPEREN UN SEGUNDO! Estamos hablando de Roger Waters


Bueno como les sigo contando... a el señor WATERS hay que cumplirle todos los caprichos, como uno de los musicos más grosos de todos los tiempos va a ser un ladrillo más en la pared? Seguramente este musico donara gran parte de su ganancia a la cura contra el cancer o a la cruz roja por que no creo que con lo que le gusta a Roger el mundo capitalista se quede con lo que gane en el recital.Las entradas llegan a tener cuatro cifras solo por ver a un abuelito haciendo The Wall, el mismo Long Play con el que viene ganándose la vida desde hace 30 años.
A veces me pongo a pensar(de vez en cuando toca) y digo que copado ser un rockstar multimillonario, tocas un cd groso con el que curras toda tu vida, despues te mandas 20 más para que no quede vacia tu discografia en wikipedia y cuando no tenes más ganas te suicidas y quedas como una leyenda en la humanidad.
Pero bueno lamentablemente todo no se puede, bah! algunos afortunados tienen todo lo que quieren en la vida y un ejemplo es el señor Roger Waters, acá tienen para leer la lista de los requisitos para visitar Argentina:


1) Cada fan que quiera entrar al estadio tiene que traer una remera que diga:¨ yo vi a Roger Waters en un estadio de la B nacional¨ 
2) Todos tendran que decir que entendieron la pelicula The Wall sin la necesidad de estar drogados y que les parecio genial para no afectar la sensibilidad del abuelito Roger.
3)Cuando el señor Roger Waters toque ¨Another brick in the wall¨ todos los espectadores tendrán que taparse los oídos para demostrarle a el abuelito que no son caretas y que vinieron por más de una canción. 
4)El señor Roger Waters solo se presentara la primera fecha, las 7 fechas siguientes son una repetición del primer recital, pero ojo!, en pantalla gigante
5)Cualquier espectador que se anime a decir: Rogelio Agua sera fusilado contra ¨The wall¨
6)El recital de la fecha numero 4 será en la cancha de Sacachispa, Fidel Nadal es el telonero haciendo un cover de la canción de Titanic ¨My heart will go on¨ con Les Luthiers
7)Al final de recital David Gilmour subirá al escenario y junto a Waters  harán una coreografía de los wuachiturros
8)El señor Roger Waters se rehúsa a cantar Comfortably numb pero estén tranquilos, va a ver Karaoke
9)El señor Roger Waters dirá: ¨Hoy me comí un buen sanguche de milanesa¨ y toda la gente va a tener que aplaudirlo, alavarlo y gritar: ¨genio¨ , ¨groso¨ , ¨maestro¨ etc.
10) Queda absolutamente prohibido drogarse con cualquier sustancia 
11) Queda oficialmente prohibido comprarle coca al cocacolero
12) Como el señor Waters quiere cambiar en esta ocasión no soltara un cerdo sino que sera un inflable de  Super Hijitus 

13) Antes de entrar al estadio tendras que hacer un examen para demostrar tu fanatismo en donde te harán preguntas del estilo: ¿Quien fue el ingeniero de sonido en The dark side of the moon? o ¿Cuantos botones tenia la camisa Syd Barret cuando grabo Jugband blues?
14) Cada mujer menor a 25 años que intente entrar al estadio deberá traer una bolse de cemento para reforzar ¨The wall¨
15)Nina Pelozo y Zulma Lobato van a ser las groupies de Waters
16)Si el señor Waters lo desea puede parar el recital, hacer que todo el publico guarde silencio y dormir una siestita
18)Si el señor Waters lo desea puede saltearse el pedido numero 17
19)Con la compra de la entrada para el recital al espectador se le regala un cd con las mejores canciones de Pipo Pescador
20)El señor Waters pide una habitacion tranquila, con muebles de madera bañados en oro y luego en chocolate. Con un sirvienta tuerta, con rastas y olor a mariscos. Una television de tubo de 42 pulgadas. Un reproductor dvd con la pelicula The Wall (nunca tuvo tiempo para verla). Un almacenero chino que en realidad sea japones. Un paloma mensajera que reciba mensajes de textos. Una foto de Eber Ludueña autografiada por el Mono Navarro Montoya. Una calculadora a energía solar pero con pilas. Un cama para hacer pilates. Una barrita de cereal. El gordo de la publicidad ulala Danette y un bate de beisbol para pegarle. Una notebook con internet sin adult control. Una masajista manca. Un juego de mesa sin instrucciones. Y para finalizar la lista la segunda parte de  Cronicas de una noche en el cine porno

Roger:  ¿a que se debe su éxito? -Culo nene, mucho culo

Crónicas de una noche en el cine porno

Santiago, joven, inmaduro, actualmente soltero y aun virgen a los 18 años de edad decidió dar una vuelta de 180° en su vida, perdón , en su auto, doblo mal, casi choca pero sabia que la función comenzaba a las 23:50 hs. y tenía que apurarse. Santiago tenia una relación con su novia del secundario, el pobre pibe se fumó cuatro años de noviazgo y la muy ortiba nunca entrego ¨abrió¨ su corazón  para nuestro pobre personaje. Bueno una vez estuvo a punto de pasar, pero se quedo sin cartuchos antes de disparar, saben a lo que me refiero, verdad? Encima en el momento de la verdad entra el padre a la pieza de su querida y angelical hija, la cual se encontraba totalmente desnuda, exhibiendo aquel cuerpo pálido y tímido. El padre, de nombre Héctor, estaba furioso, esto dio pie al siguiente ¨dialogo¨ :

Héctor: - pero la “#$”&%&”madre que los”#%”$/(¡, que carajo estas haciendo flaco y la &%/$”$%”#%!”#(&)!”#  de tu madre?

Santiago: - esto no es lo que parece, le juro que no esta cargada

Héctor: la pija enfermo! Te voy a recargar a trompadas

Santiago: nono , el pitulin anda bien, este revolver digo, me quede sin balas, igual quédate tranquilo que es de balines.

Novia de Santiago: - para que carajo traes un revolver a mi casa?

Santiago saltó por la ventana, sabia que le fallo y traiciono la pureza de esa familia al mentirles, el arma era una pistola de AGUA!. De casi intimar con la chica no se preocupo. Es más, le saco fotos y las subió a un foro de Internet , su ego crece cuando lee firmas  mexicano masturbador compulsivo que dice ¨que rica esta esa mamacita¨.

Bueno ahora que hicimos flashback a la vida de este personaje sigamos con la historia. Después de dar vuelta la cuadra estaciono su auto (el cual se lo tomo prestado al padre sin permiso). Había un trapito hablando por celular,

Trapito: - si Negri , a las 3 nos vamos para casa que viene un amigo, estate por el barrio.

Santiago: - eemmm disculpe, señor, le deje el auto, me lo cuida por favor, después cuando consiga cambio le pago porque ahora ando con 3 billetes de $100 en la billetera.

Trapito: - negria banca un cacho, que pasa amigo? Algún problema?

Santiago: - no, no , ninguno te deje el auto, el negro ese.

Trapito: - uh amigo alto caño, 20 pe la hora

Santiago: - señor pero la calle es publica. Agradesca que le dé monedas

Trapito: - vos te queres volver a casa en silla de ruedas ?

Santiago: - estaría bueno , pero estoy con el auto, mi sueño es hacer una carrera en silla de ruedas con mis amigos

Trapito: - gil , te voy a bajar todo los diente , pica de acá, mírate la película y me traes 50 pe

Santiago: - me dijiste que eran 20!

Trapito: - 60 y si volves a hablar directamente no volves a casa

Santiago ya estaba bajo presión, nunca en su vida había ido a un cine porno y ahora temía por la seguridad de su auto, un impecable 0 km que a su papa le había costado más que el divorcio después de 30 años de matrimonio.

Santi caminaba con miedo, tenia frío y estaba nervioso. Observaba todo lo que pasaba cerca, ve un hombre con bronca, otros que parecían violadores cereales, su profesor de física se hizo el boludo y salió corriendo  entre unos tantos etcéteras. Era un cine porno bastante importante en el país, aunque por su infraestructura no parecía. Las paredes se caían a pedazos, todo estaba sucio y había un fuerte olor a pescadería. Velozmente ingreso al cine, no daba que se cruce con algún conocido que lo vea entrando a este lugar en busca de satisfacción post-relación.

Hizo la cola mientras esperaba miraba para atrás asegurándose que nadie se la haga a él. Llego el momento que tanto ansiaba, la oportunidad de hablar con una mujer. La vendedora de las entradas era una fumadora compulsiva, con labios pintado de rojo muy fuerte, una terrible verruga en la nariz y de aproximadamente unos 60 añitos recién cumplidos. Pero bueno querido lector, en un cine porno hay más hambre… vayamos a la charla del seductor de Santi.

Santiago: - hola, vengo a ver la película

Vendedora:- cual nene? Hay mas de 200 salas acá.

Santiago: - guau! Sorprendente, y contame, venís seguido acá?

Vendedora: - lo único que quiero es no morir acá

Santiago: - epa! Pero no te tires abajo, sos una señora muy linda

Vendedora: - si, seguro, espera a ver los champigniones que tengo en la cachufleta

Santiago: - me gustan las cosas exóticas , mi mami siempre me prepara salsas diferentes para mis pastas

Vendedora: - bueno no se te ocurra mojar el fideo en alguien que tenga lo mismo que yo por que te juro por perón que te va a picar hasta el alma

Santiago: - alma? Ah sos de esa onda de las chicas espirituales? Me gusta, me gusta dicen que son locas en la cama. Hablando de me gusta, tenes Factbook?

Vendedora:- nene si no sabes que película ver anda a fijarte en esa hojita los nombre y volve cuando estés listo. El que sigue!

Existe algo más triste que te rebote una vieja con hongos vaginales?  Si querido lector, lo más triste del mundo es ponerse a leer la guía de películas porno que ofrece el cine. Y la lista es la siguiente:

¨El joven manos de consoladores¨. Con Johnny Deep o conocido en Latinoamérica como Juan Profundo.

¨Querida, me cogí a los niños¨. Una divertidísima comedia no apta para toda la familia pero si para las mentes más perversas.

¨El pájaro llora hasta dormir¨.  Clásico del cine porno

¨P.T. el extrabucal¨ Una mujer alienígena viene a la Tierra a darte placer hasta el infinito y más allá. Mira el trailer oficial:

¨Jaime Bond contra Goldfinger¨ En esta ocasión nuestro héroe trata de encontrar el dedo dorado que lo ayudara a salvar el mundo del aburrimiento anal.

¨El bueno, el feo y el garchable¨ Una mujer hace una lista de requisitos para satisfacerla.

¨Tiempos cornudos¨ En esta ocasión el genio del cine triple X Carlos Chapita nos trae una historia de infidelidad y lujuria en una fabrica industrial.

¨Rescatando al soldado Conchita¨ Conchita es un soldado torpe, su mujer le ha sido infiel con la mitad del ejercito de Alabama, pero lo quieren por lo que es y es momento de que lo salven de una violación dolorosa por parte de los Alemanes.

¨Rocky Anaconda¨ Rocky es un boxeador que disfruta de pegarle a las mujeres las cuales odian su forma de ser pero adoran aquel atributo que la madre naturaleza supo darle.

¨Más rapida, más curiosa¨ La historia de una mujer promiscua , aventurera y sobre todas las cosas una película super hiper LESBICA

¨Alicia en el pais de la maravilla¨ Alicia cree estar soñando, esta en un lugar en donde todos mantienen relaciones con todos: el conejo, el gato, el sombrero y no nos olvidemos de la participación estelar de Juan Profundo para una obra maestra que te dejara sin huellas digitales.

¨Toy Sex Story¨ Miriam es una mujer que disfruta jugar con su gran colección de consoladores. Lo que no sabe es que cuando ella no esta los consoladores cobran vida hasta que se les acaba la batería

¨Parque Geriátrico¨  Steven Spielberg hace su debut en el cine XXX. Basado en el guión de Jurassic Park. En un geriátrico del conurbano los abuelitos se han escapado de su piezas y no tienen miedo en tener relaciones carnales con cualquiera que se anime a visitarlos.

No importa la elección de Santiago, el entro y se sentó en una butaca. Bah, en varias, no sabe por que motivo pero todas estaba pegajosas. Seguramente algún torpe volcó accidentalmente gaseosa.

La cuestión es que antes de que empezara la función se hizo amigo de Hugo, un remisero que venia a relajarse de su vida rutinaria. Todo iba bien hasta que comenzo la función. El remisero le pregunto gentilmente a Santi se le ayudaba con la palanca de cambio que estaba media dura. Santi se negó. El remisero dijo que le apreté las tetillas y haga de cuenta que es el embrague. Santi se levanto y se fue hasta la última butaca, en ese cine la gente era muy asquerosa.

La película era una porno más , nada que Santi no haya visto en Internet. La única razón por la que se quedaba en la sala es para hacer tiempo y que el trapito se vaya. Santi se estaba quedando dormido por el aburrimiento cuando de repente escucha:

-Caballero le puedo ofrecer algún servicio en especial?

Santi: - Un masaje en los pies por favor

-JAJAJA no creo que entiendas, nene mirame un segundo

Santi:- Ah flor de traba!

Travesti: - Bueno por lo menos no me siento al lado de los remiseros. Si te vas a meter en el negocio tenes que aprender que los tacheros y los remos son lo más ratas del mundo. Viajan kilómetros pero no pagan el recorrido

Santi: - y los colectiveros se comen las paradas

Travesti: - jaja tenes buen sentido del humor. Como me caíste bien papito tal vez te pueda dar una ayudita gratis.

Santi: - No gracias, estoy bien así .

Travesti: - Bueno, te hago compañía así no te aburrís

Santi: - Ok

Travesti: - uy , justo ahora viene mi escena

Santi: - Trabajaste en la peli?

Travesti: - Si ,soy toda una estrella ahora jaja igual hice de pasiva, tube que estar con un gordito más maricon

Santi: - Jajaja

Travesti: - uy basta, callate que ahí empieza mi parte

Santi no podía creer lo que estaba viendo. No porque le interesara ver un travesti y un gordito teniendo relaciones sexuales, la sorpresa era que ese gordito no era nada más y nada menos que Héctor, el padre de su ex-novia.

Santi: - Para! Yo lo conosco, ese es Hector , el padre de mi ex

Travesti: - No me digas que vos sos Santi, el que se quiso violar a la hija de Hector

Santi: - No! Para! Ella era mi novia

Travesti: - La amenazaste con un revolver, ya mismo estoy llamando a Hector

Santi: - Para enferma o enfermo o lo que seas, esa arma era de mentira, baja un cambio

Travesti: - Hola Hector, vení para el cine boludo que estoy con el violín, Urgente!

Santi se levanto de un salto y comenzó a correr. Sabía que el travesti y Héctor lo harían trizas. Su vida estaba en peligro, si sobrevive tendría la historia más grosa de todos los tiempos pero si muere dejaría un cadáver virgen.

 Al salir del cine vió que lentamente el travesti lo corría, pero Santi le sacó mucha ventaja ya que él/ella estaba en tacos. En la vereda de enfrente vió que estaba Héctor, apuntando con un revolver al pecho de nuestro personaje. Rápidamente miro hacia donde estaba el auto. No lo podía creer, el 0km de su papi estaba destrozado y en la ventana se podía leer con una pintura precaria: ¨Pedaso de jato comigo no se gode¨. El trapito había saboteado su única manera de escapar. El travesti le sujeto la espalda por sorpresa. Héctor se acercaba hasta el cuerpo de nuestro personaje sin bajar el arma.

Queres saber como termina la historia? Recomenda Reboluyion y pedí la segunda parte. De lo contrario FINAL ABIERTO

Descubren a Menem masturbándose en el cuarto oscuro

Antes que nada vale aclarar que este texto va con fines humorísticos. Sin intentar molestar la sensibilidad u opiniones de las personas a partir de su elección política.

Era un tarde común en la vida de Gaston. Bah , no tan común. Gaston cumplió 18 años hace un par de meses atrás y por primera vez en su vida le tocaba votar. El nunca se intereso mucho en politica, ¨total son todos chorros¨ o ¨yo no creo en la policita¨ eran las escuzas que ponia nuestro personaje a la hora de expresar sus opiniones de los aspirantes a la presidencia.
Su viejo, un obrero de clase trabajadora que ayudo a Karl Marx a escribir el Manifiesto Comunista con el nombre falso de Engels. Si fueras observador te darás cuenta que cambie de letra por hacer copy/paste. Bueno sigamos con la historia, ya que es imposible que el papa de Gaston haya conocido a Marx, a menos que Gaston tenga como 180 años pero no, tiene solo 18. Bueno Gaston estaba viendo las chicas superpoderosas, el capitulo honor a los Beatles. Cuando de repente recibe un llamado de su amigo Lucas.

Los Malos vs The Beatles

LUCAS: -Hola gato, todo bien?
GASTON:-gato de animal? o de apodo por llamarme Gaston? o por que sos medio cumbiero y yo soy medio flogger asi que soy un gato?
-Mas simple, porque sos un pelotudo Gaston
-ah si ya lo sabia, como todos los políticos que mienten, roban y cuando nadie se da cuenta en una cueva ultra secreta se enfiestan a Lilita Carrio!
-ehh??? como ? que decís?
-No viste el vídeo en Youtube: broadcast yourself?
-Era necesario que tires semejante nombre?
-Bueno perdoname, sino también lo podes ver en Taringa! Inteligencia colectiva. Eso sí, se armo foro bardo, un par de giles pusieron no leí un carajo otro par pusieron gifs que nada tenia que ver y bueno lo mismo de siempre.
-Para chabon te pasas la vida en la pc!
-Pasa por Grooveshark listen to free music online o sino también pasate por Fotolog - Share photos. Make friends. It's easy!
-chabon ya fue, basta de chivos, ademas el fotolog es re antiguo ahora todos andan con el facebook o el twitter
-Twitter: Social networking and microblogging service utilising instant messaging, SMS or a web interface.
-pero la puta madre que te remil pario
-bueno perdona, che a quien vas a votar mañana?
-no se, me chupa un huevo la política.Te iba avisar que hacemos una joda en casa, vienen todos, trae escabio y mañana vamos a votar todos amanecidos.
-uh que copado, dale yo voy, llevo un fernecito. Punto y coma cierro paréntesis
-eeh? que queres decir con lo ultimo?
-esto ;)  lo que pasa es que estamos hablando, no te puedo mandar emoticones. Es un guiño de ojo bien piola
-sos un S.A.L.A.M.E. con todas las letras
-que significa salame?
-Sos un Amante de Lamer Anos Meados por Elefantes
-eso no tiene sentido
-tu vieja!
-mi vieja me compro un calzón de elefante, es re original, en la trompita tenes que poner el pitulin
-a veces pienso por que demonios soy tu amigo!
-por que te caigo simpaticon
-no, me parece que soy tu amigo porque siempre traes Fernet Branca que es carisimo
-Fernet Branca: Unico
-PODES DEJAR DE TIRAR SLOGANS!
-bueno perdón, che te cuento lo de la fiesta loca que se arman los políticos?
-uy sí copadisimo
-pero antes un videito para que entiendas lo que son las elecciones primarias

-muchas gracias Gaston, ahora ya estoy mas encaminado y entiendo un poco mejor de que se tratan las elecciones primarias.
-lo se, me encanta ayudar y me parece muy importante la participación política ciudadana ya que este país lo construimos entre todos. No solo los políticos.
-bue bue... no chamuyes más y decirme que onda con las fiesta política que viste en youtube: broadcast yourself.
-bueno ahí te cuento: el vídeo comienza asi... lilita carrio esta atada de pies y manos conta la pared, por una puerta de la izquierda aparece Alberto Rodriguez Saa vestido como marinerito, por la derecha entra Duhalde con un tanga roja, una corona y la banda presidencial, pero no la de Argentina, sino la de una película adolescente estadounidense la cual se lee el lema: reina del baile de graduación. Entre ruidos de orgasmo y placer se escucha a lilita que dice
LILITA: pegame y decime Kristina que me mojo todaaaaa!
CHUPETE: te calienta no gordita linda?  acá vino tu reina del baile a darte placer. 
SAA: oh jou jou jou vamos a navegar oh jou jou jou vamos a navegar
LILITA: podes venir acá Alberto y traer ese pedazo de culo provinciano
SAA: me estas ofendiendo, Argentina es mas que Capital Federal
DE REPENTE APARECE UN NUEVO INVITADO EN LA FIESTA
-que decis Saa? Argentina termina en la General Paz!
SAA: Macri? que mierda haces acá?
MACRI: hora de los juguetes perversos del bigoton
LOS OTROS TRES POLITICOS A CORO: nnnooooooooooooooooooooooo
MACRI: MUAJAJAJA (risa malvada)

Las orgías políticas son PRO

LUCAS: -boludo no te puedo creer! posta que esta eso en youtube?

GASTON: -no jajajaja lo acabo de inventar todo, caíste!

-posta, me da asco ser tu amigo

-bueno creo que es hora de que nos juguemos por algo. No podemos pasar la vida ignorando la importancia de elegir nuestros gobernantes. Tenemos la suerte de vivir en un país libre en donde podemos expresarnos y hacer cumplir lo que nos prometen. Asi que te propongo que no hagamos la joda, vengas a casa y analizamos las distintas propagandas políticas.

-bueno dale, re copado

-por que sos tan fácil de convencer?

-yo creo que soy como un sim , hay alguien ahí arriba que escribe todo lo que hacemos y ahora tiene mucha paja de escribir situaciones de arreglo.

-guau, debe ser un genio. Bueno a analizar los avisos!

Oh my god. Una actriz desesperada por trabajar en algo hace el aviso más bizarro desde que se creo la televisión. Imagínate que vos andas por la calle y ves a una loca hablando con un cartel, le preguntas señora que le pasa? nada es que no voy a votar a Narvaez. Que persona con dos dedos de frente podría seguir el ejemplo de semejante enferma? Encima la situación se da como si hubiera descubierto a su pareja que le fue infiel, dicen que después la vieron a esta mujer haciendo un pogo enfrente del afiche del recital Pearl Jam ya que quería olvidar sus cuernos.

ok. La vieron? La mina se re deja. En vez de la cartera, por que no le pedís... SEXO ORAL!

Ricardo, yo creo en vos...  yo no se como no se rompieron la boca de un beso al mejor estilo película de Hollywood. Se tiran muchas flores, se miran a los ojos de manera adorable, Alfonsin le toca el culo apenas se lo cruza... dicen que están abriendo el casting para Secreto en la Montaña 2 y Alfonsin y Narvaez ya están siendo seguidos por los productores.

La gente esta muy loca... WHAT THE FUCK? Porque nadie me dijo que el Roña Castro se postulo para presidente? Necesitamos eso, un político que siga firme a pesar de los golpes de la vida.

El roña pidiendo consejos a los K

Algún acesor de imagen me puede explicar por que el tipo este se mueve tanto mientras habla? Parece que su cabeza tiene vida propia y se mueve aparte del cuerpo.Encima cuando termina la propaganda pone una cara de ¨soy un picaron aguantándome la risa¨. JAJAJA Binner es gracioso

Dicen que un día los jubilados se cansaron de estar en segundo plano y se armaron un partido político llamado Proyecto Sur. Y la señorita siempre chamuya lo mismo, porque el agua vale mas que el oro. No se cual es el fanatismo con el agua, tal vez sea de esas personas que van a fiestas electrónicas onda CreamFields, eso explica todo señora, tiene problema con las pastillas.

Me parece a mi o Altamira tiene pinta de pincharle la pelota al vecino. Se me hace como esos abuelitos cara de orto que le tocas el timbre: ¨señor se me colgo la pelota en su patio¨ ¨ah si nene, acá la tenes(puf, te la pincha adelante tuyo)¨.Ademas fijate que es un señor canchero, en el segundo 16 tira alto guiño a la cámara con el ojo derecho: ¨danos tu voto¨

UN PUBLICISTA: - Bueno hagamosla fácil, agarra un discurso de Kristina, mandale imágenes con banderas y seguidores. Música emotiva y listo, me voy a hacer una publicidad para Mantecol, nos vemos mañana en papi fútbol.


Duhalde, Lilita y Saa te dejo a vos querido lector para que los busques y saques tus propias conclusiones. Si encontras el vídeo porno que contó Gaston pasalo y nos reímos un rato.


El voto es tu posibilidad de expresarte, de elegir, muchos años en nuestro país no estuvo esta oportunidad y no seria justo con tus antepasados, con tus vecinos y con vos mismo si elegís no votar o hacerlo sin responsabilidad, sin informarte y al azar. Me parece perfecto que hayan muchas opiniones, la critica siempre debe existir para poder reflexionar pero nada cambia si te la pasas quejándote. Hay que dejar de hablar y empezar a HACER. Maquiavelo decía: ¨Todo pueblo tiene el gobierno que se merece¨, Por lo tanto, ningún político, ningún voto y ninguna campaña va a cambiar tu país, el cambio comienza a partir de vos y lo que hagas por el lugar en donde vivís.Te dejo una publicidad de la Rock&Pop para que reflexiones con humor. Un abrazo de www.reboluyion.blogspot.com

Una simple sonrisa puede a repartir felicidad

Esta es una historia poco convencional, como esas que se leen por este blog. Todos queremos sentirnos libres, todos queremos ser felices, todos queremos que el sol ilumine nuestros días. Esta es una historia de alegría  optimismo,esperanza y éxito. Son de esos relatos que te dejan algo guardado en tu corazón, te dibujan una sonrisa y te dan las ganas suficientes para superar cualquier problema que se presenta en tu vida. www.reboluyion.blogspot.com se enorgullece en presentar:

UNA SIMPLE SONRISA PUEDE REPARTIR FELICIDAD

Juan era un chico común , tenia 25 años y toda su vida se había dedicado a hacer lo que hace comúnmente la gente. Juan nació en una familia de clase media. Termino el secundario. Hizo carrera universitaria estudiando contador publico. Los fines de semana salia de joda con sus amigos, copa de mas copa de menos siempre conseguía una señorita que le ayude a olvidar por unos minutos lo vació y aburrido que se sentía por dentro. Juan tenia la famosa crisis existencial, la cual no tiene nada que ver con el suicidio o tener relaciones con un travesti. Nuestro protagonista quería cambiar su vida. Quería llenar ese vació que todos tenemos y con una fuerza de voluntad que lo caracterizaba lograría alcanzarlo. Un periodista de Reboluyion tuvo el gusto de juntarse con nuestro amigo en un bar de la ciudad de Buenos Aires y esta es su historia.

Pedro ¨oso¨ Jimenez, periodista de Reboluyion

Periodista: Buenos días Juan, bah , no se para que te digo esto, seguramente todos tus días son buenos

Juan: Y sí , la vida me sonríe, que más te puedo decir. Logre todo lo que me propuse. Viaje por el mundo, hable con gente interesante, escale el Everest, arme un equipo y le ganamos al Barcelona en el Camp Nou, tuve una amistad con derecho a roce con Angelina Jolie y actualmente estoy trabajando para la cura del SIDA.

tu vida es sorprendente Juan, cuéntanos como empezó todo esto...

yo estaba trabajando, tenía todo lo que me propuse en mi vida, un buen salario, polvos 3 veces a la semana, papi fútbol con los chicos y clase de ukelele los domingos después de misa. Pero sabia que dentro mio había algo profundo que no cerraba. Empece hablando con mi psicólogo acerca de esto y el viejo con tal de currar más sesiones me dijo que esto le pasa a todos, que le gustaría seguir viéndome y que tal vez tenia una homosexualidad reprimida. Ya se, eso lo dicen todos los psicólogos, yo no le encuentro mucho merito a Freud y Lacan y esas giladas. Nunca me excitó mi vieja, no me vengan con Edipo y esas cosas. Mucho menos con que soy gay. Se lo dije a mi psicólogo, el cual me pregunto si alguna vez había experimentado, le conteste que no y el lentamente se empezó a desabrocharse la camisa. Salí corriendo y recuerdo que al cruzar la avenida con el semáforo en verde un colectivo impacto con mi bello cuerpo. 

pero que tragedia Juan, que sucedió entonces?

Me levanto en un hospital.Mi cuerpo estaba dolorido y entendía muy poco. De repente entra una muy sensual enfermera, la cual me pregunta si me encontraba bien. Le conteste que no sentía mis piernas. Ella me contesta mientras funcione el amigo lo demás no importa, vas a ser un rengo sexy. Le contesto que no puede decirme algo tan excitante, recién me levanto de estado vegetativo. Ella me contesta que le gustaría que con mi manguera le regue su plantita y lo demás te lo cuento en otro momento jejeje. Pero sabia que apartir de ese accidente mi vida ya no sería igual, tuve un golpe de éxito.

Guau Juan, tu vida es sorprendente! sígueme contando acerca de tus conquistas y éxitos!

Ok pero no me digas mas Juan.Ese es mi nombre del pasado como perdedor.Desde ahora llámame Maximo, el gurú de la liberación espiritual.

Oh gurú iluminame con tu sabiduría y cuéntame acerca de tu viaje a Brasil

Yo me estaba recuperando de mi accidente. En la vida uno necesita caer para levantarse de un salto. Y eso es lo que hice pegue un salto enorme y me fui a descansar a Río de Janeiro. Conseguí un bronceado espectacular, intime con muchas mujeres y conocí mucha gente inteligente que me enseño mucho acerca de la vida y de como patear tiros libres.Luego me fui a Sudáfrica a tomar clases de danza tap con Mandela, no sabes como mueve las piernas el viejo ese. También jugue un partido de bádminton con Bush, un partido de paddle con Ricardo Montaner y  al famoso juego de mesa ¨Escaleras y Serpientes¨ con Tony Blair mientras nos bajábamos una birra en Liverpool.

Y Gurú ... como fue su encuentro con Angelina Jolie? 

Yo estaba por Liniers comprando chipa en la estacion. Tengo una fuerte pasión por la comida paraguaya. Cuando de repente veo uno de esos africanos vende anillos, se lo veia feliz, y no era por el hecho de hablar con Angelina, una de las mujeres mas hermosas del planeta, sino porque estaban realizando un tramite, en el cual ella adopta a su hijo: Ukulo Okoncha, ¨nunca las dos¨ le contesto Angelina ya que el vendedor callejero le habia preguntado cual de las dos alianzas le tenía que regalar a su mujer, ahora no tenía que mantener a Ukulo y podria salir a festejar con su futura esposa y cumplir el sueño de su vida: aparecer en una publicidad de Arnet. Lalala Mukernio!

che no te parece que estas metiendo chivo en medio de la entrevista? segui con Angelina flaco, digo gurú

Bueno y nada. Nos pusimos a hablar acerca de cultura general. Le sorprendio todos mis conocimientos y mi carisma inigualable. No paraba de decir cuanto la hacía reir y lo copado que era y bueno... una cosa lleva a la otra. Pero basta de hablar de mujeres. He tenido exito en otros aspectos de mi vida, recientemente acabo de comprar Coca-Cola company en Chile por un total de 3 mil dolares y vendí mi mansion en Nepal por un total de 54 millones de dolares. No es que sepa de negocios, simplemente la vida me sonrie. Yo creo que hay que ponerle ganas y todo va a salir bien.

La verdad que sos un ejemplo de vida gurú. Te gustaria decir algo para que cerremos esta entrevista?

y me parece que lo mejor sería dejar a los lectores con mis frases mas celebres:

1) Mujer no tengas miedo de perder la virginidad con tu novio, a él le excitan las vírgenes y acabara al instante.

2)La vida es eso que pasa mientras tu estás haciendo otra cosa. Sí, se la robe a John Lennon

3)Las empanadas no están en camino como dice la voz en el teléfono 

4)Una relación es lo mejor que te puede pasar en tu vida amorosa, siempre y cuando tu novia sea adicta al sexo, no te rompa las bolas cuando estas ocupado y no ponga frases en el facebook de cada boludes que pasa en la relación.

5)Es normal tener fabulas con mujeres hiper obesas, no tenes que reprimirte. 

6)por que cuando están cargando los vídeos en youtube podes jugar a la viborita? 

7)Un perdedor no es aquel que haya fracasado, sino aquel que no lo haya intentado

8)Deja de hacerte el canchero cuando jugas al pool, no sirve de nada que le mandes tiza al palo.Es para marcar la blanca por si no sabías

9)El que invento la frase: ¨el que primero lo huele abajo lo tiene¨  se la pasaba tirándose pedos y culpando a los mas indefensos

10) Mi proximo libro será un diccionario para identificar a las personas según el sorete que defequen. 

Dios mios gurú eso es muy asqueroso, y muy interesante al mismo tiempo. No podrias hacer un adelanto a tus amigos de www.reboluyion.blogspot.com por favor?

Bueno, pero simplemente porque me divierto mucho leyendo estos textos...

Reboluyion presenta, un libro de Maximo, el gurú de la liberacion espiritual, mental y esas boludeces... su más reciente libro: 

Submarino Marrón, sus leyes y significados: Una guía para iluminar esa zona oscura de nuestro cuerpo

Este libro nace a partir de las numerosas investigaciones realizadas por el gurú Maximo. Después de muchos años de estudio y análisis, nuestro querido experto en éxito en la vida a descifrado que la gente tiene una inmediata relación con lo que defeca.De esta manera ha logrado crear un diccionario que va a revolucionar el mercado erudito y va a hacer temblar a más de un intelectual.

Sorete grande y duro: Sos una persona firme y segura de vos mismo/a. Es muy difícil que te echen de los lugares donde te alojas. Si lo quieren hacer van a tener que hacer un esfuerzo muy grande y mucha fuerza ya que sos poderoso y respetado. Tienes que cuidar tu peso, a veces te tientas en comer demasiado y por eso estas tan gordo. Ve seguido al baño si no quieres que expulsar uno de esta magnitud.

Sorete flojo y clarito: Sos vago. Nunca terminas lo que te propones. Simplemente te sientas y haces lo tuyo. Te recomendamos una dieta mas balanceada y que uses el bidet con jabón!

Sorete liquido: Conocido como diarrea. Simplemente estas podrido por dentro. Sufres demasiado, parece que lloras de tanto liquido que eliminas. Te recomendamos reposo y equipar tu baño con desodorantes de ambientes, velas aromáticas y si te sobra plata ponele un candado a la puerta, cosa que los demás no tengan que sufrir por tu culpa.

Bueno muchas gracias gurú , fue un placer aprender tanto de la mierda que hablas, perdón, de tu diccionario el Submarino Marron y de como tener exito en la vida. Desde ya muchas gracias y espero que leas tu nota en www.reboluyion.blogspot.com

Seguramente lo haga. Muchas gracias por darme la oportunidad de expresarme y dar a conocer mi forma de vida y recuerden: No seas sorete y mantenete en la luz espiritual. O por lo menos usa papel.

Postura del autor de Reboluyion acerca de lo que acaban de leer: Reboluyion no se hace responsable si este texto afecto a la sensibilidad de ciertas personas. Nosotros le damos a la gente la oportunidad de expresarse. Mucho hablan de ética y moral pero a veces lo que realmente te hace feliz esta muy lejos de estas palabras. A sonreír más que hoy puede ser un gran día, ademas esto me da el pie para tirar el siguiente chivo:

Reboluyion no esta en venta! aunque si escucho alguna oferta interesante saben donde contactarme. Nos vemos y que viva la Reboluyion carajo!

Como ganar una copa America?

Bueno como todos sabrán en un país al sur del globo terráqueo entre medio de Uruguay y Chile se esta jugando la Copa America. Se preguntaran por que no digo Argentina de una y se termina todo.Bueno la respuesta es que no puedo creer todas las sedes que hay, yo pensaba que Argentina se terminaba en la General Paz pero veo que no, en La Plata hay un re estadio.

-Pero tambien hay en Jujuy, Mendoza,San Juan,Salta…?

-ah mira vos

Pero bueno no me interesa, ya que este texto busca darle a su lector como debe hacer para conseguir la tan famosa copa la cual todos quieren ganar pero si pierden dicen frases como: Lo que importa es el mundial.

Para ganar una copa America lo primero que deberías saber son las sedes de la copa.Por que no esta copado que tengas que bajar desde Jujuy a Buenos Aires de un día para otro.

Otra cosa que deberías saber es que no te conviene ser japones.No por que los argentinos seamos discriminadores, bah, un par hay que creen en el estereotipo de nipon de la tintorería o supermercado argenchino porque para un argentino son todo lo mismo: japoneses, los chinos, los taiwanesas, los coreanos, los suchinfunkanenses , etc.

Que carajo es un suchinfunkanenses? Yo que mierda sé, según Borges uno no es lo que escribe sino lo que lee así que si vos leíste suchinfunkanenses estas totalmente destruido y podrido por dentro. Deberías dejar de leer www.reboluyion.blogspot.com , este blog es totalmente perjudicial para la salud pero es muy divertido, bah por lo menos eso me dicen a mi. Tal vez porque sea el escritor y no tengan ganas de afrontar la verdad, mirarme a los ojos y decirme: - boludo... ¡que blog pedorro!. Pero decime querido lector no es mejor vivir en un mundo imaginario en donde todo es perfecto, tus sueños se hacen realidad y te llevas el mundo por delante? Si tu respuesta es NO es por que de pequeño tus amigos te forreaban y se la pasaban molestandote como este video 

Lo viste? MIRALO YA! ahora vamos a analizarlo. Como puede ser que el amigo sea tan forro? como puede ser que sea tan divertido ver un gordito enojado? como puede ser tan imbécil el chabon que filma(seguramente es un nabo de veintipico de años que quiere tener un vídeo con un millón de visitas a youtube y va con la cámara a todos lados, hasta un descampado en el medio de la nada donde nada más hay un gordito y su amigo.¡PERO QUE PEDOFILO! -aclaro que pedofilo no es lo mismo que uno de esos pedos filosos.cuales son los pedos filosos? esos que te hacen doler el ano cuando salen). Bueno pero escuchan lo que le dice el garca al pobre Edgar, bah, es medio maricon se cayo en agua no es para tanto.Pero bueno el chabon que filma dice: -aaaahh te bañaste. PERO QUE HIJO DE REMIL PUTA Y CON TODAS LAS LETRAS EN MAYÚSCULA. Como puede ser tan traidor de gastar a un pendejito de 10 años? encima se lo dice con tono de lastima. Y que venga un mexicano y que explique ya por que el amigo de Edgar dice: Perdón Edgar, no peines. No peines? que es eso? el amigo quería que salga peinadito y lindo para las cámaras? el gordito es metrosexual? sabían que el vídeo se iba a ser famoso? sabían que en youtube lo iban a ver mas de un millón de personas? sabían que un sucio en Taringa! se iba a llenar de puntos por hacer un simple copy/paste de este video?... La caída de Edgar tiene muchas preguntas... quiero que alguien de las respuestas.

Otro vídeo que analizaremos el dia de la fecha es:

El popular vídeo del momento: Reacciones de un hombre pacifico-El tano Pasman.  

Es fácil, como hacer un vídeo exitoso para el mercado argentino? Juntemos puteadas, fútbol y televisión. LISTO! MAGIA! un vídeo con mas de un millón de visitas. Hace falta calentarse tanto? osea, el partido apenas había empezado y el viejo puteaba con todo su ser. Una pena que no hayan subido el vídeo del partido revancha en el monumental.Si en el primer partido baridaba, en el segundo rompía la tv onda Pink Floyd The Wall, le pegaba a la hija un cachetazo, agarraba la filmadora y se la hacia comer al hijo, sedaba a la mujer con los calmantes y agarraba el fiat duna y se iba a buscar a la famosa Isabel. Una travesti que hace pete deluxe a mitad de precio si tu equipo se va a la B. Si viendo fútbol este viejo es molesto imagínate lo que debe gritar garchando... te la dejo picando.

Bueno como no tenes imaginación te digo como pasaría.

-Dale Isabel, chuapala bien la puta madre

-mmmmasjdaksjdask

-PERO DEJA DE HACER RUIDO NEGRA DE MIERDA! ESTABA ACABANDO SOLITO!

-tranquilizate

-dale hacete la canchera la concha de tu hermana forra hija de remil puta

-me aburrí de chupar, te clavo una 

-pero hacela bien boluda, que tenes artrosis en la mano?

-me tenes podrida, te clavo un dedo en el orto (pum le mete el dedo en el hoyuelo)

-PENAL! la puta que me pario, que dedo metiste? que dedo metiste? el indice, pero que dedo de mierda la puta que me pario la puta que me pario sos una hija de puta Isabel travesti paraguayo y la concha de tu madre!

Te pido que me la chupes, no te pido que me entreges el orto como la puta de Barcelona, dios mio Isabel siempre te falta 5 para el peso haceme terminar una vez, solo una vez te pido.

-me cansaste, me fui

-NOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOO,NOOOOOOOOOOOO, NO ACABE, ESTOY RE CALIENTE ESTOY RE CALIENTE!!! es foul, andate a cabalgar a la concha de tu madre vos, el transa de la esquina, el policia que tenes comprado y mi amigo tachero que me hizo tomar el vicio de salir a moverme travestis.Te cansaste de prostituirte, hace 8 meses que venís entregando el orto, andate a Europa así como estas garchando empezas y te vas a la concha de tu hermana.

Para finalizar con broche de oro los análisis a los vídeos mas vistos de internet tenemos a:

Psicología inversa en su estado mas puro. Que adorable este vídeo. Muy simpático y que fácil de convencer es el pequeño. Che y que onda con los tips para ganar una copa America? 

uuuuuuuuuuuu te acordas cuando dije eso? mira no se como se puede hacer pero vamos a contar siguientes cosas relacionadas con este torneo realizado en Argentina edición 2011.

Verdades de la copa América:

1)Tener al mejor jugador del mundo en tu equipo no hace que los demás juegen bien

2)Es de alguien muy arriesgado comprar la entrada para la final con tres meses de anticipación. Ahora te vas a tener que bancar un Perú-Venezuela

3)Por mas que quieras el único equipo que juega como el Barcelona es el Barcelona de la play

4)Argentina es un equipazo.Con muy buenos delanteros que te ayudan a ganar los partidos(sigo hablando de la play)

5)Una vez que tu selección se queda afuera aparecen todos los periodistas que saben las causas de porque se quedo afuera, que hizo mal la selección, quienes tienen la culpa etc. Basta de Maradona, Batista, Basile, Pekerman, Bielsa etc. De DT tiene que ir... FANTINO (y no volvemos a jugar ni un amistoso con Pakistan) Claramente Fantino se quiso hacer el Tano Pasman para las cámaras.

6)No te confíes, ahora cualquier equipito te hace partido.

7)La mascota de el torneo no apareció mas. Que descanse en paz

8)Pele y Maradona nunca ganaron una Copa América. Dato curioso

9)Todo el mundo dice: llamen a los jugadores del fútbol local.

10)Todo el mundo dice: Tevez es el jugador favorito

11)Todo el mundo dice: Como los jugadores son multimillonarios,viven en Europa no sienten la camiseta

12)Todo el mundo dice lo que dice el que tiene al lado, por lo tanto si uno dice una boludez se multiplicara por miles

13)El futbol es tan solo un juego

14)Messi es argentino, teniendo la oportunidad de jugar con sus amigos en España el decide representar a su país a pesar de su mal momento futbolistico.

15)Desde Larissa Riquelme en el mundial comenzaron a aparecer muchas minas de ese estilo para conseguir cámara.

16)Un chabon me dijo que los jugadores de Brasil fueron a bailar a un boliche(no le voy a hacer publicidad) la noche anterior del partido contra Paraguay. Nadie lo puede demostrar. Ademas ellos confesaron que patearon mal los penales porque tenían los cordones desatados.TODOS LOS JUGADORES.

17)Como primicia de www.reboluyion.blogspot.com te comentamos que la fiesta de cierre de la Copa América va a haber una super coriografia en la que bailaran: el Tano Pasman, el nene de la psicología inversa, Edgar,Larissa Riquelme, Isabel, Alf , Darth Vader, y una Empanada de esas que bailan en la esquina del local de comidas,los wuachiturros, los Sultanes, MR. T. , el loco que se metio a la cancha en el partido de Argentina, Zulma Lobato y Andre Agassi rescatado por una maquina del tiempo cuando tenia pelo.

Fin, espero que te hayas divertido y te acuerdes de recomendar a la Reboluyion. Beso

La moda es hacerse la boliviana

Antes que nada quiero comentarles a el que esta leyendo este texto es que no encontrara una lectura racista y xenófoba. Tan solo un peculiar sentido del humor que si se acerca a la realidad es pura coincidencia y no busca herir a la sensibilidad de ninguna persona.

 

Ahora si les paso a contar. No se si salen de su casa seguido, para empezar no se donde vivís pero creo que  en algún lugar debes vivir porque para entrar a www.reboluyion.blogspot.com necesitas Internet, esto me dice que cierto nivel socio-económico tenes. Si sos un linyera o vagabundo me pregunto como hiciste para llegar aca, me encanta que mi blog tenga visitas pero si gastaste tus monedas para ir a un cyber y leer esta boludez debo decirte que… nos fuimos de tema porque hoy es el turno de la estética moderna, la moda, la ropa, todas esas cosas que tanto les interesa a mis lectoras aunque si sos hombre con una inclinación sexual dudosa por ahí te interese el texto. Ojo que si sos un hombre que mira muchos culos en la calle también te puede gustar.Por lo tanto este texto es multi-target.

Caminando por distintos lugares me di cuenta que las minas están adoptando utilizar indumentarias con ciertas características culturales poco frecuentes comparándola con años anteriores.Me gustaría saber y si existe alguna verdad de porque existe la moda que las minas se hagan las bolivianas? Te preguntaras a que me refiero con esto… la respuesta es simple, se hacen las boliviana. Mira estas fotos:

 

Ahora que es eso? Por que tiene esos colores y figuras? Se dan cuenta que no es algo común. Tal vez sea sinónimo de que huelen a mula de Jujuy? No lo creo. Son de Greenpeace y simpatizan por estar relacionadas con la madre tierra las 24hs del dia? Jaja contate otro chiste. La temporada otoño-invierno nos trajo la nueva moda: ser boliviana.

Muchas modas pasan a lo largo del tiempo, los floggers, rockeras,rollingas,reggae, cumbieras, botineras, chetas, domadoras de leopardos marroquíes, mantecol, secretaria etc. Muchas pero muchísimas modas y siempre y todas ellas criticaron la estética de el estereotipo de mujer boliviana. Ahora todo cambia, seguramente los maestros del marketing mundial deben ser bolivianos y quieren que su cultura se exporte a todo el mundo. No voy a negar que estos pantalones se pegan bien a las piernas y permiten ver una silueta muy sexy, pero no me imagino a la boliviana vende verduras de la estación utilizándolas.

También esta de moda usar gorritos con oreja.Te deberían poner una multa por pelotudo/a pero bueno, ya suficiente que cargas con semejante descuidado estético. Reconozco que yo no soy una persona ¨fashion¨ tampoco me interesa serlo , pero se que no me voy a vestir como boliviano para estar a la moda.

Yo creo que todo esto comienza a partir de que se puso de moda el reggae y esas cosas raras que te unen con la madre tierra y le rezan al dios Jah, el cual seguramente esta en el cielo de tantos porros que se fumo. Ahora todos escuchan Nonpalidece, Los Cafres, Fidel Nadal, Dread Mar I…  y del Bahiano nadie se acuerda, tenia una voz muy graciosa, una lastima su perdida. A lo que voy es que esto de toda la onda natural, comer ensalada y eso es una amargura total. La gente ya no se baña. Minas con rastas hasta el culo. Tipos con rastas en el culo ( como no se bañan, la fusión entre soretin y pelo crean la famosa trenza). Estas en Mc Donald´s y una mina caga todo el sistema porque pide una ENSALADA DEL CHEF! Pero la puta madre, los encargados de este local apenas saben que la hamburguesa se pone entre medio de dos panes y esta hija de puta la pide hojas con tomate. Suena la alarma, la cajera llama a la supervisora, le pide la tarjeta que le habilita a solicitar una ensalada por videoconferencia, Ronald apreta el botón rojo y envía la ensalada. Después de ver todo el kilombo que es pedir una ensalada  uno piensa no vale la pena tener una vida sana y dice:

-hola, dame un triple mac que esta de oferta.12$ , NO ME CAGAS MCDONALD´S

-buenas tardes señor.. le va a sacar los pepinos como todos los infelices que visitan este local?

-estas en lo cierto preciosa

-señor eso es acoso

-bueno perdona, te puedo invitar a comer algún día de estos?

-no, trabajo en un local de comida, estoy podrida.

-y a tomar un café?

-señor quiere agrandar su combo?

-emm bueno

-le saldría $5 más

-ok

-con que quiere su hielo con gaseosa?

-no le pongas hielo… estoy muy sediento y se que acá son todos re garcas

-bueno tenes un recargo por hinchapelotas. $10

-ok, pero ponele otra feta de queso a la hambuguesa

-bueno pero a las papas le pongo azúcar o edulcorante

-prefiero que me des un café para eso. Con leche que si es muy puro me agarra diarrea

-bueno, le recuerdo señor que no puede pasar al baño porque están firmando la hoja de limpieza la cual uno puede firmar sin la necesidad de limpiar el baño como debería ser.

-bueno pero estoy podrido que  el vigitorio este todo meado.

-Querra decir mingitorios…

  Las servilletas y los sorbetes están por ahí. Paga con tarjeta o efectivo?

-tengo 2x1 del tren

-son de Burger King señor  esos combos.

-Bueno entonces cuanto sería?

-$89.50. Tiene 50 centavos por las dudas?

-espere que busco

-bueno mientras tanto aquí tiene su combo

-acá lo encontré. Los 50 centavos. Tené

-muchas gracias. Espera que le pregunto a la empleada del mes cuanto te tengo que dar de vuelto porque se cayó el sistema

-no hay problema

(5 minutos después)

-acá tiene su vuelto señor

-gracias

-va a querer algo de postre?

-bueno un conito de vainilla

-es crema americana, no trabajamos vainilla

-bueno entonces combinado

-ok , son $5 más

-acá tenes, me podes calentar la comida porque mientras hablábamos todo esto se me enfrío

-como no señor(cara de culo tremendo)

(10 minutos después)

-aquí tiene señor. Adios y no rompa mas las bolas

-Gracias

 

Te das vuelta y te das cuenta que todas las mesas de McDonald´s estan ocupadas.Le preguntas a una mina si puede compartir la mesa con vos y te dice que si. Te das cuenta que esta vestida como boliviana y vuelve todo a donde empezamos.

Por que esta de moda hacerse la boliviana?

El problema es social.En los últimos meses se ve un incremento de consumo masivo de indumentaria boliviana debido a una importante influencia cultural del pais del norte sobre Argentina. O a caso se piensan que es coincidencia de que en el partido inaugural de la copa America el conjunto argentino haya conseguido un empate ante el conjunto boliviano? No señor. Los que saben dicen que tuvimos que jugar a perder ya que de lo contrario Bolivia suspendería la exportación de materia prima, poet ¨La paz¨ para la estación Liniers, verduras, gas y sus mejores diseñadores de indumentaria para realizar la ropa supuestamente más ¨fashion¨ en Argentina. Lo que me causa mucha gracia de esta moda, es que antiguamente las chetas que utilizan esta ropa hubiesen dicho que era de cabeza o que los bolivianos son grasas y por esas vueltas de la vida ahora que esta de moda seguir esta cultura norteña … mi texto fue suspendido. El checho Batista me acaba de convocar para jugar el partido contra Colombia. Me necesitan en el ataque con Messi. Todo por mi país. Y recuerden  chicas: los pantalones que tienen una mula o una yegua no serán los más copados del mundo, pero les hace un orto increíble.

 

Desde ya gracias por pasarte por Reboluyion, cada vez hay mas visitas y es lo que me motiva a seguir ¨escribiendo¨. Cortázar, Borges, Sábato entre otros. Perdon por hacer este blog pero como dijo el cantante de flema: ¨es una mierda pero me gusta¨.

Hablando de cantantes hoy es el aniversario número 40 de la muerte de Jim Morrison, The Doors. El humilde homenaje que trae Reboluyion. Disfruten el tema: